Кризис в отношениях: виды кризисов в семье и как их пережить

Кризис в отношениях знаком почти каждой паре, которая живет вместе дольше нескольких месяцев. Он не означает, что любовь закончилась: чаще это знак, что жизнь изменилась, а старые договоренности перестали работать. Пара, которая проходит такой период осознанно, нередко выходит из него ближе, чем была.

Что такое кризис в отношениях

Кризисом называют период, когда партнеры чувствуют напряжение, отдаление и неудовлетворенность, а привычные способы решать разногласия больше не помогают. Обычно его запускает перемена: переезд, свадьба, рождение ребенка, болезнь, потеря работы, взросление детей.

Типичные черты кризиса:

• упреки и требования там, где раньше звучала просьба;
• раздражение на привычки, которые раньше казались милыми;
• демонстративное молчание или безразличие как способ наказать партнера;
• меньше общих разговоров, планов и близости;
• ощущение, что вы живете рядом, но не вместе.

Виды семейных кризисов

Психологи делят кризисы на две большие группы.

Нормативные переживает почти каждая семья, потому что они связаны с естественными этапами жизни: началом совместной жизни, браком, рождением детей, их взрослением и уходом из дома.

Ненормативные случаются не со всеми: финансовые трудности, измена, тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого, вынужденный переезд или разлука.

Кризисы на разных этапах

Популярные «кризисы первого, третьего, седьмого года» условны. У одних пар трудности приходят раньше, у других позже, поэтому полезнее ориентироваться на события, а не на календарь. Подробнее об этом рассказано в статье о семейных кризисах по годам.

Этап	Что происходит	Что помогает
Начало совместной жизни	Притирка, разные привычки, спор о быте и деньгах	Открыто договориться об обязанностях и бюджете
Знакомство с близкими партнера	Ревность к друзьям, давление родственников	Не делить жизнь на «твоих» и «моих», выстраивать общие границы
Официальный брак	Ожидания, что «теперь все должно быть иначе»	Обсудить, что брак значит для каждого
Беременность и рождение ребенка	Усталость, недосып, перераспределение ролей, меньше времени вдвоем	Действовать как команда, делить заботы, беречь время для пары
Средние годы брака	Рутина, ощущение предсказуемости, переоценка жизни	Новые общие цели, личное пространство для каждого
Уход взрослых детей	Пустота, вопрос «что нас теперь связывает»	Заново строить планы, вернуть интерес друг к другу

Рождение ребенка заслуживает отдельного внимания. Долгосрочное исследование пар показало, что после появления первого ребенка удовлетворенность отношениями у многих пар снижается резко, тогда как у бездетных пар похожее снижение идет постепенно. Это не повод бояться родительства, но повод заранее договориться о распределении нагрузки.

Когда дети вырастают и уезжают, многие пары переживают синдром опустевшего гнезда: оказывается, что все общие разговоры годами крутились вокруг детей.

Кризисы, связанные с жизнью одного из партнеров

• Болезнь. Длительная или тяжелая болезнь меняет роли в семье, а больной партнер нередко чувствует вину за то, что «стал обузой».
• Потеря работы. Для того, кто приносил основной доход, это удар не только по бюджету, но и по самооценке. Упреки в такой момент только углубляют кризис.
• Начало психотерапии. Когда один из партнеров начинает лучше понимать свои желания и границы, привычный уклад может пошатнуться. Это не всегда плохо: отношения получают шанс стать честнее.
• Отношения без развития. Иногда один партнер хочет брака или детей, а другой не готов. Такой разговор стоит вести спокойно, без ультиматумов в порыве обиды, но честно говоря о том, что для вас важно.

Причины кризисов

Кризис почти никогда не возникает из-за одного повода. Обычно складываются несколько факторов:

1. Неумение говорить друг с другом. Обиды копятся, претензии замалчиваются, а потом прорываются в ссоре.
2. Финансовые трудности. Нехватка денег на необходимое и неопределенность создают постоянный фон напряжения.
3. Дефицит личного времени. Работа и семейные обязанности не оставляют сил на себя, отдых и друзей.
4. Рутина. Когда жизнь становится полностью предсказуемой, кажется, что чувства исчезли.
5. Переоценка ценностей. В какой-то момент человек спрашивает себя, туда ли он идет и с тем ли человеком.
6. Отсутствие общих целей. Когда у пары нет общих планов, каждый постепенно живет своей жизнью.
7. Серьезные испытания. Болезнь, проблемы в бизнесе, утрата ставят одного из партнеров в уязвимое положение.

