Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора
Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.
— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.
Что делать, если разрешить конфликт не получается
В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще.
Пробуем на практике: что делать до ссоры
Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают.
👉 В первую очередь напомните себе, что гнев возникает в ответ на завышенные или нереалистичные ожидания. «Он должен вести себя лучше! Он должен уважать мои интересы!» — вот эти все «долженствования», особенно надуманные и не подкрепленные реальными основаниями, и вызывают гнев. Подумайте:
- Нет ли у вас завышенных ожиданий?
- Если ваши ожидания вполне нормальны, тогда спросите себя, реалистичны ли они. Ваш партнер когда-нибудь вел себя так в прошлом, как вы ожидаете? Похоже, что он что-то предпринимает, чтобы в ближайшее время измениться? Вы ответили «нет» и «нет»? В таком случае ваши ожидания точно нереалистичны. Вы ожидаете чего-то такого, что вряд ли случится.
👉 Исправьте ваши ожидания и мысли-долженствования. Уже пора уяснить, что вы не владеете никем, кроме себя. Вы не можете изменить кого-то другого, если это не входит в его интересы и он не делает ничего по этом поводу. Тем более не действует крик, призывы к совести и стыду, игнорирование и проч. Будет лучше, если вы откорректируете свои ожидания на важную для вас тему.
👉 Попробуйте поговорить, пока еще не разразился конфликт. В разговоре используйте Я-сообщения (как это сделать — читайте), и говорите о себе, о своих чувствах и почему это вам важно.
👉 Попробуйте проигнорировать барьеры в общении, которые строит партнер, и перейти к сути дела.
👉 Ненадолго смените обстановку. Выйдите в парк на прогулку, или встретьтесь с друзьями. Это и вправду нелегко — все время быть с одним и тем же человеком. Отдых от людей, или напротив, активное общение помогут вам улучшить настроение и, вполне вероятно, вы смените точку зрения на более мягкую.
👉 Что касается гнева. Бывает полезно в этот момент вспомнить, что гнев и ссоры — это не демонстрация «Кто здесь главный». Это демонстрация «Как ужасно я себя чувствую». Поэтому подумайте, как именно вы себя чувствуете и почему. Вопрос «Кто здесь главный» отступает на второй план.
👉 Научитесь хотя бы начальным навыкам управления гневом.
Объясните, что проблему важно обсудить сейчас
Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.
— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.
Неоднократный уход от диалога без веских причин может демонстрировать равнодушие собеседника к вашим потребностям. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, в которых другая сторона не заинтересована.
Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках
— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?
— Я смотрю футбол, давай потом.
Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»
Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»
Начните с себя
Максимально честно и подробно ответьте на вопросы.
- Что я хочу получить в результате конфликта для себя? Например: «Хочу больше времени на отдых и любимые занятия», «Хочу справедливого распределения домашних обязанностей».
- Что я хочу получить в результате конфликта для своего оппонента? Например: «Хочу, чтобы у Олега оставалось время на отдых и любимые занятия».
- Чего я хочу добиться для наших отношений? Например: «Хочу, чтобы уборка не была больше поводом для ссор», «Хочу больше времени проводить вместе».
Вопросы помогут разобраться в ваших истинных мотивах и осознаннее подойти к диалогу. «Хочу, чтобы Олег помогал с уборкой» в нашем примере лишь стратегия для достижения настоящих целей — равноправия в быту и свободного времени.
Установите правила
Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.
Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».
Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».
Пригласите модератора
Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.
Следите за сигналами
В конфликте важно, чтобы стороны чувствовали себя в безопасности. В этом случае участники общаются на равных: спокойно, откровенно и уважительно. Однако конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями и иногда бывает трудно понять, с какого момента разговор ушёл не туда.
Существует ряд признаков, которые помогут вовремя распознать момент утраты доверия и безопасности.
- Физические реакции: сжались кулаки, сдвинулись брови, на глаза навернулись слёзы, ком в горле, голос дрожит.
- Эмоции: страх, обида, гнев, печаль.
- Поведение: безразличие, выход из диалога, категоричность, навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы.
Восстановите безопасность
Когда вы уловили опасные сигналы, самое время восстановить безопасность.
