Что такое домашнее насилие, его воздействие на детей
Насилие – жестокое обращение с окружающими, может быть и физическим, и психологическим. Проблема домашнего насилия усугубляется тем, что в нашем социуме не принято «выносить сор из избы» — рассказывать об агрессивном поведении членов семьи третьим лицам и уж тем более звать на помощь органы охраны правопорядка. Считается, что это стыдно. Вот только стыдится почему-то не агрессор, а жертва насилия!
И если «семейная проблема» всё-таки становится достоянием общественности, факт физического насилия можно подтвердить синяками. Доказать психологические страдания куда сложнее, особенно ребёнку, который порой просто не понимает, что родители обращаются с ним плохо, неправильно.
Основной причиной домашнего насилия можно считать то, что родители, независимо от возраста, сами не очень-то готовы к взрослой жизни.
Романтические отношения разбиваются о быт, «прекрасный принц» и «сказочная фея» превращаются в мужа и жену – обычных людей с недостатками, комплексами, разными жизненными ценностями. Внешний мир тоже не радует – платить по счетам приходится регулярно, но деньги почему-то не торопятся самозарождаться в кошельке.
Нередко вместо того, чтобы просто расстаться, принимается решение «укрепить» союз рождением ребенка. Мысль о том, что малыш потребует много сил и внимания, что это бессонные ночи, грязные пелёнки и новая строка расходов на его содержание и образование почему-то к горе-родителям не приходит. Более того, в обществе принято поддерживать подобные решения чудесной пословицей «Дал Бог зайку, даст и лужайку»!
В результате ситуация ухудшается, непонимание, ссоры, ругань, рукоприкладство не прекращаются, но страдают ещё и дети, которые становятся заложниками ситуации или инструментом в манипуляциях взрослых.
Даже если ребёнок не является участником родительских разборок, он не сможет сохранить здоровую психику при виде папы, замахивающегося на маму, или матери, унижающей отца за то, что тот не соответствует ее представлениям об идеальном муже.
Второй способ «ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским.
Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Говорите об эмоциях
Эмоциональный интеллект
У детей
слабо развит эмоциональный интеллект. Другими словами, они пока еще
не умеют считывать эмоции других людей и разбираться в своих. Что происходит во время
конфликта? Ребенок делает что-то не так, как хочет мама → мама испытывает злость,
раздражение → мама кричит. В этой схеме не хватает звена, которое могло бы не допустить
последней фазы. Это звено «мама говорит о своих чувствах».
«Разве я перестану злиться, если просто скажу об этом?» — спросите вы. Злиться вы не перестанете, но вполне можете избежать срыва. Криком мы пытаемся донести наши эмоции. Мы кричим, потому что нас не слышат. А когда мы просто проговариваем: «Я злюсь на тебя за то, как ты поступил», уже нет необходимости кричать. Мы донесли свои чувства до ребенка.
Открытка по книге «Как рождаются эмоции»
Как рождаются эмоции
Выражать чувства словами, а не криком или действиями, — это и есть умение вести продуктивный диалог. Глядя на ваш пример, ребенок тоже со временем начнет выражать чувства словами.
Есть еще один приятный бонус от таких разговоров. Когда вы говорите о чувствах, ребенок начинает проводить причинно-следственные связи и постепенно приходит к пониманию: я не убираю игрушки → мама злится → я не хочу, чтобы мама злилась → я уберу игрушки.
Как отследить момент срыва
Испытание ребенком
Научитесь
распознавать первые признаки срыва, прежде чем эмоции захватят вас целиком. Как только
что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания
(вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно
остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас»
и действительно обсуждать проблему, пишут авторы книги «Испытание ребенком».
Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв.
Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. После каждого конфликта постарайтесь отдохнуть хотя бы полчаса. Попейте чаю, посидите на скамейке.
