Как распознать абьюз в отношениях: признаки и что делать

Абьюз редко начинается с крика или удара. Чаще он начинается с заботы, которая постепенно превращается в контроль, и с замечаний, после которых человек всё меньше доверяет собственному восприятию. Ниже разобраны признаки, по которым такие отношения можно узнать, и шаги, которые помогают выйти из них безопасно.

Если вам или вашим детям прямо сейчас угрожает опасность, звоните 112 (или в местную службу экстренной помощи вашей страны). Если говорить вслух нельзя, по возможности отправьте сообщение близкому человеку с заранее оговорённым кодовым словом.

Что такое абьюз в отношениях

Абьюзом (от английского abuse, «жестокое обращение») называют устойчивую модель поведения, с помощью которой один партнёр получает власть и контроль над другим. ВОЗ относит к насилию со стороны интимного партнёра не только физическую агрессию и сексуальное принуждение, но и психологическое насилие и контролирующее поведение. Ключевое слово здесь «система»: единичная грубость в споре ещё не делает отношения абьюзивными, а повторяющийся рисунок унижений, запретов и страха делает.

Виды абьюза часто сочетаются:

Вид	Как проявляется
Психологический	унижение, насмешки, обесценивание, крик, молчаливый бойкот как наказание
Газлайтинг	отрицание очевидных событий, «тебе показалось», «ты всё выдумываешь», перекладывание вины
Контролирующий	проверка телефона и переписки, отслеживание геолокации, запрет встреч с друзьями и родными
Экономический	контроль всех денег, запрет работать или учиться, отчёт за каждую покупку
Физический	толчки, удары, удержание силой, порча ваших вещей
Сексуальный	принуждение к близости, давление и угрозы при отказе

Признаки абьюзера: на что обратить внимание

Отдельное поведение может встретиться в любой паре. Насторожить должно сочетание нескольких пунктов и то, что они повторяются.

1. Слишком быстрое сближение. В начале много внимания, подарков, разговоров о судьбе и общем будущем. Человек стремится как можно скорее съехаться, познакомиться с семьёй, получить ваше полное доверие.
2. Постепенная изоляция. Ваши друзья «плохо на тебя влияют», родные «лезут не в своё дело». Встречи с ними вызывают обиду или скандал, и проще становится от них отказаться.
3. Контроль под видом заботы. Партнёр решает, как вам одеваться, с кем общаться, куда тратить деньги, и объясняет это любовью и беспокойством.
4. Критика и обесценивание. Вы регулярно слышите, что вы рассеянны, слабы, безответственны, «без меня пропадёшь». Сначала это звучит как советы, потом как приговор.
5. Искажение реальности (газлайтинг). Ваши воспоминания и чувства объявляют неправильными: «этого не было», «ты всё драматизируешь», «ты сам меня довёл». Со временем вы начинаете сомневаться в собственной памяти.
6. Перекладывание ответственности. Любая вспышка объясняется вашими действиями. Извинения, если они бывают, звучат как «прости, но ты же знаешь, как я реагирую».
7. Угрозы. Угрозы уйти, забрать детей, навредить вам, себе или домашним животным, рассказать что-то личное.
8. Ревность как доказательство любви. Подозрения в изменах, требование отчитываться о каждом шаге.

Как понять, что вы в абьюзивных отношениях

Иногда проще оценить не поведение партнёра, а своё состояние. Тревожные сигналы:

• вы заранее продумываете, что сказать, чтобы не вызвать вспышку;
• вам стыдно рассказывать близким, что происходит дома;
• вы оправдываете партнёра перед другими и перед собой;
• вы перестали встречаться с людьми, бросили увлечения, работу или учёбу;
• вы почти всегда чувствуете себя виноватыми, хотя не можете сказать, в чём именно;
• рядом с партнёром вы напряжены, а без него испытываете облегчение и одновременно тревогу.

Подробнее о том, как отличить трудный период от разрушительной связи, читайте в материале про эмоционально токсичные отношения.

Цикл абьюза: почему кажется, что «всё наладится»

Многие абьюзивные отношения развиваются по повторяющемуся кругу:

1. Нарастание напряжения. Придирки, раздражение, ощущение, что вы ходите по тонкому льду.
2. Вспышка. Оскорбления, угрозы, разрушение вещей или физическое насилие.
3. Примирение. Извинения, подарки, обещания, что это больше не повторится, иногда обвинение вас в том, что вы «довели».
4. Затишье. Период, похожий на начало отношений. Именно он даёт надежду и удерживает.

