Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) страдают от повсеместного страха заброшенности и часто вызывают чувство подавленности или плохого обращения. Они защищаются от чувства заброшенности, гнева и гнева и становятся непонятными, когда жаждут любви. В самый разгар этого момента они могут послать гневное сообщение. Они могут выглядеть как маленькие дети, которые начинают злиться, когда протестуют, пытаясь получить любовь. Важно смотреть на то, что скрывается за реальным поведением пограничника, а не реагировать на него. Большая часть их поведения — это способ выразить свои чувства, но это не так.
Что это?
Человек с пограничным расстройством личности злится, чтобы защититься от глубокого страха отторжения, часто отталкивая близких, которые их не понимают. Так как они чувствуют себя бесполезными, они испытывают любовь своих партнеров, чтобы увидеть, если они откажутся от них. Их часто считают нападающими, поэтому близкие уходят от них, ошибочно воспринимая их фактическое поведение как оскорбительное.
Становится бесконечным, что пограничный человек в конечном итоге оказывается брошенным, не зная о своих спусковых механизмах и проецируя страх заброшенности на других, которые на самом деле могут не относиться к ним таким образом. Потому что они сомневаются в себе, они не понимают, почему кто-то действительно хотел бы их.
Будучи ребенком, малыш проверял родителей по их желаниям или требованиям, чтобы раздвинуть границы, чтобы понять, как много им сойдет с рук. Ребенку нужен был родитель, который мог бы реагировать на его потребности, быть спокойным и сильным, чтобы не поддаваться на его желания и требования, устанавливая ограничения на его поведение. Мать часто впадала в истерику или испытывала истерику, поэтому ребенок не знал границ своего поведения, которое в дальнейшем становилось проявлением поведения.
Сдавшись тестированию, родители в конечном итоге потеряли контроль над поведением ребенка, который продолжает действовать, заставляя родителей реагировать агрессивно или отказываясь от потребностей ребенка, когда им хватает.
Приграничный ребенок оказался брошенным или подвергся жестокому обращению, если они не удовлетворяли или не удовлетворяли потребности родителей. Поэтому они отказываются от себя, чтобы угодить другим, так что они могут чувствовать себя желанными, часто не заботясь о себе, попадая в кризис и не имея убеждения, что внутри них есть здоровые границы или пределы, чтобы защитить себя. Обычно они не хотят причинять боль другим и не могут сказать «нет». Они в конечном итоге решают проблемы других людей, а не сосредотачиваются на исправлении их реальной жизни.
К чему это ведет?
Часто они оказываются в разрушительных ситуациях, потому что не имеют достаточно сильной убежденности в себе, чтобы доверять себе, когда замечают тревожные сигналы в отношениях. Пограничник терпит жестокое обращение, потому что ассоциирует жестокое обращение с любовью, которую он получал в прошлом. Люди с ПРЛ платят высокую цену за то, чтобы чувствовать себя любимыми, избегать забвения, за свой счет. Они часто не знают, что с ними плохо обращаются, потому что чувствуют себя нормально, часто возвращаясь к потерянному любимому родителю, чтобы удовлетворить их неудовлетворенные потребности в их нынешних отношениях.
Люди с пограничным расстройством личности повторяют свою привычку мириться с жестоким обращением, чтобы почувствовать себя любимыми, надеясь воссоздать ту любовь, к которой они так стремятся.
Поиск партнеров, склонных к насилию или недоступных, на самом деле не дает им того, чего они не получили, и они, безусловно, не могут исправить прошлое, присоединившись к партнерам, которые представляют их прошлое.
Пограничник часто заставлял родителей делать что-то для них, поэтому они научились полагаться на других, чтобы они делали что-то для них или заботились о них. Иногда у них никогда не было родителей, которые могли бы поддержать их рост или развитие. Они заменяют фокус на самих себе, фокусируя внимание на других, чтобы чувствовать себя хорошо.
Граница не имеет уверенности в себе, часто кажется уязвимой, кажется беспомощной и иногда цепляется за разрушительные отношения, чтобы почувствовать любовь. Поэтому другие волнуются за них и хотят помочь. Однако они часто не развивают способность помогать самим себе, поэтому другие, как правило, спасают их. Когда другие дают нежелательные советы, они могут чувствовать себя навязчивыми или уничижительными.
