Почему все рушится?
В следующих статьях мы разберем все пункты подробно, пока их обозначим. 5 причин конфликтов, приводящих к силовой борьбе.
Из-за ран детства. они начинают беспокоить, если партнер похож на родителей
Нередко дочь алкоголика обнаруживает, что ее муж алкоголик. Но часто связи не столь заметные.
Например: у жены в семье молчание папы значило, что он злится и скоро это выльется на нее. Потом у нее был молчаливый муж. Для нее молчание ассоциировалось с опасностью, и она постоянно на него злилась. А оказалось, что у нее был просто любящий, молчаливый муж.
Почему именно война?
Этот процесс протекает очень странно. Казалось бы, как по логике должен вести себя человек, теряющий любовь к себе? Он должен был бы стараться ее вызвать, сделать другому приятно, постараться удовлетворить его желания, понравиться ему. Он мог бы просто объяснить, что нуждается в большем внимании и т.п.
Как происходит на деле? Применяются какие-то неспортивные методы. Начинается грызня, перетягивание каната, “ты мне должен”, критика, манипуляции, истерики и ненависть. “Да как ты…”, “Ты всегда…”, “Ты никогда…” Они могут терзать друг друга, или наоборот проявлять безразличие, в надежде выжать из партнера былые тепло и любовь.
Что такое «силовая борьба»?
Это стадия отношений, наступающая после влюбленности, когда партнеры прекращают под влиянием чувств активно дарить друг другу все 50 оттенков розового и теперь хотят пассивно получать и быть любимыми. Все ждут любви, но в итоге живут в силовой борьбе.
По-настоящему к этому моменту друг для друга они еще ничего не сделали, ничего не дали. Все было под внешним воздействием пьянящих наркотиков, которые теперь закончились. Влюбленность, как плохой клей-карандаш, склеила двух чужих людей на короткое время. Она кончилась, и вернулось то, что жило прежде: существо со всеми своими недостатками, заморочками и пассивностью.
Силовая борьба — это болото, в которое засасывает людей после влюбленности. Романтика длится от нескольких дней до 3 лет, а силовую борьбу часто несут с собой до гроба.
Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?
Вы задаете вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но я готова, поделиться версией, которой пользуюсь в своей работе и которая подтверждается моей практикой. Версия звучит так:
Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же — устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.
Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере). Когда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются».
И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера — но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью».
С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» — не запустился».
Когда она начинается?
Обычно силовая борьба начинается в момент принятия первых обязательств: решение жить вместе, пожениться и т.д.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. — Но у меня нет никаких неприятностей! — Я же сказала — когда поженимся.
Ставь цели и достигай их!
Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!
Забрать подарок
Букетно-конфетный период подходит к концу, ведь игра в принцев и принцесс нужна была только для того чтобы затем получать ништяки и снимать сливки. Они перестают стараться понравиться, ведь все эти брачные игры были нужны для того, чтобы получить партнера, который потом осчастливит – исполнит желания и воплотит ожидания.
Они как бы говорят: «Сколько можно ждать и стараться понравиться? Теперь ты принял(а) на себя обязательства и я должен(а) получать». Они делают шаг назад и начинают ожидать друг от друга получения дивидендов.
Если двое начинают тянуть на себя одеяло – одеяло рвется. Их отношения крошатся. Им уже не так интересно вместе. Совместные занятия отходят на второй план и они все больше времени уделяют друзьям, работе, хобби и т.д.
Начинаются голодные игры — порой жестокая гонка за эмоциональным наполнением и выжиманием любви к себе любой ценой. (ведь Все что нам нужно это любовь. Как ее найти?)
Почему «второй» мог не запуститься?
1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери — то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год.
Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».
2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)
3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет.
То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем.
* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры…
Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия.
По мере спада чувств мы начинаем замечать и просто негативные качества партнера
Партнер становится источником боли. Все это приводит к военным действиям.
Реально ли его полюбить?
Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии — той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.
Влюбленность сваливается на голову
Полюбить человека только с одного взгляда невозможно. Это чувство называется влюбленностью, синонимы: влечение, симпатия.
Все чувства, которые возникают резко, являются поверхностными. К примеру, с первой встречи человек может заинтересовать, но, начав с ним общение, могут возникнуть проблемы и даже откровенные конфликты. Поэтому влюбленность проявляется резко и с ней ничего не поделать.
