Что делать
Вот семь полезных советов, которые помогут в ситуации травли:
Помни, что забияки — это несчастные, ущербные люди, которые хотят сделать остальных такими же. Лишай их удовольствия. Как правило, травля — это приобретенная модель поведения. Дети одновременно могут быть и жертвами чьих-то нападок, и задирами. Не твое дело исправлять их, но порой с ними можно найти общий язык. И это не значит натравить его на другую жертву. Приведу тебе один пример.
Что не нужно делать, если кто-то вас постоянно обижает
Есть одна такая неэффективная стратегия у людей, которых систематически унижают, обижают, используют, обесценивают, газлайтят. Это копание в мотивах другого. На самом деле нет ничего плохого, чтобы попытаться понять окружающих, почему какой-то человек сказал или сделал то-то. Или понимать, что ожидать от конкретных людей. Что у другого в голове. Это отличный навык, который мы, психологи, помогаем пациентам выработать в терапии. Называется «ментализация». Это, когда человек может лучше понимать чувства и мысли, свои и других. И это ему помогает лучше адаптироваться в мире.
Но именно в случаях, когда кто-то вас регулярно обижает и унижает, срывает свою агрессию, сливает в вас весь накопившийся негатив, попытка понять другого очень подводит. «Почему он/она так делает?»
Почему начальница на работе постоянно грубит, плохо обращается, относится предвзято, и после разговоров с ней я чувствую себя просто каким-то мусором? Почему после общения с мужем я постоянно чувствую себя самой никчемной женой и самой ужасной матерью во всем мире? Почему женщина в очереди толкнула и нахамила мне? И находятся ответы. Про начальницу – она, наверное, несчастна. В разводе, без детей, вся ее жизнь – работа, и она так одинока. А я вон какая счастливая – и семья, и дети. Мне-то есть к кому возвращаться после работы. Вот поэтому она и злая.
Или про мужа. Ну да, у него такая мать, отец рано их оставил, да и я вот сегодня опять с ужином не успела, сама виновата, и вообще он пашет, устает.
А женщина, которая толкнула, однозначно несчастна, забита жизнью, накопилось много злости и горечи, вон, стояла у кассы в старом пальто и в корзинке одна дешевая колбаса. Несчастная.
Хитрость здесь заключается в том, что человек совсем словно бы не в контакте со своими интересами, чувствами. Со своей злостью, обидой, униженностью, яростью. Что-то произошло, и он пошел «анализировать» другого. Не я «несчастный», меня только что обидели, унизили, мне плохо после общения, это другой такой «несчастный». Я не злюсь, как я могу злиться на «ущербного» человека, который только сочувствия заслуживает, жалости. Не «другой вообще-то не имеет права так со мной обращаться», а «ну он такой несчастный, мне его даже жалко».
В нормальных случаях, когда люди пытаются понять других, это про то, что отношения углубляются, открываются новые грани, происходит комфортная адаптация, растет удовлетворенность в контакте, что-то проясняется. А в этом случае ничего не происходит. Каждый раз человек получает очередную порцию помоев, после которой ему нужно восстанавливать свои психические силы. И каждый раз сам себя спрашивает относительно обидчика: «Почему он так делает?»
При этом понятно, что другого не изменить. И другой вас в свои психологи не нанимал. Другой может и несчастен, но вообще-то не видит никакой проблемы в том, что творит. И конечно, главная задача человека, который чувствует постоянно, что конкретный кто-то его обижает, унижает, прессует, убивает самооценку и т.д. – это защитить себя, позаботиться о себе. Не уходить в психологическое шерлокхолмство, копание в детстве другого, а прежде всего подумать о себе: «А что со мной происходит, что я чувствую?», «Почему я даю так с собой обращаться?».
На деле, конечно, все намного сложнее. Люди могут годами находиться в подобных отношениях в семье, на работе, с друзьями. Потому что так привыкли и не знают, как по-другому бывает. Потому что привыкли винить себя. Потому что боятся что-то или кого-то потерять, боятся, что откажутся от этих отношений, а других не будет. Ну и вообще, как уйти из отношений, если это твой пожилой родитель, или муж, с которым много детей и нажитое имущество, или это начальник на очень перспективной работе.
И часто только в терапии человеку удается лучше понять ситуацию, увидеть с помощью психолога повторяющиеся сценарии в отношениях и постепенно высвободиться из ловушки. Что это будет – уход из дискомфортных отношений, навык защищать и отстаивать себя, поддерживание дистанции или что-то другое, становится понятно в процессе. Но в любом случае при удачном раскладе человек научается слышать себя и свои чувства, защищать свои интересы, заботиться о себе, любить себя.
