Типы привязанности у взрослых: как они влияют на отношения

Типы привязанности описывают, как вы ведете себя в близких отношениях: насколько доверяете партнеру, как переносите разлуку и что делаете, когда вам плохо. Обычно говорят о четырех типах: надежном, тревожном, избегающем и дезорганизованном. Ниже о том, как узнать свой тип, как он проявляется в паре и можно ли его изменить.

Откуда взялись типы привязанности

Сначала привязанность изучали у детей. Британский психоаналитик Джон Боулби описал, как малыш ищет близости со взрослым, который его защищает, а Мэри Эйнсворт увидела в эксперименте с короткими разлуками, что дети делают это по-разному. Подробно об этих исследованиях рассказано в статье о теории привязанности.

В 1987 году психологи Хейзан и Шейвер предположили, что связь между взрослыми партнерами устроена похоже на связь ребенка с матерью. Рядом с любимым человеком спокойно, без него тревожно, к нему идут за утешением. Они предложили людям три коротких описания и попросили выбрать самое похожее на себя. Около 60% выбрали спокойное и доверчивое описание, примерно по 20% тревожное и отстраненное. Это распределение почти совпало с тем, что Эйнсворт видела у годовалых детей.

Две шкалы вместо четырех ящиков

Позже выяснилось, что люди не делятся на четкие группы. Когда исследователи собрали много утверждений о близости и посмотрели, как они связаны между собой, получилось две независимые шкалы.

• Тревога в привязанности: насколько вы беспокоитесь, что партнер недоступен, разлюбит или уйдет.
• Избегание: насколько вам неуютно открываться, зависеть от другого и позволять ему зависеть от вас.

Большинство исследователей сегодня измеряет привязанность именно так, в баллах по двум шкалам. Четыре типа это удобные названия для углов этой схемы.

Тип	Тревога	Избегание	Как это ощущается изнутри
Надежный	низкая	низкое	«Мне хорошо рядом, и я справлюсь, если нужно побыть одному»
Тревожный	высокая	низкое	«Мне нужно больше близости, я боюсь, что меня оставят»
Избегающий	низкая	высокое	«Мне спокойнее, когда я ни от кого не завишу»
Дезорганизованный	высокая	высокое	«Я хочу близости и боюсь ее одновременно»

Большинство людей находится не в углах, а где-то между ними. Поэтому формулировка «у меня немного повышена тревога» обычно точнее, чем «я тревожный тип».

Четыре типа привязанности

Надежный

Человек с надежной привязанностью в целом верит, что партнер придет на помощь, и сам готов помогать. Он может попросить поддержки, не стыдясь этого, и спокойно переносит, когда у партнера свои дела. Такие люди в среднем больше довольны отношениями, а их союзы прочнее и держатся на доверии.

Пример: партнер задерживается на работе и не отвечает два часа. Человек с надежной привязанностью думает «наверное, совещание», пишет одно сообщение и занимается своими делами.

Тревожный

Здесь много желания близости и мало уверенности, что ее дадут. Психологи называют такую стратегию гиперактивацией: человек прикладывает много сил, чтобы получить внимание и подтверждение любви, и злится или отчаивается, когда не получает. Такие реакции чаще складываются там, где взрослый в детстве отвечал то тепло, то холодно, без понятной логики.

В той же ситуации с задержкой тревожный партнер пишет пятое сообщение, перебирает в голове версии про ссору или измену, а при встрече начинает с упрека. Если это похоже на вас, пригодится статья о том, как справляться с ревностью.

Избегающий

Человек с избегающей привязанностью держит дистанцию: не просит о помощи, не любит разговоров о чувствах и раздражается, когда партнеру «слишком много надо». Это стратегия деактивации, то есть приглушения собственных потребностей в близости. Она часто вырастает из опыта, где за просьбы о помощи и слезы стыдили или отталкивали.

Важная деталь: внешнее спокойствие не значит, что человеку все равно. В эксперименте, где взрослых просили представить потерю партнера, люди с выраженным избеганием волновались физиологически так же, как остальные, просто лучше умели подавлять эти мысли.

Пример: после ссоры избегающий партнер уходит в телефон или в работу и говорит «все нормально», хотя внутри далеко не нормально. Подробнее о страхе сближения читайте в статье про интимофобию.

Дезорганизованный

Этот тип у взрослых еще называют тревожно-избегающим. Высоки обе шкалы: человеку очень нужна близость, и она же пугает. Отсюда метания: то сам тянется к партнеру, то резко отталкивает. Исследователи отмечают, что людям с таким сочетанием тяжелее, чем тем, у кого высоко только избегание: им хуже удается справляться с собственными эмоциями.

У детей дезорганизованную привязанность связывают с пугающим или непредсказуемым опытом, но не только с насилием. Высокий уровень стресса в семье, например бедность и много проблем одновременно, тоже повышает ее частоту. Поэтому этот тип не доказывает, что в детстве было насилие.

