Послушный ребенок за 10 шагов: как научить детей слышать и уважать своих родителей

ЗАНЯТИЕ 1

Ребенок Не слушается, делает по своему, грубит, капризничает, ноет, нарушает родительские запреты.
Родитель испытывает бесконечное чувство вины, за то что наказываем, повышаем голос, настаиваем на своем.
Когда вы были беременные, вы совершено не представляли, что будете кричать, вырывать у него что-то из рук. И вы понимаете, как сделать по другому. Простые позитивные приемы, взаимоотношение начинает меняться.

Наверняка сталкивались с порочным кругом, сначала просите по доброму, и не планировали повышать голос, но ребенок игнорирует, игнорирует, не включается, или делает по своему, вы повторяете, стараетесь быть вежливыми, вы еще и еще раз повторяете и в процессе повторений, начинает расти большое раздражение, и недовольство, после этого вы начинаете повышать голос, после этого вы срываетесь, начинаете кричать, можете что-то бросить, трясете ребенка, дерните, можете даже ударить. Потом вы испытываете чувство вины, и обещаете себе что так не будете поступать.
Но порочный круг повторяется.
Что же стоит за поведением ребенка, почему он упрямится, пропускает ваши слова мимо ушей.
Почему дети плохо себя ведут
Какие базовые потребности ребенка.
Почему ребенок упрямится и грубит.
Как делать замечание, чтобы ребенок откликался
Время разума души и тела.
Позитивное наполнение корзины внимания.

Когда ребенок плохо себя ведет, мы начинаем сердиться, и это блокирует способность задать себе главный вопрос: ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ?

Плохое поведение это просто верхушка айсберга, от того что ему некомфортно, что-то ему непонятно, чего то ему не хватает, важные психологические потребности его не удовлетворены. Он начинает именно так себя вести.
Начните на ребенка который «плохо себя ведет», ярлык повесили на ребенка, важные потребности ребенка не удовлетворены, и он ведет себя так, потому что не может в словах выразить что с ним происходит.
Хочет моего внимания.
Хочет чтобы я подошла ближе и послушала внимательно.
Хочет чтобы я показала, что мне важно его мнение, и я готова в чем-то с ним согласиться.
Ему важно, чтобы я не просто спускала указания сверху, а объяснила для чего и зачем ему это делать или включила его в процесс принятия решений, или выбора того или иного варианта, сделать то или иное

Это потребность ВО ВНИМАНИИ и в ЛИЧНОЙ СИЛЕ.
ВО ВНИАНИИИ – это желание чувствовать эмоциональную связь со взрослым, который близок к ребенку. Детям важно чувствовать эмоциональную связь, это позитивное внимание родителей. Очень часто мы не уделяем адресного осознанного внимания, мы заняты мыслями, мы находимся в своих делах, можем корить, но находиться в процессе обдумывания, в звонках, смотрим новости в соцсетях, мы не включаемся в процесс общения с ребенком, не опускаемся на его уровень, не подключаемся на его волну.

И очень часто, когда детям нужно внимание, они понимают, что есть быстрый гарантированный способ получить внимание родителя, когда они делают что-то, что им делать запрещено. Они путем проб и ошибок знают , что мама и папа точно обратят на это внимание, когда они делают что-то что делать нельзя. Внимание настолько важно, что они готовы получать негативное внимание, крики в свой адрес, шлепки, угрозы, лишь бы на него обратили внимание. Когда ребенку не хватает позитивного внимания, ребенок начинает всему силами требовать и запрашивать это внимание, через плохое поведение.
Лезет, перебивает, гремит, капризничает и ноет, один раз залез ногами на стол, вы были в своем процессе, не обращали внимания, все бросили подошли и спустили со стола. Они используют свой способ получения вашего внимания, чтобы получить ваше внимание, пусть и негативное, когда мама ругается, куда-то меня тащит, шлепаете, это очень сильные эмоции в мой адрес. Ребенок как раз в эти моменты чувствует эмоциональную связь с вами, как это не парадоксально.

Важно давать ему достаточно позитивного внимания, вашего качественного включения в его мир, в его разговоры.

Чтобы наполнять корзину ребенка во внимании.
Каждый день ходит и в оной руке корзина внимание и корзина личной силы.
Он ходит и ему важно каждый день понемножку клали это внимание.

Как вы можете помочь ребенку чувствовать что вы его видите , слышите, что вы обращаете на него внимание.

Подойти обнять
Поцеловать
скажите я тебя люблю.

Самые простые вещи. Мы так устаем в недосыпе, в бытовых и финансовых проблемаз6 и самые простые вещи, совершенно упускаем и забываем. Час то делаем негативные замечания: ты это не собрал, плохо себя ведешь, хватить капризничать, почему ты меня не слушаешь. Очень много негатива, но совершенно не балансируем весы, которые уравновесят нашу критику, которую они слышать в течение дня

Поиграть не отвлекаясь
Спросить как ребенок себя чувствует
Целовать хоть на расстоянии
Посмотреть в глаза
Телесный контакт
Сесть напротив ребенка и послушать
Посидеть рядом
Спросить как дела
Совместная деятельность
Обнимать
Смотреть и слушать когда он говорит
Отвлечься от дел и выслушать
Как я тебя люблю
Я по тебе скучала

Это дает ощущение я любим, мама любит меня.
Эти полминуты, наполняют чуть чуть корзинку. Вот поцелуй, вот присела к тебе на коврик, говорить просто ласковые слова, много прилагательный, какой ты у мен заботливы, творческий, благодарить за то, что ребенок что-то делает. Физические действия: погладить по спинке, по плечику, просто так без причины.

Мы находимся в дефиците доброго хорошего отношения и детям важно чувствовать этот контакт каждый раз, когда ребенок подходит. И каждый раз вы показываете этот контакт: я тебя принимаю,
ты мне нравишься,
я не всегда критикую тебя, есть масса моментов, когда я вижу твои успехи,
я вижу как ты стараешься,
мне приятно, что ты рядом.
Эти слова и действия помогают ребенку чувствовать связь и позитивное внимание. Ребенок подходит с корзинкой, ему так его не хватает. Если ты мне не дашь сама, буду висеть на тебе как пиявка, чтобы получить хот ь порцию , буду плохо себя вести, буду притворяться, что у меня не получается что-то делать. Буду отказываться с тобой сотрудничать, лишь бы серьезно занялась мною. Причиной плохого поведения ребенка, является нехватка позитивного внимания. И ребенок всему силами пытается получить это внимание через плохое поведение, потому что это гарантированный способ, быстрый способ привлечь внимание родителей. Дети продолжают делать снова и снова, вы отталкиваете ребенка все больше и больше, возникает дефицит, он еще хуже начинает вести себя.

Вы в полной власти прервать этот негативный сценарий.
С более старшими детьми просто посидеть поговорить
Мне приятно, что ты делишься со мной,
Можно посмотреть кино и потом его обсудить
И ни на что не отвлекаться и быть на одной волне.

Когда ребенку хватает позитивного внимания, у него нет необходимости запрашивать ваше внимание негативным поведением. Он будет стоять на ушах, лишь бы обращали на него внимание, это лучше чем вообще ни какого. Нужно прервать этот порочный круг. Он вас провоцирует.
Давайте начнем видеть в ребенке, который плохо себя ведет, ребенка которому плохо, ребенка в эмоциональной беде, ему чего-то не хватает, и единственный способ достучаться до родителей, плохо себя вести.

Как я могу ему помочь, как дать то, что ему не хватает прямо сейчас.

Внешнее поведение ребенка, это не расскажет вам, что на самом деле с ним происходит. Ребенок в истерике, вокруг начинают суетиться, предлагать разные варианты, брать на руки и отвлекать. Чем больше вы обращаете внимание на детские истерики, кричите , куда-то тащите, любое повышенное внимание на детскую истерику, чем громче кричать, чем круче выгибаться, быстрый способ получить то, что я хочу.

Гарантированный способ получить желаемое устроить ссору с братом или сестрой.
Когда ребенка укладывают спать, пописать покакать, голоден, дополучают огромные порции внимания и мама додает то, что ребенку это нужно.