Выбор за нами.
Но есть и хорошая новость. Мы можем выбрать другой вариант развития отношений, когда вслед за влюблённостью приходит нечто большее, что можно назвать любовью. Для этого нужно сделать выбор в пользу реальности, пожертвовав своими иллюзиями, решиться узнать другого человека настоящим, таким какой он есть.
И вот тогда, когда мы увидим его без прикрас, со всеми его слабостями и недостатками, открывшегося перед нами без масок и защит, тогда настанет время настоящего волшебства. Тогда у нас появится выбор – видеть то лучшее, что есть в нём и ценить – любить, или обесценить всё и решить, что любовь ушла.
Желание казаться лучше.
Более того, всем нам хочется казаться лучше, чем мы есть на самом деле. И кто-то больше, кто-то меньше, но мы стремимся нравиться окружающим (особенно если окружающие понравились нам) и для этого “подаём” себя в наиболее выигрышном свете, демонстрируя свои достоинства и “прикрывая” недостатки.
Мы живём в обществе, которое формирует у нас представление о том, какие качества одобряются, а какие – нет. Стремясь к принятию и одобрению, мы не осознанно или сознательно одеваем маски, демонстрируя то, что, по нашему мнению, хотят видеть в нас другие. Мы играем роли и до поры до времени это помогает нам. До тех пор, пока отношения остаются формальными.
Из-за обвинений в собственных недостатках
Ситуация усугубляется тем, что они начинают обвинять в своих недостатках другого, чтобы избежать их исправления. Люди критикуют в других свои собственные дурные качества, чтобы изгнать их из своей души, скрыв их от самого себя, и избежать работы над собой. Для этого они часто подсознательно находят партнера, с похожим недостатком (это 8-й вид псевдолюбви).
Из-за ожиданий
Какие разрушительные ожидания они возлагают друг на друга? Их целый комплекс. Оба ожидают, что партнер будет вести себя определенным образом.
Есть два вида ожиданий.
- Верхушка айсберга – сознательные ожидания,
- масса скрытых даже от самого человека – подсознательные ожидания.
В партнере человек видит и любовника, и мамочку (папочку), и ангела-спасителя, и психотерапевта. У человека есть целые списки того, что ему, как он считает, должны удовлетворить (комплекс этих ожиданий называется «образ-магнит»).
Из-за табу и запретов детства
«Образ-магнит»(определяющий, на кого мы клюнем) помимо собирательного образа родителей содержит также табу – запреты детства и по каким-то причинам неразвитые и скрытые стороны личности. Каждый из нас ищет того, кто скомпенсировал бы эти стороны, наш недостаток творческих способностей или неспособность принимать решения. Этого, как правило, не происходит, что и порождает силовую борьбу.
Более того, это запретное качество партнера, которое в начале привлекало — начинает бесить. Рядом человек, который постоянно активизирует запретные части сознания.
Как быстро влюбленность сменяется силовой борьбой?
Говорят, от любви до ненависти один шаг. Это ложь. От любви к ненависти прийти невозможно. А вот от влюбленности до ненависти действительно обычно и шагать не надо — это две стороны одной медали. Она может смениться на противоположность мгновенно.
Дело в том, что в основе и влюбленности, и силовой борьбы лежит одна и та же движущая сила: “Люби меня, помоги мне, дай мне, вылечи мне раны детства, сделай меня счастливым”. Просто во время принятия обязательств меняются орудия получения желаемого. Раньше оба добивались желаемого своей привлекательностью.
Когда спадают маски.
Но роль, игра не длится вечно. Наступает время, и человек снимает маску, решая отдохнуть от роли. И что же происходит дальше? Пелена спадает с глаз. Мы начинаем замечать, что наш идеальный возлюбленный вовсе не такой идеальный, каким он нам казался. Мы чувствуем разочарование.
Мы чувствуем себя обманутыми! Ведь мы начинали отношения с одним человеком, а теперь перед нами совсем другой. И не важно, что того, первого мы придумали сами и он существовал только лишь в наших мечтах – мы требуем вернуть нам утраченные мечты, потому что реальность нам кажется куда более пресной и обыденной… Любовь проходит, так и не успев начаться.
Крушение надежд.