Как тип привязанности проявляется в паре

В спокойные дни разница между типами почти незаметна. Она видна, когда кому-то плохо, страшно или в паре конфликт. Люди с надежной привязанностью чаще просят поддержки и чаще сами ее дают. У тревожных и избегающих объяснения поступков партнера во время ссоры обычно не успокаивают, а усиливают неуверенность.

Отдельная история это пара из тревожного и избегающего партнера. По опыту консультирования она встречается часто и работает как качели: один догоняет, другой убегает, и чем сильнее первый требует ответа, тем дальше отходит второй. Исследования показывают, что люди нередко выбирают партнеров, которые подтверждают их ожидания от отношений. Возможно, поэтому тревожного человека так тянет к отстраненному партнеру: это больно, но знакомо.

Если отношения превращаются в постоянную погоню за подтверждением любви и без партнера жизнь кажется пустой, стоит прочитать про любовную зависимость. Исследователи нередко связывают такую зависимость именно с тревожной привязанностью.

Откуда берется тип привязанности и меняется ли он

Теория предполагает, что ребенок по опыту общения со взрослыми строит внутренние «модели»: можно ли рассчитывать на других и стою ли я заботы. Потом он ищет отношения, которые подтверждают эти ожидания, и так стиль поддерживает сам себя.

Но реальные данные скромнее, чем популярные статьи. Связь между тем, насколько надежно человек чувствует себя с родителями и с партнером, оказалась от слабой до умеренной. Устойчивость привязанности за долгие годы тоже умеренная. В исследовании, где более 700 человек наблюдали с младенчества примерно до 30 лет, качество отношений с матерью в раннем детстве действительно предсказывало взрослую тревогу и избегание. Однако объясняло оно лишь небольшую часть различий между людьми. Дружба в детстве и ее развитие влияли на взрослую привязанность не меньше, а на избегание даже заметнее.

Вывод для жизни простой: детство важно, но не приговор. Тип привязанности меняется под влиянием новых отношений, потерь, долгой дружбы, психотерапии. В обзоре о привязанности и психических расстройствах рост чувства безопасности назван важной частью успешного лечения, а то, насколько клиент ощущал терапевта чутким и поддерживающим, предсказывало облегчение депрессии.

Что делать тревожному партнеру

• Замечайте момент запуска. Обычно это пауза в переписке, холодный тон, планы партнера без вас. Назовите себе: «Сейчас включилась тревога», это уже снижает ее силу.
• Сделайте паузу перед действием. Не пишите десятое сообщение сразу: подождите 20 минут, займите руки, позвоните другу.
• Говорите о потребности прямо, без упрека. «Мне спокойнее, когда ты пишешь, если задерживаешься» работает лучше, чем «тебе вообще на меня плевать».
• Опирайтесь не только на партнера. Друзья, свои занятия и забота о себе снижают зависимость настроения от одного человека.
• Обращайте внимание на надежность. Человек, который держит слово и отвечает предсказуемо, со временем успокаивает тревогу лучше любых заверений.

Что делать избегающему партнеру

• Замечайте желание исчезнуть. Когда хочется уйти в работу или замолчать, спросите себя, что именно сейчас неприятно.
• Объявляйте паузу, а не пропадайте. Фраза «мне нужен час, потом вернемся к разговору» сохраняет связь и дает вам пространство.
• Делитесь понемногу. Одна фраза о своем дне или чувстве в неделю это уже шаг, и он не обязан быть большим.
• Проверяйте свои выводы. Мысль «она слишком много требует» иногда верна, а иногда это привычный способ не подпускать близко.

Можно ли верить онлайн-тестам на тип привязанности

Научные опросники существуют. Самый известный, ECR-R, состоит из 36 утверждений, по 18 на каждую шкалу, и дает два балла: тревоги и избегания. Отдельного «типа» он не присваивает. Его разработали для исследований, и даже онлайн-версию на сайте автора постоянно дорабатывают, меняя часть вопросов.

Большинство тестов из соцсетей на 10 вопросов с выводом «ваш тип избегающий» научной проверки не проходили. Даже хороший опросник показывает, как вы видите себя сейчас: результат зависит от текущих отношений и настроения. Поэтому любой тест стоит воспринимать как повод задуматься, а не как диагноз и не как ярлык для партнера.

Иногда люди путают привязанность и любовь. Чем они отличаются, разобрано в статье о том, как понять, любовь это или привязанность.

Когда обращаться к специалисту

Стоит поговорить с психологом или психотерапевтом, если:

• одни и те же сценарии повторяются из отношений в отношения;
• ревность, проверки телефона или страх быть брошенным мешают жить;
• вы раз за разом обрываете отношения, как только они становятся серьезными;
• в детстве было насилие или пренебрежение, и воспоминания до сих пор сильно задевают;
• в паре есть унижения, угрозы или контроль.

Работать с привязанностью можно индивидуально и в парной терапии. Если вам с партнером трудно договориться о самых простых вещах, совместная консультация часто помогает увидеть, что вы оба защищаетесь, а не нападаете.