ЛИЧНАЯ СИЛА
Мы так называем состояние, когда каждому ребенку чувствовать себя важным, значимым, чувствовать, что у ребенка есть контроль над событиями, что он может решать что-либо и что его мнение воспринимается всерьез, его потребности воспринимаются всерьез, если ему что-то не хочется, с этими считаются. Считаются не значит соглашаются, но стараются прислушиваться и стараются с этим как-то работать.

У нас есть такая точка зрения, что ребенок должен слушаться, и если ребенок сопротивляется, не слушается, у нас начинает появляться стальной голос, мы начинаем повышать голос, начинаем приказывать, мы не терпим пререканий, а у детей потребность чувствовать и проявлять свою волю – она важнейшая.
Проявлять свою волю и чувствовать, что от меня что-то зависит, и что я тоже имею право решать и имею право на свои действия, чувства, мысли и состояния. Это важная врожденная потребность ребенка. Когда малыш его сложно заставить что-то делать. Когда стараются сделать без его согласия, без его воли, будет отталкивать бутылочку, против его воли.

Когда вы заставляете
Настаиваете
Стараетесь ребенка подавить
Принудить его делать что-то
Чем больше вы это делаете, тем больше потребность во внутренней личной силе, свобода внутренней воли, он чувствует, что его волю стараются сломать. Наша задача как родителей не ломать волю ребенка, а считаясь с ним, все равно проводить свою линию поведения, обучать, побуждать, заинтересовывать тому что нужно сделать, при этом не ломая его волю, через силу, не заставляя его делать это из под палки, Через негативные эмоции. То за что ругают, и что заставляют, никогда не будет любимым и желанным для ребенка.

Детям важно чувствовать важность и значимость, чувствовать свою силу. Им хочется чтобы вы с ними считались.
ЛИЧНАЯ СИЛА:
СОБСТВЕННАЯ ВАЖНОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ
САМОУТВЕРЖДЕНИЕ
КОНТРОЛЬ НАД СИТУАЦИЕЙ
СВОЕ МНЕНИЕ
НЕЗАВИСИМОСТЬ
ВОЗМОЖНОСТЬ ВЛИЯТЬ НА СОБЫТИЯ

Личная сила — чувство собственной важности и значимости у ребенка, ощущение автономии, контроля над ситуацией, ощущение, что я тоже могу контролировать ситуацию, у меня тоже есть право голоса, мне важно иметь какой то выбор, ребенку важно само утверждаться, иметь власть над чем-то, что-то решать, что-то определять, важно чувствовать, что его мнение принимают всерьёз, что к нему прислушиваются и готовы с ним это обсуждать. Важно чувствовать свою независимость, чтобы он мог столкнуться с последствиями своих поступков. ЧТОБЫ он мог на своем опыте чему-то научиться.

Что можно делать.
Когда не хватает ощущения личной силы, он чувствует что с ним не считаются, когда его пытаются заставить, с помощью физической силы, он еще больше спорит, огрызается и грубит. У него может проявляться плохое поведение — нехватка ощущения собственного я, и он плохо себя ведет, чтобы заявить о себе « вы меня не заставите, у меня тоже есть свое мнение, а я хочу по другому». И здесь важная родительская мудрость, что дети не во всем соглашаются, спорят, это их воля , их характер, их личность.
Мы хотим, чтобы он был уверенной личностью, отстаивал свои границы, мог сказать нет, но он не может вдруг ни с того, ни с сего стать таким человеком, быть уверенным, получать то, что ему хочется. Если ему предлагают что-то опасное для него (прогуляться по крыше, наркотики) , он должен где то научиться говорить нет. Вы та безопасная среда, где он учится говорить это нет. Если его «нет» дома не воспринимается никак, «молчи, рот закрой, твое мнение никто не спрашивает, я последняя буква в алфавите, мал еще помолчи». Ребенок не научится говорить нет, отстаивать свои интересы. Он личность у него есть своя точка зрения на это.

Если вам подруга или супруг высказывает свое мнение, вы же не будете говорить: «Все хватит уже, рот закрыл, пошел и встал, и делай как я говорю». Мы иногда так с детьми безобразно разговариваем, мы никогда так не позволяем разговаривать с уважаемыми людьми, с которыми мы бережем отношения. Но очень часто позволяем так разговаривать с детьми, унижаем их, оскорбляем, используем приказной тон, и потом удивляемся, почему они плохо себя ведут.

Ребенок пытается сказать: «Я же личность, ты меня не воспринимаешь всерьез, мне хочется, чтобы ты увидела, что у меня есть свои желания или нежелания, мне хочется это делать так, а не иначе.»
И быть мудрее не идти на прямое столкновение лоб в лоб, появляется БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ, что сильнее, естественно вы сильнее, и вы в итоге победите ребенка. И чем больше вы его ПОБЕЖДАЕТЕ С ПОЗИЦИИ СВЕРХУ, такой подавляющей позиции, тем больше ребенок, будет как та птица феникс, восставать с еще большим сопротивлением, с еще большим упрямством, с еще большим нежеланием с вами сотрудничать.

Детям ВАЖНО ПРЕДЛАГАТЬ ВЫБОР
Зубки верхние, а потом нижние
Личико помыть а потом зубки почистить.
Будешь кушать это вилкой или ложкой.
Есть масса ситуаций не прямо сказать делай так. Детям важно ощущение, что я что-то решаю.

Спрашивать совета, что приготовить покушать, куда пойти, спрашиваете мнение ребенка. Сделать так или иначе. Помоги мне пожалуйста. Привлекать к помощи по дому, чтобы они чувствовали свой вклад.

Главная идея говорить с ребенком уважительно, не позволять оскорбительных фраз и обидных слов. Если ребенок упрямится, его нужно просто заставить, Чем больше будете заставлять, наказывать ребенка, думаете, что он будет более послушным – это ложные пути, которые ведут к дефициту личной силы.

2 ЗАНЯТИЕ

СТАРШИМ детям – важно наполнять корзину позитивного внимания
МЛАДШИМ детям – важно наполнять корзину личной силы.

Родитель проявляет угрозы, гиперопеку, крики, приказы, повышение голоса, тем самым провоцируя ребенка проявлять негативным способом ЛИЧНУЮ СИЛУ настаивая, огрызаясь, переча, делая по своему, не делая того, что вы просите у него.

Ограничивающие установки сформированы нашими негативными мыслями, общим негативным мыслительным фоном.
Эмоциональный мир родителя зависит от ОУ в которых вы живете.

ОУ
Просить стыдно
Отказывать нельзя, говорить нет нельзя
Я истеричная мать
Я плохая мать

Изменять установки

Мы слышали в своем детстве и продолжаем говорить своим детям:
Не умничай,
Будешь плохой отдам в детский дом
Мало ли что ты хочешь
Помолчи, за умную сойдешь
Почему ты не можешь, как все нормальные дети
Руки из жопы растут
С жиру бесишься
Хватит выть
Я последняя буква в алфавите
Ты ничего не добьешься
Тебя никто не спрашивает замолчи
Хватит лить крокодильи слезы, посмотри в зеркало
В этом доме ничего твоего нет
Бестолочь
Ты наказание господне

Из этих обидных фраз рождаются убеждения и ограничивающие установки, которые становятся частью жизненной программы.

Ума нет считай калека
Транслирует, что у ребенка нету ума, и он как калека.
Пишешь как курица лапой.

(Материнство это – усталость МАТЕРИНСТВО это ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ
Воспитывать детей это — каждодневный труд ЭТО ЛЕГКИЙ ПРОЦЕСС
Деньги – жгут руки ВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ и ЛЮБИТЬ СЕБЯ в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ
Мужчины это – слабые, на них нельзя рассчитывать — ПРИНОСЯТ ЛЮБОВЬ И ЗАЩИЩЕННОСТЬ
Супружеская семейная жизнь – сверх нагрузка ЛЕГКОЕ ПАРТНЕРСТВО
Секс это стыд НАСЛАЖДЕНИЕ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ МОЕГО МУЖЧИНЫ)

КРИК
Цель заставить. Сопротивление ребенка растет, поведение ухудшается.
Вы имеете право чувствовать и действовать из своих чувств, но ребенок именно под угрозой начинает делать то, что вам нужно.