Со временем фаза затишья обычно становится короче, а вспышки сильнее. Чередование боли и тепла формирует сильную эмоциональную привязанность, и это одна из причин, почему уйти так трудно даже сильному и успешному человеку.

Почему пострадавшие не уходят сразу

Распространённое мнение, что в абьюзивные отношения попадают только слабые люди, ошибочно. Часто это самостоятельные, эмпатичные, ответственные люди, которые привыкли заботиться о других и искать причину проблем в себе. Их лучшие качества и используются для давления.

Уходу мешают:

• страх: опасность нередко возрастает именно в момент ухода или сразу после него;
• финансовая зависимость и отсутствие собственного жилья;
• дети и угрозы лишить общения с ними;
• стыд и страх осуждения со стороны окружающих;
• надежда, которую подпитывают периоды примирения;
• подорванная самооценка: после долгой критики человек искренне верит, что не справится один.

Если вы узнали себя, важно запомнить одно: вы не виноваты в насилии. Ответственность за абьюз всегда лежит на том, кто его совершает.

Что делать, если вы в абьюзивных отношениях

Не пытайтесь «достучаться» любой ценой

Попытки объяснить партнёру, как он вас ранит, при систематическом абьюзе обычно приводят к новому витку обвинений. Ваша задача не перевоспитать другого человека, а сохранить себя и свою безопасность.

Восстановите связь с людьми

Расскажите о происходящем хотя бы одному человеку, которому доверяете. Изоляция является главным инструментом абьюза, и даже один союзник снаружи меняет ситуацию.

Записывайте происходящее

Фиксируйте даты, угрозы, повреждения, сохраняйте сообщения. Храните записи там, куда партнёр не имеет доступа: у доверенного человека или в отдельном облачном аккаунте с новым паролем.

Спланируйте безопасный уход

Уход часто становится самым опасным моментом, поэтому его лучше планировать заранее и по возможности тихо, не предупреждая партнёра.

• Безопасное место. Решите, куда вы пойдёте: к родным, друзьям, в кризисный центр или временное жильё.
• Документы и деньги. Соберите паспорт, свидетельства о рождении детей, медицинские документы, банковские карты, немного наличных. Сделайте копии и оставьте их у доверенного человека.
• Тревожная сумка. Ключи, зарядка, необходимые лекарства, смена одежды, вещи для детей. Её можно заранее оставить у знакомых.
• Связь. Выучите наизусть пару важных номеров. Договоритесь с близким о кодовом слове, означающем «вызывай помощь».
• Цифровая безопасность. Проверьте телефон на приложения слежения, смените пароли от почты и соцсетей, отключите передачу геолокации. Ищите информацию о помощи с устройства, к которому у партнёра нет доступа, или очищайте историю браузера.
• Дети. Объясните им простыми словами, куда бежать и кому звонить в опасной ситуации, включая 112.
• После ухода. Смените привычные маршруты, предупредите коллег и соседей, сохраняйте все угрозы как доказательства. О юридической защите (охранные предписания, порядок общения с детьми) лучше проконсультироваться с юристом в вашей стране.

В момент прямой угрозы не тратьте время на сборы: уходите и звоните 112.

Восстановление после абьюза

После выхода из таких отношений часто остаются тревога, бессонница, навязчивые воспоминания, вина, желание вернуться и ощущение пустоты. Это ожидаемая реакция на долгий стресс, а не признак слабости. Помогают регулярный режим сна и питания, восстановление старых связей и занятий, а главное поддержка специалиста, который работает с последствиями травмы. О том, как связаны пережитое давление и подавленное настроение, читайте в статье про эмоциональное насилие и депрессию, а практические шаги расставания с манипулятивным партнёром разобраны в материале как уйти от нарцисса, который вас обижает.

Когда обращаться к специалисту

Обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту или врачу, если:

• вы узнаёте в описании свои отношения, но не можете решить, что делать дальше;
• после расставания вас тянет вернуться, несмотря на прошлую боль;
• больше двух недель держатся подавленность, тревога, нарушения сна, вы перестали справляться с работой или бытом;
• появились панические атаки, флешбэки, ощущение нереальности происходящего;
• вы стали чаще употреблять алкоголь или другие вещества, чтобы справиться.

Звоните 112 немедленно, если партнёр угрожает убийством, применяет удушение, имеет доступ к оружию, если насилие становится сильнее и чаще, а также если у вас появились мысли о самоповреждении или самоубийстве. Помощь в такой ситуации нужна сразу, и обращаться за ней правильно.