Защита эмпатией
Несколько лет назад в моем тренажерном зале собиралась группа громких и бесцеремонных парней. Шесть из них в прошлом были участниками одной известной уличной банды, терроризировавшей район. Это было очевидно по их татуировкам и рассказам других людей. У некоторых из них на счету были продолжительные сроки в тюрьме.
Источник
Моя тогдашняя девушка посещала этот зал по выходным, и я не раз слышал, как те парни отпускали по ее поводу замечания сексуального характера. Это меня раздражало. Я бросал на них суровые взгляды, но они смотрели в ответ нагло и безнаказанно. Они вели себя недружелюбно.
Прямых угроз не звучало, но их безмолвные намеки были для меня очевидны. Я чувствовал себя не в своей тарелке, но понимал, что в споры с ними вступать не стоит. Вместо этого я постепенно наладил с ними отношения, действуя по принципу «Если ты не можешь их победить, тогда присоединись к ним».
Не всем удается найти что-то общее со своим мучителем. И я не рекомендую такую тактику, если у тебя нет хотя бы небольшого опыта уличной дипломатии. Но в школьные годы моя подруга Шелби смогла вызвать сочувствие у одноклассницы, которая травила ее. Та девочка была гораздо крупнее и злее моей подруги и нападала на нее каждую неделю после уроков.
Тогда Шелби подключила нейтральную третью сторону — та рассказала задире, что отец Шелби смертельно болен, и попросила ее прекратить нападки. Это сработало. Шелби сумела вызвать у агрессора эмпатию. Та девочка решила, что у Шелби и так хватает трудностей, и нашла себе новую жертву (к сожалению, даже не одну).
Именно так хулиганы и делают — ни с того ни с сего начинают травить человека. Помни, что их нападки носят временный характер. Через какое-то время они переключатся на кого-то другого, сами станут объектами нападок или вляпаются в серьезную беду.
Когда я учился в школе… меня называли каким-то не таким, меня называли странным и еще парочкой слов, которые я не буду повторять. К счастью, мама научила меня тому, что быть не таким, как остальные, — это хорошо… что такие люди могут многого достичь.
Джастин Тимберлейк, певец и актер
Я понимаю, тебе хочется «держать лицо» и не проявлять слабость. Кажется, что если пожаловаться на обидчиков, то тебя только сильнее начнут травить. Но не все проблемы можно и нужно решать самостоятельно. Всегда найдется кто-то, кто сможет остановить задиру, — не обязательно ты.
Кто стоит за буллингом
Зачинщики травли обычно сами недовольны собой и проецируют это недовольство на других. В глубине души они просто несчастные трусы. Они не будут приставать к тому, кто крупнее и может дать сдачи. Поэтому они выбирают жертв, которых считают слабее себя.
Наше отношение к окружающим людям всегда возвращается к нам.
Если кто-то задирает или унижает тебя, то проблема в нем, а не в тебе. Нормальные люди
не получают удовольствия от жестокости к другим. Только больные люди будут причинять
другим боль. А если мы дарим окружающим любовь, то ее же и получаем в ответ. Поэтому
старайся держать себя в руках и не напоминать грубиянам, что они просто неудачники.
Спокойно, ты справишься!
Доказано: чем выше у человека уровень самооценки, тем с большей вероятностью он будет проявлять к окружающим уважение, доброту и великодушие. Натаниэль Бранден, автор книги «Шесть столпов самооценки»
Большинство людей задирают других, чтобы почувствовать себя более значимыми или популярными. Возможно, они просто завидуют тебе или пытаются сбежать от своих проблем, например, над ними самими кто-то издевается. Нападая на других, они кажутся себе больше и сильнее.
Их жертвами становятся те, кто как-то отличается от них, «не вписывается» в их систему ценностей. И это не значит, что надо подстраиваться под них! Всегда оставайся собой! Парни чаще угрожают физическим насилием, а девушки, как правило, прибегают к словесным нападкам или издевательскому отношению.
Унижают друзья — советы психологов, консультации
Здравствуйте.Алексей.Именнно,когда Вы реагируете на унижения обидой-это вызывает интерес и развлечение других ребят.Всем нравится,когда Вы выдаете свою реакцию поражения и обиды.Если бы Вы научились быть безразличным к этому,например,сказать-Да и ты такой же.или вместе с ними посмеяться,они бы перестали Вас дразнить.Если Вы не реагируете обидой-Вы станете скучны и Вас перестанут доводить.Мышцы качать полезно,это всегда хорошо.даже,один раз можно дать сдачи.Но,в целом,это будет еще большим развлечением,если Вы будете махать кулаками.И Вас захочется дразнить еще больше.Учитесь быть непробиваемым.Представьте,что Вы в бронежилете.Тогда Вас не выведут из равновесия,и примут за своего,как и раньше.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Чувство одиночества в кругу друзей. И друзей ли? (2 ответа)