УПРАЖНЕНИЕ ВЕЛИКАН
Выходит пара родителей. Родители договариваются кто будет взрослым, а кто ребенком.
Взрослый руки в боки ноги на ширине плеч, ребенок на колени перед родителем (зависимое положение и разница в размере).
Дети нас воспринимают как великанов которые постоянно все за них решают, ребенок абсолютно зависим от родителя. Мы делаем лучше, чем ребенок, постоянно транслируем что он не совершенен.

Ребенок пытается эту личную силу проявить.

Задание к Взрослому ругаться и кричать на ребенка, смоделировать эту ситуацию.
Взрослый ругается: Да сколько можно тебе говорить, другие дети как дети как дети, я тебя лишу мультиков, ни телевизора ничего тебе не будет.

«Ребенок» смотрит снизу вверх на родителя повторяет, «Я маленький, я очень хочу чтобы меня любили»

Ребенок страдает, пугается. Любовь соединяется со страхом.

3 ЗАНЯТИЕ

АГРЕССИЯ

Ребенок который злится, который обижается не может адекватно выразить свои чувства, так как его никто не учил выражать эти чувства как он проявляется свои чувства
Маленькие дети говорят даже не понимают смысла слов «Мама я тебя убью», по сути это только мама я так зол. « Я тебя выкину из окна» мы начинаем ему угрожать, хотя на самом деле ему нужно просто помочь выразить и принять его чувства.
Рычит, бьет, говорит «Мама ты плохая, уйду от тебя, Уходи от меня», сжимает кулаки, делает злое лицо, бьют маленького, кричит, сводит брови, скалится, кричит.

ГНЕВ, ЗЛОСТЬ, АГРЕССИЯ

ГНЕВ – это эмоция, она сильная, бурная, мгновенная, эмоция это то с чем мы пришли в этот мир. Базовая эмоция такая как радость, страх, удивление, гнев. Это то с чем мы рождаемся, это реакция на то что не нравится.

ЗЛОСТЬ – чувство комплексное. Гнев мгновенен, злость комплексное чувство.

ГНЕВ И ЗЛОСТЬ это чувства, эмоции.

АГРЕССИЯ – это действия, физическое действие направленное на кого-то : толкнуть, щипнуть, замахнуться, вербальная агрессия, оскорбляем другого.

Маленькие дети не могут контролировать свои чувства, они реагируют инстинктивно, моментально с помощью агрессивных действий, с возрастом начинает контролировать себя волевым усилием.

Обучать детей, что чувства это нормально. Важно, что с ними делать. Если ты щиплешься , проявляешь агрессию, важно учить ребенка, как чувство можно выразить. Что может быть разрядкой для ребенка.

Когда ребенок злится, нам кажется, что что-то не так, мы хотим моментально прекратить это поведение, нам кажется что это плохо, мы как родители думаем, что делаем что-то не так. Мы как бы говорим, ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь это плохо, меняйся.

Когда вы взрослые злитесь, а вам говорят на это: прекрати, замолчи, не злись, смени выражение лица. Как вы себя чувствуете?!

Ребенок не знает что с ним происходит
Не знает как это проявлять
Не умеет контролировать

Почему нельзя запрещать злиться?
Есть много полезных ситуаций, когда на этой энергии пробивной можно много чего сделать: добиваться, справедливости, спасти себя в ситуации, когда это опасно, желание действовать на такой энергии.

Ребенок может злиться отвечая на обиду, несправедливость, унижение. Если ребенок чувствует нарушение своих границ, разрушение его построек.

Малыш ломает постройки старшего, старшему очень обидно, он может толкнуть, младший бежит к маме, мама начинает ругать старших. Старшим обидно, когда родители встают на сторону младшего.

Я понимаю как ты злишься, как обидно и неприятно тебе, когда сломали твою постройку.

Когда мы признаем чувства другого человека и проговариваем, человеку становится легче.
Я вижу что ты злишься
Я понимаю, что ты сердишься
Это должно быть обидно очень.
Я вижу, что тебя это очень разозлило
Я вижу что ты сердишься.

Когда вы видите проявление агрессии, вдохните выдохните, что ребенок сердится, он живой, нормально реагирует, на то, что его задело и обидело.

Когда разрушают его постройки
Когда ребенок заболевает или болен
Когда напуган, как реакция на неизвестное место
Когда на него мало обращают внимание и не реагируют на него, отмахнулись от него, третий и четвертый раз запрашивает вашего внимания. И в четвертый раз он подходит и бьет вас, и вы все бросаете.

Когда ребенок щипается, пинается, стукнет или ударит вас, на него сразу обращают внимание, сразу 100% внимания сосредоточено
Когда вы сами проявляете агрессию, бьете его по губам, шлепаете, стегаете ремнем. Физические наказания совершенно неприемлемы, чтобы не было травм, внутренних конфликтов, задержки психосексуального развития.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок толкался, плевался, дрался, вы модель которую он копирует. Вы постоянно им транслируете как себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок ваше поведение впитывает и учится у вас.

Если вы сами не можете контролировать свои сильные эмоции, можете оскорблять, бить, он будет копировать.

Если ребенок не чувствует себя защищенным, может быть агрессивным.
Если за ним закреплен негативный ярлык. (драчун, лентяй, соня, капризуля) если ребенку говорить, что он драчун, безобразник, хулиган6 и начинает себя так вести, в сознании впечатано, Что он такой. Вы таким образом формируете его самооценку6 и то как он будет себя воспринимать. Все бестолочь, дурачок, почему ты такой ленивый постоянно, неряха. Вы говорите,. Думая что он изменится, но вы еще больше в сознании это закрепляете

Закрепляйте то, что ребенок делает хорошо.

Ребенок, мучал кошку. Если мама говорит, что ты живодер, почему ты такой плохой, злой мальчик. У всех было задание неделю: как ты хорошо играешь с кошкой, ты такой добрый мальчик, может тебе ветеринаром стать когда ты вырастешь, все дружно говорили, что он хорошо обращаешься с кошкой, за неделю перестал дергать кошку за хвост.

Подруга, начала говорить, что он такой заботливы, так хорошо играет с младшим братиком, он перестал плохо себя вести.

Ты мой помощник, вижу что ты убрал за собой тарелочку,
Ты такой внимательный
Как ты хорошо играешь со своей сестренкой.

Если дети постоянно слышат негатив в свой адрес, откуда у них будет ресурс для изменений. Заменять слова на поддерживающие, вдохновляющие.

Ребенок может злиться, когда важные потребности не удовлетворяются взрослым
Чтобы посмотреть вашу реакцию6 ударил, и смотрит на реакцию, делает это из любопытства. – максимально спокойно — мне это не нравится. Можно снять с колен, я не хочу тебя держать на ручках, когда ты меня бьешь. Не выдавать в ответ бурную яркую реакцию. Закрепляется я получаю от мамы бурную реакцию.

Если ребенок переживает потеряю стабильности, детский садик, сильный стресс, свидетель насилия. Это ситуации из за которых он может злиться гневаться.

Если недостаток физической активности
Средства массовой информации смотрит в фоновом режиме где все взрываются, воюют.
Компьютерные игры, стрелялки, убивалки.

Устраивайте информационный детокс.
Следите за тем, что смотрят и слушают ваши дети. Взрывы и ужасы становятся привычным фоном и нормой.
Если дети смотрят мультфильмы и фильмы, чтобы они были по возрасту.
ГТА – ребенок маленький, стреляет в людей стоящих на остановке. Чтобы не стимулировать дополнительно их уровень агрессии.

Что вы говорите, когда ребенок злится?
Перестань
Замолчи
Успокойся

Ребенок по команде не может прекратить злиться. Вы не принимаете его чувства, и не учите его что можно сделать.

Когда мы ему запрещаем проявлять эти эмоции, что он делает.
«Ну как быстро уйди отсюда, Прекрати злиться. Хватит, что за безобразие» (Поставьте себя на место ребенка)
Он может ударить вас в ответ на такие слова.
Важно принять чувства ребенка.
То что с тобой происходит ты злишься ты можешь сказать: я злюсь, и очень обижаюсь. Ты можешь сказать: Мама я сержусь, Мама я обижаюсь.»