Как отличить кризис от конца отношений

Трудный период еще не говорит о том, что отношения исчерпаны. Тревожные сигналы стоит обсудить, если вы замечаете у себя или партнера:

• постоянные претензии и раздражение вместо тепла;
• нежелание возвращаться домой и проводить время вместе;
• разговоры только о быте или их полное отсутствие;
• потерю интереса к жизни друг друга;
• изменения в интимной жизни, которые не устраивают одного или обоих;
• пренебрежение, насмешки, обидные шутки, особенно при посторонних.

Последний пункт самый серьезный: уважение служит основой отношений, и без него восстановить их очень трудно. Если же уважение сохранилось и оба хотят что-то менять, шансы высоки. Если отношения разрушают психическое и физическое здоровье одного из партнеров, из них имеет смысл уходить. Больше о том, как принять это решение, читайте в статье о том, как понять, что пора расставаться.

Как пережить кризис в отношениях

Говорите о чувствах, а не обвиняйте

Выберите спокойное время, когда оба не устали и не спешат. Говорите о себе: «мне одиноко, когда мы не разговариваем по вечерам» вместо «ты меня никогда не слушаешь». Слушайте партнера до конца, не перебивая и не готовя ответ. Если в ссоре не получается сдержаться, сделайте паузу и вернитесь к разговору позже, можно записать свои мысли на бумагу.

Не переходите на личности

Критикуйте поступок, а не человека. Оскорбления, сарказм и обесценивание оставляют следы, которые сохраняются дольше, чем сам конфликт.

Не принимайте серьезных решений сгоряча

Развод, переезд, крупные траты лучше обсуждать, когда эмоции улеглись. Острая фаза кризиса проходит, а последствия импульсивного решения остаются.

Пересмотрите роли и обязанности

Многие кризисы связаны с тем, что жизнь изменилась, а распределение дел осталось прежним. Обсудите, кто что делает по дому, с детьми и с деньгами, и что можно делегировать или упростить.

Найдите время вдвоем

Регулярные встречи без детей и телефонов, общие занятия, новые впечатления помогают вспомнить, почему вы вместе. Это не обязательно поездки: прогулка или ужин вдвоем тоже работают.

Поддерживайте друг друга

Если партнеру особенно тяжело, кроме советов ему нужны обычная забота и участие. Спросите: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»

Берегите личное пространство

Близость не означает слияния. У каждого должны быть свои интересы, друзья и время для себя. Это снижает давление на отношения.

Не делайте родственников судьями

Близкие могут поддержать, но подробности конфликтов лучше обсуждать с партнером. Советы родственников, которые знают только одну сторону, часто усиливают обиду. Другие практические советы собраны в статье о том, как сохранить брак и укрепить любовь.

Когда обращаться к специалисту

Семейный психолог помогает паре услышать друг друга и выйти из замкнутого круга одинаковых ссор. Стоит обратиться, если:

• одни и те же конфликты повторяются месяцами;
• разговоры заканчиваются криком или молчанием на несколько дней;
• после измены или другого тяжелого события не получается восстановить доверие;
• один или оба партнера чувствуют постоянную тоску, тревогу, бессонницу.

Если партнер отказывается идти к специалисту, индивидуальная консультация все равно полезна: она помогает понять свои желания и решить, что делать дальше.

Важно отличать кризис от насилия. Физическое насилие, угрозы, контроль над деньгами и общением, принуждение к близости не являются «трудным периодом», который нужно перетерпеть. В такой ситуации главное: ваша безопасность. Обратитесь в службы помощи пострадавшим от домашнего насилия, а если есть угроза жизни или здоровью, сразу звоните в местную службу экстренной помощи (112).