Долго отрицать реальность не получится. Все равно вся личность партнера выйдет наружу со всеми своими качествами, как ни старайся это прикрывать и объяснять. Часто люди останавливаются на этой стадии и живут со злостью и недовольством.
Куда пропадает любовь
Многие идеалисты, едва воспылав к какому-то человеку сильными чувствами и обретя взаимность предмета своей любви, бывают убеждены: подобное будет продолжаться как минимум до смерти кого-то из их пары. Однако порой реальность оказывается по отношению к людям, имеющим подобные взгляды, весьма жестокой. Их чувства почему-то затухают, не выдерживая первого же серьезного испытания.
Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь — некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».
Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства — сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.
Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.
Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.
Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений — особенно в первые сложные годы их совместного существования — будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.
Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь — даже весьма крепкая изначально — едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.
Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет — общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.
Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.
Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь — это вихрь эмоций и жгучая страсть.
В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств — чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.
Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.
Здесь как раз самые настоящие зрелые — и наиболее прекрасные — чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.
Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.
Любить можно одного, влюбляться в нескольких
И здесь каждый должен задать себе вопрос: сколько людей ему нравится? Ведь где-то отличная фигура, хорошее чувство юмора и приятная внешность.
Однако эти эмоции всегда являются поверхностными. Чаще всегда влюбляются именно мужчины, на это влияет и природа. Женщины склонны обращать внимание, но действовать осторожнее.
Поэтому если речь идет о любви к нескольким людям, это может говорить только об одном — ее просто нет. Любят только одного, и это чувство не спутать.
Влюбленность поверхностная, и она дает возможность допускать ошибки.
Отрицание
“Нет, не может быть, что я так вляпался, это мне все кажется, это временно. А эти ее качества — по-настоящему хорошие”. Они не могут смириться с ситуацией и начинают интерпретировать отрицательные черты партнера.
Отчаяние
Боль продолжалась слишком долго, надежд на совместное светлое будущее не осталось. На этой стадии 60% готовятся к разводу, 35% попадают в “условный развод” (находят удовлетворение вне дома) и только 5% находят в себе силы начать работать над отношениями.
Путешествие в “другой мир”.
Многие путают влюблённость с любовью. Ожидая, что идилия будет длиться вечно, легко разочароваться и решить, что любовь ушла тогда, когда её время только подходит. На мой взгляд, любовь начинается после того, как мы узнаём человека реальным, когда начинаем видеть его недостатки, но продолжаем ценить его мир, его непохожесть на нас, его уникальность и неповторимость. Тогда отношения становятся путешествием в миры друг друга, полное приключений и открытий, путешествие длинною в жизнь.
Суть и определение влюбленности
Конечно, ученые давно размышляют и исследуют это состояние, которое будоражит сердце и разум человека, но к какому-то единому мнению они не пришли. Однако некоторые постулаты все же имеются.
Влюбленный — это человек, который испытывает сильные эмоции, страсть и сексуальное влечение к другому индивидууму, чувства его неподконтрольные, и заставить себя прекратить их испытывать он не в силах. Влюбленный в своем чувстве получает стимуляцию к творчеству, самосовершенствованию и открытиям.
Этапы силовой борьбы
В какой-то момент пара обнаруживает себя в этом неблагополучном состоянии. У них нет точек отсчета, они не понимают как и почему это началось, когда кончится, куда вдруг делись все мечты. Полный хаос. Это состояние уподобляется психологами потере близкого человека. Действительно, рухнули все мифы о партнере. И первая реакция на это:
Заключение негласной сделки
“Если ты будешь уделять мне больше внимания — я буду лучше вести хозяйство”. “Если ты разрешишь мне чаще уезжать с друзьями — я чаще буду с детьми” и т.п.
Итого
Силовая борьба может, наступив мгновенно, сломать все мечты, ввести в глубокую депрессию и привести к разводу. Военные действия могут проходить в очень жесткой форме, так как мы с детства привыкли при отсутствии внимания орать и плакать.
К ней приводят 5 причин: ожидания, табу детства, раны детства, перенос своих недостатков на партнера и недостатки самого партнера.
У нее есть 5 этапов: шок, отрицание, крушение надежд, сделка и отчаяние.
В следующей статье мы подробнее разберем ожидания, которые приводят к силовой борьбе и что с ними делать.