Когда ребенок рычит, э о одно из проявлений. Я вижу ты рычишь, как маленький тигренок, ты очень злишься на меня.

Если ребенок бьет, предложите ему порычать как тигренок, потопчи ногами. Когда эмоция прожита она перестает мучать ребенка изнутри.

Принимать чувства, но ограничивать тот вред, который может причинять живым существа, в том числе и себе.

Ауто-агрессия. Накапливается негативные чувства, напряжение, и он начинает делать больно себе. Изначально хочется сделать больно другому, он злится но не знает как это выразить словами, с его чувствами никто не считается, их не признают, он начинает делать больно себе. Может расковыривать свои ранки до крови, может обкусывать ногти, может кусать губы, кусать язык, обкусывать заусеницы отрывать. Некоторые начинают биться головой об стенку. Или тыкать в себя чем-то. Изначально импульс был направлен во вне, но так как не помогли с этим справиться не уделили внимание его чувствам.

На приеме ребенок который сгрызал ногти на руках и ногах, когда был в ванной. Мама очень вежливая мы не ругаемся, нельзя проявлять такие чувства.

Один из способов сбросить напряжение, покидаться подушками, с одной стороны он не делает больно, подушечный бой дома. Повышает настроение, поднимает уровень энергии. Он выплеснул чувства, с другой стороны в приемлемой форме .

Мы договорились ч о можно выражать и говорить все что хочется, за пределами комнаты такие неприличные слова нельзя. Писька, попка, какашка. Потом сели рисовать 5 он нарисовал какашку, а можно еще, можно, он начал калякать какашки и все в какашка6 из него это так лезло, ребенок накопил сдерживает, старается быть хорошим, правильным.

Нельзя чтобы в семье был запрет на негативные эмоции, их невозможно вычеркнуть из жизни, они есть, нельзя запретить их испытывать .
Можно делать все, что не причинить материальный вред,
Взять подушку за угол и ударить по дивану, вложив туда большую силу. Вложив туда накопившееся напряжение и злость.

Как лучше реагировать:
Помогите осознать эмоции, назовите ее вслух.
Дальше научите говорить ребенка вслух о своих чувствах и эмоциях:
Ты можешь сам сказать: Я злюсь, Я сержусь, Меня все бесит.

Можете учить показывая на своем примере. Я сержусь , я злюсь, когда вы говорите о своих чувствах, вы не причиняете вред никому.
Я понимаю как тебе одиноко, когда я тебе это не даю, я забочусь о тебе, я забочусь о тебе, я знаю что для тебя это будет намного лучше.

Научите ребенка выражать чувства приемлемым путем:
Маленьким детям можно рычать, представлять себя тигренком.
Можно нарисовать свою злость
Предложить подушечный бой: разойтись в разные концы комнаты и бросать подушки друг в друга. Следить чтобы они близко друг к другу не подходили. Чтобы это было непродолжительное время .Регулировать стоп-игра. Чтобы дети не перевозбудились.

Методы в курсе
Кулачки
Тигренок
Комок
Подушка
Пыль
Пластелинъ
Морской бой
Груша
Стенка
рисунок
Овощи
Абракадабра
Злюка жучок
Мешочек злости,
Все те способы как то выражать свои чувства и эмоции не причиняя вред окружающим людям, не причиняя вред себе и не ломая вещи.

Когда мы в порыве злости, можем себя покалечить. Навык уметь себя беречь и контролировать он очень важен.

Почему гнев могут быть важны, в жизни бывают ситуации, когда нужно за себя постоять, нужно активизироваться и быть немножечко агрессивным, вербально агрессивным, я не позволю вам этого делать, ситуация когда надо защитить кого-то другого,. Ситуации, в которой нужно противостоять несправедливости, иногда нужно разозлиться. Люди которым вдалбливают что злиться плохо, злиться нельзя, теряют контакт в этой силой, которая стоит за этими чувствами. В нужно время эта сила может помочь.

Ассертивность — умение быть настойчивым, не попадать на манипуляции, не позволять сбивать вас с толку. Для этого нужна злость и несогласие с тем, что происходит.

УПРАЖНЕНИЕ ОВОЩИ
Когда ребенок сердится и злится, не время рассказывать об ОВОЩАХ
Когда ты сердишься мы будем называть друг друга ОВОЩАМИ. Это будет тайный знак, что ты сердишься. Ты мне говоришь:
Мама ты Морковка, ты Тыква

Если я буду злиться на тебя я буду отвечать:
А ты Огурец
А ты картошка
А ты

Инструмент, с помощью которого транслирует злость, и снимает злость и раздражение. Это не досадно. Уточните у ребенка не будет ли он против, и нравится ли ему эта игра.

Этой игривости в общении с детьми нам не хватает. Им все весело все интересно. Если мы немножко будем помнить об особенности детей потребности в смехе. Нам не хватает легкости и игривости в отношениях с детьми. Я вижу что ты злишься, Назови меня овощем,
Мама ты Картошка
Апгрейд придумать прилагательное для овощей. Синий огурец.

4 занятие
КЕТРИН КВОЛС

Быть присоединенным и устанавливать дисциплину в семье.
Как устанавливать границы и правила и как поддерживать?
Аудитория с 1 до 10 лет.
Что такое границы или правила, это условия по которым вы даете понять другим, что вы готовы или не готовы делать.
Например, если вы скажете своему ребенку, «Я готов отпустить тебя в гости к другу, если ты уберешь в свое комнате».
Это говорит о том, что вы готовы делать или не готовы делать. Все они проводят черту, что вы готовы принять, что не готовы принять. «Никаких ссор пока мы едем в автомобиле.»

Зачем детям нужны правила:
— Правила и границы позволяют чувствовать себя любимыми, показывают детям, что вам не все равно.
— Границы помогают детям чувствовать себя уверенней.
— Правила позволяют детям осознавать границы других людей.
— Границы и правила помогают разобраться как справляться с конфликтами.
— И границы и правила позволяют узнать что социально приемлемо, а что не приемлемо.

Когда мы на своем примере показываем, как устанавливать правила, они научаются устанавливать правила и границы. Если вы хорошо устанавливаете границы и правила, ребенок в школе может сказать: «Нет я не разрешают тебе списывать мою контрольную».

(Половине группы трудно устанавливать правила, второй половине трудно придерживаться правил.)

Чем правила не являются.
Правила это не ультиматумы и не угрозы, они не являются наказанием. Они не предназначены, чтобы ребенок плохо чувствовал себя из за вины, осуждения или стыда.

И давайте поговорим о том, почему мы не устанавливаем правила.
Первая причина – Вы слишком устали.
Иногда к вечеру мы так устаем, что нет сил устанавливать правила.
Вторая причина – Не нравится спорить с детьми и доказывать что-то. Возможно у вас было много конфликтов, когда вы росли в своей семье и вы научились избегать конфликтов.
Третья причина – Нам хочется нравится своим детям. Хотим чтобы их жизнь была лучше, чем наша, мы их портим.
Четвертая причина – Вы чувствуете вину, и хотите компенсировать это чувство вины. Компенсируем травму развода.
Пятая причина — Иногда партнер либо слишком строго, либо податлив, и мы пытаемся исправить ситуацию.
Шестая причина – В вашем детстве не устанавливали четкие правила и границы и у нас нет представления как это делается.

Наша способность устанавливать правила сильно зависит от нашего воспитания в детстве.
Давайте поговорим что мы делаем вместо того, чтобы устанавливать правила.
Используем …
Нам так не хочется разбираться в происходящем, мы делаем вид, что мы не знаем что происходит.
Второй способ – мы виним себя, мой ребенок лучше бы учился, если я бы больше с ним занимался.
Иногда мы пытаемся уговорить, что не стоит устанавливать правила детям, он так занят.
Иногда находим оправдания: он устал, он проголодался.
Иногда обвиняем других: вот был бы нормальный учитель.
Иногда мы делаем вид, что нам все равно. Как будто то не важно.
Иногда мы сдерживаем собственное проявление любви, устраиваем молчаливый байкот.
Этот способ использовала моя мама, она молчала. Это причиняло мне очень много боли.