В каждом правиле бывают исключения. Не всегда получится отдохнуть и привести в порядок свои чувства. ИсточникВ книге
«Эмоциональный интеллект. Российская практика» нашли способы, которые
научат взрослых отслеживать эмоции. Это нужно, чтобы в моменты срыва лучше понимать себя
и не упустить момент, когда ситуацию можно развернуть на 180 градусов.
Эмоциональный интеллект. Российская практика
1. Напоминалки.
Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.
2. Дневник эмоций.
Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.
Мама, не кричи! как перестать срываться на детей? шаг 3. с чего начать и куда идти??
Понятие материнского выгорания пришло в общество совсем недавно, раньше наши ммы и бабушки не имели такой роскоши, как быть на эмоциональном нуле.
Что это такое и о причинах важности развеивания мифа «Счастливая мать 24/7»
говорили вот тут
https://psyhoterapevt.com/article/281391/
Мозг получил информационную опору и успокоился. Он понял, что такое может случиться и случается с каждой мамой. Теперь важно угомонить страх. Показать выход.
Он тут https://psyhoterapevt.com/article/283542/
При этом тревога сменится на разочарование. Да, это понятно, но…
это не для меня
у меня нет на это возможности
не в этой жизни, потерплю…
Когда мы сталкиваемся с какой — то проблемой, то немедленно хочется инструкцию, как выбраться из той з…ы, в которую мы попали.
Почему так?
Потому, что не получается у нас у взрослых. А не знаем мы что делать, как маленькие. И становится страшно, стыдно и виновато. Пропорции этих чувств зависят от реакций наших собственных родителей в нашем детсве на наши неудачи.
Если говорили, что только дураки учатся на чужих ошибках, то когда мы знаем, как надо, при этом раз за разом делаем иначе — возникает ощущение дуры дурацкой и стыд за свое поведение.
Если круглую отличницу ругали за принесенную тройку по предмету без вникания в ситуацию, то мы во взрослом возрасте понимаем, что за непривычное, неправильное поведение дома будут наказывать и внутренне испытываем тревогу и страх.
А бывают опускаются руки, потому что в детсве внушили, что из-за твоего действия неисправимо пострадали другие люди. Ты ушла на дискотеку, оставив маленькую сестру дома? Мама теперь не может работать. Ты — виновата в том, что хочешь отдыхать, радоваться и танцевать. Нельзя, потому что мама родила тебе сестричку/ братика и не справляется со своими материнскими обязанностями. Страдай и ты, как мама…
И тогда хочется, чтобы пришел кто-то большой и умный, который бы взял за ручку и повел по той тропинке, которая точно приведет туда, куда нужно.
Почему же практически все инструкции бесполезны?
Потому, что они ведут туда, куда пришел ее автор. И не факт, что мама, которая срывается на детей, хочет за неделю взять и перестать их бить.
Потому что часто за этим действием стоят вмонтированные в психику железобетонные столбы уважения и признания.
Прав только тот, кто сильный. У кого деньги, тот может кричать. Просить —
это унижаться. Младшие должны беспрекословно слушаться старших.
Страх
наказания — подчинение — ненависть. Этот путь унижения есть у каждой
женщины, которая решает вопрос через срыв.
То есть мы сами прошли через такое отношение и иначе пока не умеем.
Но есть же еще общественные ожидания с рекламных плакатов.
Роидла-значит
будь любезна, улыбайся, терпи и молчи.
Тыжмать
И тот внутри, кто критикует и говорит, что именно сейчас, в моменте — ты отвратительная, плохая, ужасная родительница или там жена — всегда найдет за что зацепиться, унизить и сделать себе больно.
Поэтому начинать действовать иначе мы не можем, пока:
Шаг 1. НЕ ПОЙМЕМ, ЧТО ТО ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ СЕЙЧАС — ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОКА ДОСТУПНЫЙ И ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД СПРАВИТЬСЯ С ЧЕМ-ТО.
Нет нашей вины в этом, нас так научили.
