Давайте разберем основные причины кризисных моментов:
- Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
- Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
- Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет.
- Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника.
- Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
- Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
- Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.
Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно. И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.
15 лет брака кризис семейных отношений
Кризис семейных отношений 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно непростым, противоречивым. Возникает противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласие во взглядах, нежелание подчиняться.
Супруги сталкиваются с тем, что они заново узнают своих чад, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители теряются в такой ситуации и невсегда правильно находят рычаги воздействия, атмосфера в семье накаляется.
Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супругам необходимо объединиться. Но ни в коем случае не «дружить против врагов», то есть своих же детей. Необходимо выработать общую стратегию влияния на детей, совместные правила воспитания. А то бывает, мама запрещает, папа тут же это разрешает, в результате раскол усиливается.
Как преодолеть семейный кризис
Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров.
Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.
Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит.
Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.
Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок.
Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.
Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением.
Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят.
Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители.
Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку.
Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно.
А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем.
И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.
Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы.
Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.
Кризис 6-7 лет отношений
Кризис семейных отношений 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход его преодоления может привести к разводу. Почему же возникает переломный момент в этой декаде, ведь как ни странно, к этому времени уже прошел период адаптации и притирки друг к другу, налажен быт, распределены роли и обязанности, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?
Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами преодолев пятилетку (но проблемы то никуда не делись), то теперь скопившийся негатив выплескивается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет сам по себе, интимные отношения сведены к минимуму.
Любящая жена, пытаясь преодолеть данную ситуацию начинает демонстрировать мужу те «пряники», которые восхищали и заводили его в начале отношений. В этом и кроется главная ошибка, старое уже приелось и не вызовет той эйфории, эмоций как раньше.
Самая верная стратегия по преодолению кризиса семи лет в отношениях:
- новшества;
- разнообразие;
- общение;
- постановка общих целей.
Займитесь собой, развивайтесь, поработайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, начиная с внешности и фигуры, заканчивая интеллектуальным уровнем. Спортзал, тренажеры для мозга в виде приложений в телефоне, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет вашему супругу открыть вас с другой стороны или лучше сказать, познакомиться снова, вызовет интерес.
Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.
Кризис в отношениях по годам
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.
Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:
1. В первые дни сразу после свадьбы.
2. На 2-3 месяце брака.
3. Через полгода замужества.
4. Кризис 1 года отношений.
5. После рождения первенца.
6. На 3-5 году семейной жизни.
7. На 7-8 году брака.
8. Через 12 лет совместной жизни.
9. Через 20-25 лет брака.
Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Кризис отношений 11 -13лет
Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.
На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.
Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.
Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.
Причины появления кризиса 3 лет в отношениях
Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга!
Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?
А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете.
И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.
Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке.
В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете.
Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой.
Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше.
Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни!
А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.
Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает.
Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем.
Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей.
Работа над отношениями или развод?
К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь.
А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.
Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос:
«А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.
То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод.
А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать.
Рождение ребёнка
После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук.
Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало.
Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.
Самые опасные семейные кризисы
Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
- Кризис отношений “3 года”;
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.
Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.
Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.
Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».
В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга.
Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается. Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:
Содержание:
- Причины появления кризиса 3 лет в отношениях
- Работа над отношениями или развод?
- Как преодолеть семейный кризис
Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе?
Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?