И сейчас давайте задумаемся как понять, что границы нарушены.
Вопрос: Что я сейчас чувствую?
Если вы чувствуете злость, раздражение, обиду или подавленность, вы можете быть уверены, что сейчас ваши границы нарушены.
Если вам приходится все тащить на себе.
Если вы чувствуете что вас не ценят и вас обижают, ваши границы нарушены.
Это важно обращать внимание на ваши чувства. Это будет подспорьем для вас.

Давайте поговорим о том, где правила нужны.
Использование ваших личных вещей ( расческа).
Время которое ребенок проводит за ТВ и видеоиграми
Приходят ли они за стол во время завтрака обеда и ужина
Ваше личное время, если ребенок хочет делать домашнее задание в 9 вечера, а вы слишком утомлены.
Если дети старшего возраста, подростки просят отвезти к своим друзьям и вспоминают об этом в последний момент.
Ругательства и матерные выражения в вашем доме.
Установить правила по поводу времени отбоя
Домашние дела и поручения
А также по поводу ухода и кормления домашних животных.
Издевки и оскорбления.

Хочу спросить хотели бы вы, чтобы ваши дети друг друга обзывали, либо вы хотели, чтобы в вашей семье все друг друга поддерживали. Иногда мы думаем дети это просто дети, они все будут обзываться и вредничать. Катерина и Алекс проходили курс личностного роста и и во время этого тренинга многие сотни людей говорили, слова и обзывательства, имели серьезные последствия для самооценки. Выражения: «ты жирная, ты дурак, тебя наверное усыновили, ты тупой» — все они имеют очень долгоиграющие эффекты, и скажутся на самооценке.

Обзывательства. Вспомните вам было неприятно? Есть те кого не обзывали?
Давайте поговорим о шагах которые необходимо предпринять до того, как что-то происходит.
Сейчас хочу, чтобы вы подумали об одной конкретной ситуации, чтобы мы установили границы.
Телевизор и планшет
Вовремя кушать
Вовремя спать

Эти проблемы хорошо знакомы по всему миру.
Теперь когда вы понимаете с какой задачей вы хотите справиться, вы будете подготовлены, подготовка это самое главное. И следующее что вам необходимо сделать:, написать короткую фразу
Придумать короткую фразу в тот момент когда он должен выполнить определенное правило.

Например: слово ОТБОЙ, В КРОВАТЬ, ДОМАШНЕЕ ЗААНИЕ, когда нужно выполнить домашнее задание.
И причина по которой важно, чтобы это было короткое выражение или слово, у них есть фантастическая готовность спорить, выкручиваться, уговаривать нас. Если вы скажете «Пора ложиться спать» — Мама может быть еще не пора.
Если вы говорите домашнее задание, — Мамочка я хочу доиграть, чуть пройти уровень или досмотреть серию.
Вместо того чтобы спорить: вы будете повторять только одно слово.
ВРЕМЯ ВЫШЛО
Если ваш ребенок будет с вами спорить или торговаться вы будете повторять эту короткую фразу. Часто мы начинаем спорить или приводить причины. И нам не стоит этого делать, ребенок может ощущать., что можно что-то изменить. Продавить вас.
ОТБОЙ
— О мама я только доделаю вот эту штучечку и пойду спать
ОТБОЙ
— Мама я обещаю, я встану утром встану спокойно, буду выспавшимся
ОТБОЙ
Одно слово, одна фраза. И я покажу что еще нужно будет делать дальше, повторяете только одну фразу, и одновременно относитесь с добротой и твердостью. Мой голоса любящий, но при этом твердый и уверенный.
И следующий шаг подготовить выбор, который вы дадите ребенку: какие могут быть выборы .
Для того, чтобы успешно ввести правила, важно донести до ребенка заранее правило,. Чтобы он знал, каково это правило.

Отмечаете 8 вечера – время ребенку ложиться спать. Самое первое установить свое намерение, что вы не раздражены, не устали, вы чувствуете любовь, но вам надо установить правило. Вам стоит подойти к ребенку поближе, а не кричать из другой комнаты. Отбой. И третье опуститься на уровень глаз ребенка, не стоит стоять возвышаясь как башня. Дружелюбно смотрите в глаза, если то приемлемой, можете прикоснуться к ребенку.
Следующий шаг, посочувствовать ребенку,
Если вы скажете отбой,
— Но мама я не устал.
— В этот момент вы проявляете импатию сочувствия вижу, что ты не очень устал.
С помощью импатии важно донести до ребенка три важных вещи:
Важно чтобы он почувствовал что его понимают
— его слышат
— их принимают.
Три ингредиента очень важны, чтобы правильно проявить импатию сочувствие.
Бывает так, что нам трудно связываться с сочувствием импатией. Когда мы думаем что достаточно сказать: я понял. Но обычно этого не достаточно
Вот несколько фраз выражения сочувствия импатии:
Похоже…
Ого я вижу в тебе прямо бурлят чувства
Я слышу, что ты не…
О ты бы так хотел, чтобы ты мог…
О как бы было здорово, если бы…
Очень тяжело, когда…
Я тоже огорчаюсь когда в моей жизни такое происходит…

Я понимаю, Я слышу и принимаю ребенка.
Важно, чтобы вы понимали, это не то, что вы сейчас согласитесь с ребенком, поддадитесь, и отмените правила. Это просто говорит им о том, что вы его понимаете.
Одного этого шага достаточно для исправления ситуации.
Чем лучше у вас будет получаться сочувствовать детям, тем больше сотрудничества вы будете получать от детей

Следующий шаг:
Итак вы сказали, «ты совсем не устал, ты хочешь еще чуть чуть не ложиться спать. И в этот момент важно взять паузу, чтобы ребенок почувствовал, что вы его слушаете и вы с ним. И вам важно в этой ситуации избегать слова, НО…
«Если я скажу я понимаю, ты еще не хочешь спать, но утром рано вставать». Ваш ребенок не будет чувствовать что вы его понимаете.
После сочувствия, одна короткая фраза ОТБОЙ. Или «О ЧЕМ МЫ ДОГОВАРИВАЛИСЬ?»
Тогда ребенок задумается. Свою короткую фразу имеет повторять 2-3 раза. И после этого стоит перейти к тому, чтобы дать ему выбор.

Выбор как именно он исполнит правила, как именно он пойдет в кровать. Вы не даете выбора о том, будет ли правило выполняться, выбор в том как именно правило будет выполнено.

Например: вы сказали ОТБОЙ, потом вы сказали второй раз ОТБОЙ: Ты пойдешь в спальню топая как Слон, или рыча как Тигр. Ты хочешь чтобы я тебя понесла , как мешок картошки, или пойдешь сам. Отметься что выбор не касается того, пойдет ли он спать и случится ли отбой, речь о том, как он будет выполнять.

Когда вы предоставляете такие выборы, вы учите детей мудро поступать в будущем. Вы даете ребенку ощущение силы и влиятельности.

Примеры:
Поговорим про домашнее задание. Заранее вы договариваетесь, что домашнее задание делается в 7 вечера. Выбираете время, которое удобно вам. Семь часов вечера, они не сели за домашнее задание. Вы с большой любовью и уверенностью говорите ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. Если они начинают спорить, Говорите еще раз ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, и после этого предоставляете выбор: С чего ты хочешь начать с естественных наук, или с математики. Домашнее задание будешь делать сидя на кухне рядом со мной или ты хотел позаниматься в гостиной. Отметьте что в этих выборах нет угроз и наказаний.

Я не говорю если ты сейчас не сделаешь домашнее задание, неделю не смотришь ТВ. Оба выбора могут быть приятными и приносящими удовольствие ребенку.

Предположим что у вас подросток, который использует телефон, в момент выполнения домашнего задание. И предположим, что есть правило, что во время выполнения домашнего задания нельзя пользоваться телефоном. и если вы видите, что дочь болтает по телефону. Одно слово, ТЕЛЕФОН, И тогда выбор: ты хочешь сама положить телефон на кухню или хочешь чтобы я его туда отнесла. Основная суть этого метода, вам важно избегать споров или попыток поторговаться. Мы попадаем в серьезные неприятности когда начинаем спорить с детьми.