Когда граница не думает за себя и прислушивается к советам других, она мешает им решать свои проблемы самостоятельно.
Они не вырастут, но останутся беспомощными и зависимыми от других, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь за них, так что они не должны брать на себя ответственность. Это позволяет им оставаться на месте. Других раздражают их усилия по оказанию помощи, которые, похоже, ни к чему не приводят, поэтому друзья отказываются от них или имеют достаточно времени, оставляя их, когда они наиболее уязвимы.
Границы могут чувствовать себя под покровительством других людей, которые берут на себя контроль над своей жизнью ради них. Все, чего они хотят — это пространство для того, чтобы быть самими собой, чтобы они могли понять себя. Они чувствуют, что другие навязывают и переступают черту, указывая им, что делать. Это не помогает им взять на себя ответственность за себя, а усиливает их глупость.
Как должны поступать люди, живущие на границе со своими эмоциями?
Во-первых, не реагируйте на свои чувства. Проверьте, оправданы ли ваши чувства или же они спровоцированы. Узнайте свои триггеры и ситуации, которые приводят вас в действие. Это поможет вам выяснить, что принадлежит вам или другим. Являются ли чувства внутри вас, или внешние, будучи вызваны другими.
- Если вас спровоцировали, то переваривайте и обрабатывайте чувства, чтобы понять их, а не реагировать на их разрядку. Взаимодействие с вашими чувствами поможет вам спокойно управлять ситуацией и использовать свои эмоции как инструмент для того, чтобы понять себя.
- Признайте, что чувство собственного достоинства или заброшенности принадлежит вашему прошлому, поэтому не позволяйте им влиять на то, как вы видите себя или других. Отговорите себя от этого, чтобы преодолеть эти негативные убеждения в себе или иррациональные страхи. Никто не считает тебя настолько плохим, насколько ты думаешь. Научись справляться с чувствами и отпускать их. Помните о том, что ушло в прошлое, а что принадлежит настоящему. Терапия может помочь справиться с прошлым, чтобы оно не мешало и не искажало восприятие реальности.
- Помните, что желание заботиться о близких или получать поддержку от других может фактически оттолкнуть близких и не помочь вам упорядочить свою собственную жизнь. Люди не хотят постоянно нести ответственность за других. Также, оставляя свою жизнь на усмотрение других, вы делаете их ответственными за свою жизнь, вместо того, чтобы брать ее под свой контроль.
- Научитесь говорить нет, заботиться о себе, устанавливать ограничения на других, чтобы вы не перегружены проблемами других людей, чтобы начать разбираться в своей жизни. Ты не будешь присутствовать в своей жизни, если имеешь дело со всеми остальными, кроме себя.
- Если вы чувствуете, что вас бросили, не обращая внимания на всех остальных, это неправда. Сосредоточение внимания на других людях (например, родителях) было одним из способов предотвратить чувство заброшенности, но это мешало самоактивизации. Пограничник станет лучше, когда сосредоточится на себе, а не на других. Сосредоточьтесь на себе, слушая себя и оставаясь верным себе, а не основывать свою жизнь на том, что другие думают, что вы должны делать.
- Не избегайте тех мест в вашей жизни, которые делают вас несчастными; избегание или отрицание еще больше отбросит вас назад. Послушай себя. Столкновение с проблемами помогает вам разобраться в своей жизни.
- Не бейте себя и не сдавайтесь, если у вас не получается сразу же. Рим не был построен днем. Поймите, что изменение или достижение своих целей требует времени; чем больше вы это делаете, тем больше уверенности в себе вы получите.
- Поделитесь своими целями с другими, дайте им знать, что вы намереваетесь сделать для себя.
- Поделитесь своими устремлениями. Становятся растворимыми, а не насыщенными проблемами. Когда вы будете позитивны, вы будете привлекать к себе положительные моменты.
Вывод
Когда человек на границе может взять на себя ответственность за свою жизнь и не быть сорванным отношениями, он может двигаться вперед и использовать свое настоящее «я».