- Извинитесь, если вы вышли из себя или проявили неуважение к собеседнику.
- Если собеседник неправильно вас понял, объясните, что на самом деле имеете в виду: «Я вовсе не хочу сказать, что ты лентяй, я замечаю и ценю твою помощь. Я хочу сказать, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну».
- Найдите общую цель, отвечающую интересам обеих сторон: «Давай подумаем, как поддерживать порядок минимальными усилиями».
Контролируйте эмоции
Когда нас охватывают сильные чувства, сложно продолжать разговор в конструктивном ключе. Порой страх, обида или гнев настолько сильные, что хочется и вовсе выйти из диалога. Чтобы не угодить в ловушку эмоций, задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию. Разберём непродуктивные стратегии поведения и способы их изменить.
Придумайте план
Недостаточно правильно провести переговоры и прийти к совместному решению. Нужно составить план по реализации задуманного: продумать конкретные шаги, договориться о сроках, распределить ответственность. В противном случае договорённости так и останутся словами, а конфликт не будет разрешён.
В результате конфликта Олег и Ирина придумали, как справляться с уборкой минимальными усилиями и не потерять мотивацию.
- Выделить из семейного бюджета деньги на бытовую технику: посудомоечную машину, робота‑пылесоса, мультиварку. Срок: до конца недели. Ответственный: Олег.
- Делегировать клининговой службе очистку вытяжки от жира и грязи. Срок: до конца недели. Ответственная: Ирина.
- Вместе готовить ужины на 2–3 дня. В процессе готовки слушать подкасты. Начать сегодня.
- В будни после ужина — время реактивной уборки. Таймер отсчитывает 15 минут, нужно успеть убраться на своём участке. Начать сегодня.
- Добавить в уборку элементы игры. Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.
Беспомощный — «я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
Вопрос, который стоит себе задать: «Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?»
Мне не переубедить Олега, придётся убирать самой.
Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
Я создам условия, в которых убирать легко и весело. Я сокращу время уборки с помощью современной техники. Я делегирую часть работ клининговой службе.
Будьте внимательны к невербальным признакам
Если выражение лица или действия собеседника противоречат тому, что он говорит — укажите на несоответствие. Вероятно, собеседник не до конца откровенен, потому что перестал чувствовать безопасность.
— Олег, как ты смотришь на то, чтобы уделять уборке каждое воскресенье?
— Мне всё равно. Сделаем, как скажешь.
— Ты говоришь, что тебе всё равно, но при этом выглядишь недовольным. Если этот вариант тебя не устраивает, можем обсудить другой.
— Знаешь, этот вариант и правда не самый лучший. Просто не хотел опять спорить.
Во-первых: ругаются все!
Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.
Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.
Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны.
Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи. Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.
Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул). Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы.
Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо.
Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.
Делитесь фактами, а не оценками
Оценка: «Ты лентяй. Ты вечно ищешь отговорки».
Факт: «Последние три раза ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна».
Жертва — «это не моя вина»
Вопрос, который стоит себе задать: «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?»
Тратить свободное время на уборку — выбор Ирины. Я не виноват в том, что у неё не хватает времени на отдых.
Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
Если бы я помог Ирине, у неё было бы больше времени на отдых. Сейчас у неё просто нет другого выхода — иначе дома будет грязно.
Злодей — «это ты во всём виноват»
Вопрос, который стоит себе задать: «Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?»
Олег ищет отговорки, чтобы не участвовать в уборке, потому что он ленивый.
Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
В начале месяца Олег говорил, что начальник поручил ему ответственную задачу с горящими сроками. С тех пор он плохо спит и задерживается на работе. Может, он устал?
Избегайте категоричности
Помните, что собеседник имеет право на мнение, отличное от вашего. Дайте понять, что уважаете чужую точку зрения.
Плохо: «В семьях, где оба партнёра работают, домашние обязанности должны распределяться поровну. Все, кто думают иначе, — ретрограды и сексисты!»
Хорошо: «Я считаю, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну. Как ты на это смотришь?»