Личный пример: дочь 3 года, она не переносила сахар. Если она ела что-нибудь сладкое после 5 вечера6 она не спала до трех ночи и носилась с энергией. В день можно съедать одно сладкое но только до 5 вечера. И как-то вечером мы отправились в магазинчик. Мама можно мне пончик, ну пожалуйста. Я говорю: Реана, я понимаю эта пышка выглядит фантастически вкусно, но уже ПОСЛЕ ПЯТИ. Ты бы предпочла съесть винограда или печенье? И она сказала виноград. И это прошло очень гладко. Я по своему опыту заметила, чем более хорошо получается сочувствие ребенку, легче проходят правила.

Ему было 15 лет, и ребенок одного из наших соседей попал в автомобильную аварию, и он погиб, и когда я пошла выяснять в чем была ситуация, ребенок ехал в автомобиле с кем-то кого они не знали, и он был под действием наркотиков. Я договорилась и установила правила, что он не может ездить на автомобиле с тем, кого я не знаю. Через три недели он заходит мам я собираюсь в комнату с ребятами, — я сначала я ему посочувствовала, я сказала, похоже ты собираешься повеселиться, и после этого задаю вопрос: Кто тебя повезет? — Ага – Мне кажется я не знаю кто это. И тогда он начал применять эмоциональный шантаж – Мама это что за ерунда, это глупость. Я его спросила с кем еще ты мог бы поехать? — Мама не делай это со мной. Друзья меня ждут – С кем другим ты можешь поехать – Черт наверное могу поехать с Джоном. (Джон его друг который живет на этой улице, но не очень нравился Тайлеру но я знала его и готова была ему доверять.) – Спасибо Тайлер, я ценю это.

Я хочу предупредить вас заранее, когда вы начинаете устанавливать правила, бывает, что поведение может ухудшиться. Они могут пойти на эмоциональный шантаж, используя обидные слова, слова, которые вызывают чувство вины, могут материться. Они проверяют вас на крепость. Особенно, если вы не устанавливали правила до этого.

Если вы используете эти лаги спокойно и твердо и поддерживаете спокойно и твердо, тогда ребенок поймет, что у вас есть правила и вы их придерживаетесь. И перестанет вас проверять.

Вопрос: Если я повторяю фразу, Пора спать, а ребенок в ответ начинает орать и закатывать истерику. Что делать?

После того как вы говорите ОТБОЙ, после этого вы даете выбор, и чем более забавный будет этот выбор, тем лучше. Выбор может быть ты хочешь сам идти в кровать или тебя отнести, или на перегонки побежим в кровать. Или ты хочешь чтобы я прочитала сказку про волков или про звезды.
Вы как бы продвигаете его к следующему шагу, вы помогаете ему сдвинуться в том направлении, где его ждет что-то приятное.
Когда дети заказывают истерики, волны место в мозгу амигдалы, и это страшное место где много страхов, важно активировать кортекс, где разумное, где огни могут сотрудничать,. Где они принимают разумные решения.
Один из способов из множества возможных способов

Вопрос: Предлагаю выбор, а он вообще отказывается. Картошку или Макароны, — ничего есть не буду.
В этом вопросе не стала бы использовать технику установки правил. Заранее привлекла бы к процессу выбора блюда и процессу приготовления. Если ребенок здоров, вы даете ему выбор, вы можете сказать, если ты не хочешь выбирать, я выберу за тебя. Не заставляйте его есть все то, что ест вся семья. Некоторые дети важно, чтобы мы готовили что-то особенное лично для них. Иногда это можно делать, но не чаще чем раз в неделю.

Вопрос: как установить правила на лимит времени, на игры в телефоне. Отбирать телефон не хочется
Плохая новость, знакомая проблема во всех странах. Мы учим детей самостоятельно контролировать сколько времени они проводят за телефоном. Это важный жизненный навык, как самим устанавливать собственные границы. Я бы очень хотела, чтобы моя мама научила меня этому навыку. Когда дети возвращаются из школы, это для более старших детей, спросите, их что они планируют делать. Если скажут видео собираюсь посмотреть или поиграть – Сколько времени будешь это делать? — убедитесь , что их предложение разумно, 30 минут, максимум час. Потом скажите: «я хочу научить вас как управлять своим временем, и как это важно научиться контролировать свое время.» Помогите установить таймер на 30 минут. Скажите ему: «Через 30 минут ты можешь либо сам выключить, либо я выключу.» Скорее всего они закатят небольшую истерику. Скажите: «завтра можешь попробовать сам.» И на следующий день вы делаете тоже самое. Вам очень важно поддерживать свое состояние, состояние, что вы твердый и уверенный, с другой дружелюбный и любящий по отношению к своему ребенку. И убедитесь что они понимают, что вы пытаетесь научить их жизненному навыку, как контролировать свое время, а не пытаетесь контролировать чем они занимаются. Наше намерение, то зачем мы что-то делаете, оно ведет либо к сотрудничеству либо к борьбе.

Вы говорили что телефон это их личная собственность. Я хочу чтобы вы понимали Телефон, телефонное время, это не их личная собственность, и их личное право, которое они имеют право у вас требовать или на него рассчитывать на него, это привилегия, которую вы им даете, и они должны вести себя соответствующим образом, и они должны уважать вас для того, чтобы получать эти привилегии, если они не выполняют определенных правил или границ, они могут не получать этих привилегий. Это важно осознавать, что это не их личная собственность, это привилегия, которую вы им предоставляете пока они живут у вас.

Вопрос: Если я прошу ребенка не перебивать меня, когда я разговариваю по телефону, но каждый раз ребенок он перебивает, либо громко говорит продолжает и не прекращает?
Одна из очень важных вещей, как сделать так, чтобы ребенок был настроен, и он получил успех. Если вы знаете, Что вам предстоит телефонный звонок, пусть будут 2-3 игрушки, которые ему очень нравятся, но они где то спрятаны, и если вам нужно поговорить по телефону доставайте эти игрушки, чтобы вы его занимали заранее чем-то интересным.

Другой способ, который может хорошо работать, очень часто дети приходят чтобы чувствовать наше внимание. И если они не получают нашего внимания хорошими способами, они используют раздражающие способы чтобы привлечь внимание. И вам может помочь, если вы в течение дня несколько раз, много раз установите с ребенком близкий эмоциональный контакт, опуститесь на их уровень, обнимите, поиграете, и не нужно это делать продолжительно, но важно, чтобы это было несколько раз в течение дня.
Некоторые говорят, я уделяю внимание. Но в тот момент когда они проводят врем, они думают о своей работе и о том, что будут готовить на ужин, о споре с начальником. И дети будут вести себя плохо, чтобы получить эту ощущение присоединенности.

Вопрос:
При подготовке ко сну каждый раз начинается безудержное веселье хохот, счастье охватывает их, засыпание может затянуться на час и на два.
2 годика.
Имеет смысл установить определенный порядок, рутину, распорядок, привычка помогает детям готовиться, дайте детям в течение дня поиграть, особенно поиграть на воздухе, чтобы они утомились и потратили свои силы. И потом вам может быть полезно, завести картинки, которые показывают процедуру, когда он идет спать. Полезный перекус перед сном, картинка, как чистят зубы, картинка, как моются и принимают ванну. Картинка, как вы читаете им книжку на ночь. И привлеките их к тому, чтобы они знали, и может быть даже указывали, что будет следующим шагом; и используйте один и тот же набор шагов в одно и то же время.
Когда вы даете перекус на ночь, убедитесь, что в нем нет сахара, в соках много сахара. Мясо индейки, способ который заставляет чувствовать себя усталыми.
Приглушите свет, включите мягкую успокаивающую музыку, проведите подготовку ко сну. Если вы начнете это делать и будете поддерживать процедуру, это скорее всего облегчит отход ко сну. Если это не работает, можете использовать правила, вы их разделяете. И завтра можете попробовать снова.

ЗАНЯТИЕ 5
ПОЧЕМУ НАКАЗАНИЯ УХУДШАЮТ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА И НА ЧТО ИХ ЗАМЕНИТЬ

Основная идея курса, что мы можем влиять только через себя, свои поступки, через свое восприятие. «Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ситуации».
Плохое поведение ребенка, все что в нем раздражает, бесит злит, это крик о помощи и его способ донести до вас , что ему психологически не комфортно, ему не хватает внимания, признания, уважения, больше объяснений, четкие указания. Четкие правила и границы, которые говорят, что вы любите ребенка и заботитесь о нем.