Например, мама с дочкой едут в машине. Отношения настроены так, что девочка в 6
лет начинает вылезать из кресла и больно дергать мать за волосы.
Маме
обидно, больно, страшно, что не справится с управлением. Слова не помогают. И
остается или терпеть, вцепившись в руль или остановиться, наорать, дать
подзатыльник и пригрозить ремнем в следующий раз.
Помогает же?
Да! Пусть на страхе, но избавиться от боли и заставить эту
малявку вести себя нормально!
На этом шаге важно признать, что я пока не умею вести себя иначе, но очень хочу научиться.
Шаг
2. НЕ ВЕРНЕМ СЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ.
Что мы хотим сделать со своим поведением, которое нам не нравится?
Избавиться
от него, заставить себя вести по-другому. То есть проявить по отношению к себе
тот же привычный с детства акт насилия. При этом нам очень нстыдно за ту часть,
которая бьет и орет.
И тогда мы начинаем говорить:
«Ему прилетело»
«На меня сегодня накатило»
«Я
была не в ресурсе и не сдержалась»
То есть как-будто бы есть какое-то поведение, которым я не обладаю, которое я не контролирую. Оно со мной случется, потому что…..
и тут обвиняется другой. Ответственность у него же. Я себя так веду, потому что он так со мной поступает.
В отношениях мамы и ребенка у кого всегда ответственность? Верно. У мамы.
Я — взрослая и я забочусь о СЕБЕ и о ребенке.
Это мантра, которую нужно повторять себе в те моменты, когда начинает накатывать,
захватывать или подступать какое-то чувство.
Это с одной стороны будет
отрезвлять и сравнивать автоматическое действие с заявленной потребностью.
Действительно это забота о себе, если я сейчас шлепну ее по ручке за то, что она
разбрасывает хлеб?
Как я забочусь о себе, если срываюсь на крик в ответ на
отказ моих детей идти гулять?
На втором шаге мы ставим отношения Родитель — Ребенок на свои места. Я большая — ты маленький. Я не жду от тебя взрослого поведения. Я тебя ему учу. И себя тоже. Пока, как умею.
ШАГ 3. НЕ НАУЧИМСЯ ОПИСЫВАТЬ СИТУАЦИЮ ПО СХЕМЕ:
событие — мысль — чувство — действие — результат — мое новое чувство.
Каждый срыв важно проживать не через вину, а через анализ того, как это происходит. Что меня провоцирует именно на такое поведение.
И тогда «ему прилетело» превратится в:
«сегодня мой сын долго одевался и мне показалось, что он специально выводит меня из себя, не уважает. Я разозлилась и начала повышать голос. Не помогло. Злость превратилась в ярость. И я стукнула его по лицу, в результате чего он заплакал. Я успокоилась и мне стало стыдно. Мы просто пошли гулять. Я купила ему мороженое, потому что мне хотелось загладить свою вину.»
Это очень непросто. И именно этому учит терапевт на сессиях — разворачивать внутреннюю картину произошедшего именно так.
Тут мы через какое-то количество раз вдруг осознаем, что поведение ребенка воспринимаем как что-то. Как неуважение. Как неподчинение. Как желание поиздеваться. И оно для нас привычно из прошлой,детской жизни.
В эти моменты я сама становлюсь дитем и единственный выход из невыносимого чувства — удар или крик.
Шаг 4. И ТОГДА НАМ ВАЖНО ВЫСТРОИТЬ ЭТИКУ ОТНОШЕНИЙ.
То есть ответить себе на вопрос — зачем я хочу перестать бить детей. Что
мне это даст? Тут приходит на помощь анализ собственных отношений с
родителями.
Вот они ко мне применяли насилие. Я как-то выросла. Нравится ли
мне моя жизнь? Хочу ли я , чтобы мои дети относились ко мне так же, как я к
своим родителям? И на что будет похожа моя жизнь, когда власть перейдет в руки
моих детей?