Как разобраться в отношениях
Отношения – это одна из важнейших составляющих жизни человека, но лишь единицы думают о том, что этому нужно научиться. Считается, что в этой области обучение происходит само по себе, в результате общения с окружающими и на их примерах. Но вот результат этого самообразования оставляет желать лучшего. Очень часто после первой неудачной попытки построить отношения с противоположным полом люди не корректируют свое поведение, не учитывают свои ошибки, а просто пытаются найти того человека, который будет целиком и полностью соответствовать их идеалу.
Инструкция
7
Помните, что рядом с вами находится именно тот человек, которого вы заслуживаете. А если по какой-то причине вам кажется, что вы заслуживаете большего и лучшего, то стоит остановиться и пересмотреть свои возможности. Только вам выбирать, какими вы хотите видеть свои отношения: лестницей, которая ведет вверх и мужчину, и женщину, или ямой, в которой оба утонут в непонимании.
Как разобраться в отношениях с мужем? 3 совета психологов, консультации
Добрый день,меня зовут Анна,мне 29 лет,со своим мужем я познакомилась в возрасте 17 лет,он сразу признался мне в любви и предложил серьезные отношения.Через 4 месяца после знакомства муж переехал ко мне.Мы растворились друг в друге,нам было очень хорошо вместе,но я попала в западню любовной зависимости,не могла отпустить его от себя ни на минуту,забросила учебу,подруг,все своё время проводила только с ним,жутко ревновала без повода(тк он был по уши влюблён и повода мне не давал).Близкие отношения с ним меня не впечатлили с самого начала,но мы оба были так неопытны и молоды,и я надеялась,что все наладится.
В нашей совместной жизни было очень много удовольствий,мы все делали вместе,нашей паре всегда завидовали как самой крепкой.Иногда мы ссорились,на примирение первой всегда шла я.
Первые годы совместной жизни он удивлял меня сюрпризами,подарками,приятными письмами,но со временем его ухаживания прекратились.Мы продолжали жить вместе,но отношения стали холодными,он перестал замечать во мне женщину,наша физическая близость сошла не нет.Мне тогда было 24 года,я очень хотела быть любимой и желанной,он от него не получала никакой отдачи.
Однажды друзья привезли к нам в гости подруг,с которыми познакомились в клубе.Одной из этих девушек понравился мой муж и она начала оказывать ему знаки внимания,он тут же начал ссориться со мной,в итоге очень сильно унизил и добился того,чтобы я ушла.Что было дальше я даже боюсь представить.
Этот случай очень сильно разочаровал меня в муже,но уйти от него у меня не хватило ни сил ни гордости,которую на тот момент он растоптал своим жестоким поведением.Меня почему-то одолевал панический страх остаться одной.Хотя на тот момент я училась и работала и могла сама себя обеспечить.В итоге я в очередной момент первая пошла на мировую.Муж стал ещё холоднее,мы продолжали жить вместе как соседи,инициативу в близости всегда проявляла я,потому что от природы человек темпераментный.
В общем эти отношения в какой-то момент категорически перестали меня устраивать и я от него ушла.Сделала решительный шаг и разорвала отношения.Он сразу активизировался,начал ,извиняться и обещать,что
его отношение изменится,заваливать меня цветами.
Но я уже ничего не хотела.В момент расставания я почувствовала себя действительно счастливой и свободной,как будто с меня свалились тяжелые оковы,которые не давали мне развиваться.
У меня сразу появилось множество поклонников,которые добивались моего расположения.И вот я влюбилась…Он оказался полной противоположностью моему мужу,активный,инициативный,уверенный в себе!он сразу же взял наши отношения в свои руки и так хорошо как с ним мне ещё никогда и ни с кем не было.Но оказалось,что я у него не одна такая счастливая,что он очень любит женщин и у него есть постоянная девушка,которая на тот момент была в отпуске в другом городе.Я поняла,что счастья с таким мужчиной мне не видать,к тому же не могла себе позволить увести чужого мужчину,и отступила.
Муж продолжал оказывать мне знаки внимания,но у меня внутри все перегорело по отношению к нему.Я была несчастно влюблена в другого.Муж-таки добился моего расположения,надавил на жалость,говорил,что очень сильно меня любит и не сможет без меня.