Границы и правила не имеют ничего общего ни с наказаниями, ни с угрозами. В жизни тоже есть правила их нужно доносить доброжелательно.

Любые перемены всегда начинают с маленьких шагов, пусть это будут маленькие шаги, и будет накопительный эффект.

(Завели мешочек злости и бросаем его в стену)

Что такое наказание?
Наказание это действия родителей, совершаемые после нежелательного. Плохого поведения ребенка.

В нашем традиционном понимании, это применение неприятных, иногда унизительных обидных мер за не повиновение, непослушание, это физиологический или физический дискомфорт за то, что он делает что-то неправильно.
Корзина внимания и корзина личной силы. Часто когда ребенок начинает сопротивляться желая показать свою личную силу, мы его начинаем прессовать и наказывать. Он сопротивляется родителей это злит и мы еще больше заставляем с помощью наказаний и угроз, и именно поэтому сопротивление ребенка еще больше растет

Позиция сильно сверху. Я тебя заставлю, либо я тебе сделаю плохо.
Вызывает много негативных чувств, в таком состоянии он не изменит поведение, это не обучающий подход, на фоне негативных чувств невозможно учиться чему то новому. Только в безопасности он может воспринимать что вы ему хотите объяснить и что хотите рассказать.
Когда наказываем ребенка, куча негативных эмоций, страшно, стыдно, злится, он обижается – это блокирует его способность понять, что он сделал не так. И что нужно сделать по другому.

Наказывая родит ели надеются что он изменит свое поведение в будущем. Поведение пне меняется ребенок начинает делать вещи назло, хочется еще более жесткое, более сильное, страшное. А ребенка не пронять. Я вижу что ему все равно, я стараюсь все хуже и хуже наказания придумать. У ребенка запущенные отношения, контакт потерян, мама старалась влиять с помощью угрожающих методов, прошел все стадии, пытался привлечь внимание, доказывал свою личную силу, и переходит в состояние мести, хочет сделать родителю сделать больно, он настолько преисполнен желания проявить свою личную силу, он становится бесстрашным6 показывает Меня не сломишь.

Логики нет, действия настолько не продуманы, спонтанны, и мы назначаем действия, которые совершенно не связаны с поступком ребенка.
Не убрал – не буду читать
Капризничаешь мультиков, не дам сладкое.
Никакой логики межу сладким и мультиками нет.
Чем меньше логически связано то, что он должен испытать, тем более это обидно;

Не умеешь обращаться с игрушками, игрушки на несколько дней мама предварительно предупредив уберет на несколько дней. Если я не следую договоренностям, пытаюсь тихонечко играть, я несколько дней отдыхаю от планшета. Залез стащил сладкое, и объелся, могу несколько дней могу без сладкого. Хотя бы здесь есть логическая связь, важно, чтобы ребенок был предупрежден и проинформирован.

Наказание назначаются в сердцах, когда у вас предел. Срывает крышу и взрослый решает наказать, забрать поставить угол, шлепнуть. И в таких случаях ребенок заранее не предупрежден о последствия, у него не было выбора поступить так или иначе. У него нет выбора зная о последствиях , будет он себя вести так или нет. В наказаниях карательная составляющая. Взрослый выходит из себя, может использовать физическую силу, страх стыд, обида, гнев, отчаяние. Какие могут быть наказания: ребенка можно лишить чего то желанного, традиционно – не сделаешь это, я это заберу. Ах ты так себя ведешь – отдавай игрушки. Лишаем чего-то желанного, родители изолируются ребенка, угол ставят. в комнату отводят, на стул сажают.

Что касается стула, родители любят тайм-аут сажать ребенка на стул. Но это работает, когда он возбудился, много играл, и его сажают на стул, чтобы он успокоился и подышал.
Но сложно посадить на стул ребенка, который сопротивляется и хочет делать определенным образом, он не хочет сидеть на стуле, фиксируют на стуле, он кричит вырывается. Верят в силу этого стула. Вы включаетесь в борьбу с ребенком и боретесь с ним. Это не всегда удачный способ, и дети сопротивляются. Но если вы сделали это обидным способом, он будет сидеть, обижаться на вас плакать и дуться, и не будет думать как правильно себя повести.

Игнорирование и молчание.
Когда родитель нет разговаривает с ребенком, некоторые говорят, что в детстве мама могла не разговаривать целыми днями. Он ходит страдает от потери контакта, эмоциональной связи. Важно чувствовать эмоциональную связь, все в его душевном мире встает на свои места. Когда вы его лишаете общения вы разрываете эмоциональную связь, он думает о том, как связь восстановить, он не думает как повести себя по другому. Это токсичный неприятный способ наказания.

Физически любые действия. Наказания. Основная моя идея, мы все стараемся жить согласно этическим моральным принципам, есть определенные вещи, которые каждому человеку известны. Маленьких обижать нельзя, нельзя обижать того, кто слабее тебя. Почему то все знают, но это не распространяется на отношение к ребенку. Ребенок безащитный6 не может за себя постоять. И мы взрослые решаем, что это возможно с помощью физической боли учить.

Почему вы не дадите по попе партнеру, ремнем пару раз, чтобы он понял как правильно себя вести. Супруг сказал обидное слово, почему бы не дать по губам, чтобы было неповадно. Но мы в праве применять физическую силу к детям, что это правильно и хорошо.

Нет возможности словами объяснениями решать вопросы, удар не учит. Нам важно детей обучать. Слово дисциплина — обученный, дисциплинированный ребенок это хорошо обученный ребенок. Он знает почему так не нужно делать, и поэтому так не делает. А мы хотим чтобы он делал потому что он боится, идет подмена понимание ребенка что нужно делать так или иначе, чтобы не ударили, в угол не поставили.

У ребёнка нет осознанности почему нужно вести себя так или иначе.

Зачем вы наказываете ребенка.
Как только вы применяете физическую силу, и не сделали бы такое по отношению ко взрослому человеку, вы понимаете, что это делать нельзя. Мы не уважаем ребенка, это личность, это отдельный человек. Нужно разбираться в причинах, может быть ему непонятно ч то-то. Дети ведут себя так: не понимают последствий6 не знаю что нужно сделать по другому, не может предвосхитить последствия. Как только вы начинаете больше объяснить, рассказать. Дети многие вещи понимают и им этого достаточно. Мы часто просвистываем объяснения и начинаем ругать. И совершенно не уделяем времени, чтобы объяснить ребенку, а как было бы правильней поступить в этой ситуации.

Когда мой сын, мы вместе навещали соседей, он попросил можно он выйдет первым, думала что он будет ждать на лестничной площадке. Я вышла на лестничную площадку ребенка нет. На первом этаже – нет. Вышла на улицу — ребенка нет. Начало биться сердце, в голову приходят неприятные мысли. Исчез пятилетний ребенок. Из под носа. Единственная мысль, он мог сам пойти к нашему дому, знал дорогу, двор внутренний, нет больших дорог. Я побежала туда, что было мочи, надеясь его там увидеть, он был на детской площадке напротив входа в квартиру. Мамочка, представляешь, я нашел дорогу. Он чувствовал себя победителем, он думал, ч о я буду за него радоваться и гордиться. А моя мысль слава богу, что он живой. Когда мы видим что все в порядке, вместо того, чтобы порадоваться мы начинаем кричать и ругать. Если бы я начала кричать, он бы испугался в голове бы ничего не сошлось, он поступил замечательно, он смелый самостоятельный, я похвалю и
Их парализует страх, я бы дала урок, что проявлять инициативу наказуема, шагу не отходи, такая реакция заблокировала в будущем активность;

Сынок слава Богу, что с тобой все в порядке, как я переживала, на лестнице тебя нет, я побежала, я такие мысли в голову лезли, мамочка прости, я даже не думал. Он не мог в масштабе понять картину происходящего. Дети не могут до определенного возраста поставить себя на место другого человека.

Мы договорились, что если он захочет пойти сам, он должен предупредить меня заранее.