Очень часто внутри у тех, кто применяет физическую силу нет идеи, что со слабыми и зависимыми можно поступать не с позиции силы. В их головах правит бал установка «кто сильный-тот и прав» или «бьет -значит любит» или «яйца курицу не учат».
И тут мы формируем внутреннюю, новую мораль, в которую сами начинаем верить и транслировать, а не просто соглашаться с навязанным из телевизора «детей бить нельзя».
Шаг 5. ПРИЗНАТЬ, ЧТО НА ИЗМЕНЕНИЯ НУЖНО ВРЕМЯ.
Прекратить требовать от себя того, что вот сейчас я соберусь, возьму себя в руки
и все будет иначе.
Проговаривать с детьми каждый срыв. Извиняться не только
покупкой чего-то, но в первую очередь словами и декларированием новых правил.
Как может выглядеть извинение Родителя?
«Да. Я сегодня сорвалась и тебя ударила. Прошу у тебя за это прощения.
Именно за то, что ударила. Я пока не нашла другого способа объяснить тебе (тут
важно понимать, что Вы хотели донести таким образом до ребенка).
Я не хочу
тебя бить, потому что в нашей семье мы уважаем друг друга ( новая ценность,
сформированная на шаге 4).
Давай вместе подумаем, как мы в следующий раз
будем поступать? Расскажи мне, пожалуйста, почему, если я тебя прошу, ты
реагируешь так-то и так-то???»
Так можно разговаривать с детьми начиная с трех лет.
До этого просто их
обнимать, извиняться и восстанавливать телесный контакт.
Чтобы помочь себе — можно проанализировать ситуацию, как я описала в третьем шаге, обратиться к психологу, если не получается найти ту идею, на которую «падает» непослушание детей или поделиться своими чувствами с близкими людьми.
Материнство — это та роль, которая дает прочувствовать как космической силы любовь, так и испепеляющую ненависть.
И вопрос срыва на детей — не так прост, как кажется.
Поэтому, если Вы бьете детей, то это шанс научиться относиться к себе и
окружающим более терпимо, ласково и понимающе.
Перестроить свою семейную
систему так, чтобы в ней появилось уважение к маленьким и слабым. И обеспечить
себе дружную и поддерживающую семью в будущем.
Откуда берется злость
Многие женщины наслаждаются этим периодом, младенец доставляет им радость и счастье, но немало молодых мам очень быстро устают от забот, появляется депрессия, угнетённое состояние и даже ревность. Ведь ещё недавно, всю беременность, именно вы были предметом внимания и заботы мужа, а теперь эта роль перешла к вашему малышу. Бывает стыдно за эти чувства, бывает жалко себя.
Мама ждет не дождется, когда ребёнок уснёт, чтоб уделить наконец время себе или домашним делам. У нее совершенно не хватает сил на то, чтобы интересоваться, какие ощущения у ребёнка, что он сейчас чувствует, каковы его потребности. Как же вернуть радость материнства в своё сердце?
Как стать хорошей и доброй матерью своему чаду? Как не перестать быть хорошей женой? Ведь если не получится ощутить радость материнства, то проиграют все – вы, ребёнок и вся ваша семья. Малыш станет капризным, неуправляемым, никому не даст покоя.
Поэтому попытайтесь без внутреннего возмущения выполнить все пожелания ребёнка. Проникнитесь его состоянием, общайтесь с ним так, как он этого хочет. И вы почувствуете, что делаете это не только ради него, но и ради себя. Забудьте про пресловутый материнский инстинкт.
Первый способ «письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана.
Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете.
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок».
«Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…».
Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Стоп, бессилие: как перестать срываться на детей
Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.
За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.
У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?
1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.
2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.
3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
- Прогулки на свежем воздухе.
- Полноценный сон больше 8 часов.
- Общение (живое и виртуальное).
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.
Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.
Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.
Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.
- И самый главный совет – слушайте себя!
Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»
Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.
Третий способ «прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть.
Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом.
Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время:
«Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».