Потом у нас опять закрутился роман,через полгода я забеременела,муж сначала испугался,собрал денег на аборт,мы приехали в клинику,я всю дорогу рыдала,тк не хотела убивать маленького человечка,в итоге в последний момент муж передумал и мы решили оставить ребёнка.
Дальше свадьба,легкая беременность,роды.Муж поменялся,стал заботливым и внимательным,ухаживал за нами,очень сильно помогал.
Сейчас прошло 5 лет с рождения дочки, наши отношения стали такими как были до брака,он холоден со мной,внутренне закрыт,ребёнка любит и как мне кажется только на этом держатся наши отношения,близости с ним у меня нет,он постоянно уходит по вечерам к друзьям,перестал меня уважать…
У меня внутри присутствует ощущение,что я совершила ошибку выйдя за него замуж,мне очень обидно,что он не видит во мне женщину,я чахну и теряю уверенность в своей женской привлекательности с каждым днём.Я не могу жить без любви и внимания.
С одной стороны считаю что ребёнок должен жить в полной семье,с другой мне кажется,что если мать несчастна,то это передаётся малышке и она невербально считывает негативные сигналы,которые могут впоследствии плохо отразиться на ее психике.
.Говорить с мужем пробовала.Он меня не слышит.Такое ощущение,что мы говорим на разных языках.
Говорит,что любит,но я чувствую,что обманывает.Помогите,пожалуйста,разобраться,почему я не могу вырваться из этих нездоровых зависимых отношений и есть ли шанс наладить их и превратить в здоровый союз.
Сейчас нашим отношениям уже 13 лет.
Я боюсь,что если нет в нашей семье любви по отношению друг в другу,то кто-то из нас в конечном итоге встретит другого человека,которого полюбит и уйдёт,это просто вопрос времени.
Как разобраться в отношениях с мужем? (2 ответа)
Когда договориться никак не получается
Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.
Когда оппонент навязывает свои условия
Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать.
Принуждение — наименее благоприятный исход конфликта: участник демонстрирует неуважение к вашим потребностям и нетерпимость к чужим взглядам.
Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.
Когда собеседник уходит от разговора
Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят. Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.
Любовь и культура пары
Любовь пары – это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура – все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания.
Можно утратить привязанность к партнеру – это крах любви, – но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит – человек или образ жизни – и готовы ли мы обойтись без того или другого.
Объясните, как вы видите ситуацию
Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.
Плохо: «Ты не ценишь мой труд».
Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».
Поинтересуйтесь мнением собеседника
Поддерживайте безопасную атмосферу, чтобы он мог свободно высказаться: не перебивайте, не отвлекайтесь, оставайтесь спокойным и дружелюбным.
Помогайте собеседнику выразить его позицию
Если в безопасной атмосфере собеседник по‑прежнему чего‑то не договаривает, выскажите предположение о его мыслях и чувствах. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть человека, чтобы он с готовностью продолжил.
— Олег, ты, наверное, думаешь, что у тебя будет меньше времени на отдых и любимые занятия?
— Ты права. Боюсь утонуть в домашней рутине.
Признание и поощрение
Способность выражать свою привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека – это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.
Пробуем на практике: в процессе разборок
Если вы обнаружили себя уже на этой стадии, то есть вы уже собираетесь, что называется, выяснить отношения раз и навсегда, то тогда вам пригодятся советы из этой группы.
👉 На пике ссоры вам очень поможет выйти из комнаты. Даже на 30 секунд. Остановитесь на любом месте, и выйдите. Вернётесь, когда оба немножко успокоятся. Помните, что эмоции просто-напросто выключают ваши мозги.
👉 Признайте вашу вину или ваши ошибки (если они были). Не сопротивляйтесь и не защищайтесь. Это может показаться крайне сложным, но это супер-эффективный способ. Он позволяет сразу же сбросить пар. И уже можно переходить к более конструктивному разговору.
👉 Дотроньтесь до партнера. Ещё один классный способ, особенно для тех, кому важны физические прикосновения. (Надеюсь, все уже прочитали Гэри Чепмена?) На всякий случай поясняю: «дотроньтесь» — это не означает «толкните или ударьте». Это может обозначать как легкое прикосновение, так и объятие, но всё равно, сделанное по-доброму.
👉 По-прежнему изо всех сил старайтесь придерживаться Я-сообщений.
👉 Никаких «…, но…»! Строжайшее табу на такое продолжение предложений. «Я понимаю, почему ты не смог помочь мне убрать всё после вечеринки, но… почему ты считаешь меня здесь уборщицей?» Из-за этих «но» получается новый виток конфликта.
Напомню смешное, не очень приличное, но страшно точное выражение из «Игры Престолов»: «Всё, что до слова «но» — лошадиное 💩»
👉 Помните о «золотом правиле» конфликтов: один вопрос — один скандал. Если у вас несколько претензий, придержите их для следующего раза.
👉 Возможно, оригинальный, но действенный совет: позвольте себе насладиться вашими эмоциями. Рассердитесь как следует и получите удовольствие от этого в течение некоторого контролируемого времени. А потом выдохните и приступайте к решению проблемы другими способами.
Пробуем на практике: успокаиваемся после выяснения отношений
👉 Вспомните, что главное. Некоторым людям помогает вспомнить, что их брак (или отношения) — это нечто отдельное, как отдельное существо, которое требует к себе особого отношения, внимания и усилий. Поэтому окей, есть ваши личные интересы, есть интересы вашего партнера, а что важно для вашего брака? Какие у него интересы в этой ситуации?
👉 Если никак не получается выйти из постоянно повторяющихся и изнуряющих конфликтов и ссор, наверное, пора обратиться за помощью к психологу.
👉 Не стоит ворчать , «пилить» и возвращаться к вопросу снова и снова. Вы уже знаете, как чувствует себя ваш партнер по этому поводу, и это всё, что вам необходимо знать.
👉 Дуться — тоже не очень хорошая идея. Потому что это неэффективно и неконструктивно. Игнорирование и «возведение стен» после конфликта — вообще-то признак нездоровья в отношениях и симптом того, что именно вы не умеете разбираться с проблемами.
👉 Проанализируйте, что вы думаете. Идеально, если вы запишете те мысли, которые крутятся у вас в голове. Наверняка там будет миллион новых — или старых — долженствований. Подумайте, действительно ли это так, как вам кажется. Подумайте, действительно ли произошедшее — это неисправимая катастрофа?
👉 Поговорите с партнером. Да, ещё раз. Да, ещё сто тысяч раз. И придерживайтесь Я-сообщений. Попробуйте выработать совместное решение. Акцентируйте внимание на том, что вы искренне настроены решить проблему, а не обвинять и ругаться.
👉 На самом деле, люди меняются. Если они заинтересованы. Пусть не так быстро, как нам хотелось бы, но они вполне способны на практически героические поступки, если отношения ценны для них.Вообще, конфликт — это ещё не окончание и не трагедия.
Images courtesy of marcolm / FreeDigitalPhotos.net
Соглашайтесь вслух
Если собеседник озвучил мысль, с которой вы согласны, скажите об этом. В большинстве случаев люди продолжают спорить из‑за незначительных разногласий, упуская из виду, что в основных и по‑настоящему важных моментах они друг с другом согласны.
— Ирина, я не хочу уделять уборке целый выходной день.
— Согласна, в выходные хочется отдыхать, а не наводить порядок. Можем уделять уборке по 15 минут в будни, а выходные оставим для любимых дел. Как тебе такой вариант?
Памятка участника конфликта
1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:
- Что я хочу получить для себя?
- Что я хочу получить для оппонента?
- Что я хочу получить для наших отношений?
2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.
3. Восстановите безопасность:
- извинитесь;
- объясните;
- ищите общую цель.
4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:
- Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
- Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
- Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
5. Говорите уважительно:
- делитесь фактами;
- последовательно расскажите о своём видении ситуации;
- избегайте категоричности.
6. Слушайте вдумчиво:
- интересуйтесь мнением собеседника;
- указывайте на несоответствие слов и эмоций;
- выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
- открыто соглашайтесь.
7. Продумайте план:
- опишите конкретные шаги;
- договоритесь о сроках;
- распределите ответственность.