Если ребенок первый раз делает плохо, он возможно не знает. Нужно объяснить, должны быть правила мы должны договориться о правилах.

Пока этих правил нет, какой смысл ребенка ругать.

Для чего вы наказываете
Чтобы перестал вести себя плохо
Чтобы слушался
Когда не могу найти пути воздействия.
Когда ребенку не хватает ощущения личной силы, и ребенок начинает сопротивляться упрямиться и спорить,

Все ремни и физические воздействия на ребенка, сильно травмируют ваши отношения.
Я наказываю, когда другие способы не работают.
Делает назло, хочет показать, я личность, я хочу чтобы ты со мной считалась.
Вы стараетесь его заставить, вы еще больше лишаете личной силы, он будет еще больше сопротивляться.

От бессилия, когда тысячу раз говорю одно и тоже
Наказание это месть,

Мы настолько злы раздражены6 чувствуем обиженными, что ребенок с нами не сотрудничает, стараемся отомстить, ты мне делаешь плохо, я тебе сделаю плохо.

Вы пишите для чего вы наказываете. Это помогает?
Вы наказываете, что не хватает зла, хочется уже отомстить, хочется чтобы вел себя по другому. Ребенок действительно меняет поведение в этой конкретной ситуации, но и в дальнейшем.

Не помогает
Заводит в тупик
От безысходности делает, но потом не работает.

Помните, что основа основ это налаживать эмоциональный контакт и постоянно наполнять его корзину личной силой, как только ребенок чувствует, что вы проявляете уважение, показываете, что он может, он действительно может участвовать в решениях, вы советуетесь и договариваетесь, предлагаете выбор, где он может сам контролировать. Учите его быть более самостоятельным, это удовлетворяет потребность ребенка в личной силе.

Когда вы начинаете изо дня в день наполняете корзины потребностей. Дальше становится легче взаимодействовать.

Как вас наказывали в детстве?
Ремнем, шнур от утюга, били по лицу, ставили в угол, орали били по губам, шлепали, кричали, не отпускали меня гулять. Таскали за волосы, лупила и орала.
Лишали многого, бегали за мной с лозиной.

Это важно. Какие чувства вы при этом испытывали, когда вас таким образом наказывали?
Боль, обида, страх, недоумение, злость, недопонимание, испуг, сильная обида, оцепенение, ненависть, несправедливость, страх перед предстоящим наказанием. Недоверие, отчуждение.

Как будто вы спросили детей, что они чувствуют , когда мы их наказываем. На фоне этих чувств невозможно чему-то научиться.

Было ли понятно за что вас наказывали? Помогло ли это понимать причинно-следственные связи, чаще слушаться маму с папой. Понять в чем была ваша ошибка и как лучше себя вести?

Не понимала за что.
Чувствовала предательство
Мне не помогало
точно нет
Кто получал ща дело.
У нас психика такая мудрая, когда нам причиняли унижение, боль. Чтобы как –то это объяснить для себя, нам легче рационализировать что это было полезно и нужно, благодаря этому стало хорошим человеком. На самом деле было страшно и больно унизительно и обидно. Понимают что можно было по другому. Не обязательно было унижать. Можно было по другому. Но чтобы смириться с прошлым мы рационализируем. Когда то что было неприятным и абсурдным, мы делаем это понятным, убеждаем, что это было хорошо и правильно.

Ребенок это тот кого вы воспитываете, если он себя неправильно ведет6 значит вы его не научили, не передали определенные ценности, не уделили время, чтобы он усвоил определенные ценности. Ребенок это ваш продукт.

Понятно, что дети приходят с определенным темпераментом, но влияние среды очень важно, и если с ребенком что-то не так. Думайте, что я могу сделать, чтобы это исправить.

Хотели бы вы чтобы ваши собственные дети испытывали к вам такие чувства: ненависть, униженность, страх, предательство. Из за страха наказания дети начинают обманывать. Когда ребенок часто обманывает, один из первых вопросов, как вы ребенка наказываете. Когда дети боятся наказаний, они начинают врать.

Нет конечно.

То чего нас заставляют делать, никогда не станет для нас любимым.

Наказания только вредят нашим отношениях, ребенку больно как эмоционально так и физически
Наказания подталкивают ребенка к обману.
Смешивают понятия любовь и агрессия.

Демонстрируют беспомощность взрослого договориться.

Наказания учат ребенка решать проблемы с позиции силы
Показывают власть и взрослого над ним
Показывают неспособность взрослого контролировать свое поведение.

У нас сильный дисбаланс, у нас вся власть над событиями его жизни, и у ребенка власти практически нет. И чем больше мы даем ему власти хоть в каких то ситуациях, он расслабляется, и перестает биться за проявление личной силы.

Наказание ориентировано на то что произошло
Не обучают на будущее поведение становится хуже
Отношения нарушаются

Личная сила забирается через все эти карающие методы. А поскольку он хочет проявить свою личную силу, он начинает спорить даже в незначительных ситуациях.

Битые мальчики становятся садистами.
Битые девочки становятся мазохистками
Битые буду унижать насиловать, им будет казаться, что у них нет ни силы ни ресурсов этому противостоять.

Если сильно страшно били – диссоциация личности, расщепление личности. Практически все серийные убийцы подвергались насилию, сильному психологическому и физическому насилия, единственное что помогает справиться это идентификация с агрессором. Он вырастает и в отместку бьет насилует издевается на другими.

Подменяет у ребенка развитие совести, раз наказали, он искупил уже, и у него нет раскаяния, осознавания и переживания по поводу того, что он сделал, и не формируется совесть.

Обучающий подход последствия поступков.
Если дети не следую правилам, будут последствия.

Ключевые вещи:
С самого начала ребенка обязательно нужно предупредить, информировать, сообщите ребенку максимально конкретно какого поведения вы от него сейчас ожидаете. Что именно сейчас вы от него ждете. Как повести себя правильно и желательно, он должен знать что вы от него ждете. Они не понимают что такое веди себя хорошо, помни, чтобы ты не баловался, веди так, чтобы мне не было за тебя стыдно. Размытые фразы.

Детям нужно четко и конкретно говорить. Они слышать от нас как не нужно, как плохо, как нельзя.
Не балуйся
Не обижай,
Не спорь со мной.
Все время говорим через нет
Что ему нужно делать

Как себя вести:
1. Четкая инструкция.

Ребенок должен знать правильную линию поведения, желаемую линию поведения78

2. Скажите ребенку, что он может поступить так как вы просите, все будет хорошо, у него останутся привилегии, у него ничего не будут меняться. Но он может поступить по другому. Ты можешь поступить так как я тебя прошу, если ты выбираешь повести себя по другому, мы договариваемся об определенных последствиях.

Мы с ребенком заранее проговариваем моменты.
Вы говорите спокойно доброжелательно и очень уверенно.

В отличии от наказания, целью которой причинить вред, это правила и последствия
Вы используете угрожающий тон, нетерпимый тон.
И он напрягается и не воспринимает, что вы говорите
Максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия, если выбор ребенка

Нельзя ты пожалеешь, тебе будет плохо, ты будешь наказан. Это запугивание.

Что последует и на какой срок.
Это должно быть очень короткое время, сегодня вечером, или завтра. Последствие, какое имеет место быть в короткий срок.

Завтра ты попробуешь еще раз. Может быть сегодня у тебя не получилось, ты принят решение, которое привело к неприятным последствиям. Завтра у тебя будет шанс, и ваша вера в то, что он пример другое решение.

Если ты сделаешь как я тебя прошу, то что я говорю и все будет правильно.

Если ты выбираешь повести себя так. Будут последствия . Вот они …
Чтобы никому нет было обидно и все все знали заранее. И чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребенка. Без угроз, без давления6 спокойным тоном.

Нужно учиться говорить не запугивающим тоном, а спокойным тоном. Он знает что последует, если он выберет делать по другому.

Логически связаны:
Не чистишь зубы, отказываешься чистить зубы, вижу что не ухаживаешь за зубами, зубы надо чистить вечером и утром. Если чистишь можешь кушать сладкое. Если отказываешься чистить зубы, мы просто не можешь кушать сладкое.
Я не ухаживая за зубами – завтра не ем сладкое.

Утром не ухаживаю за зубами – целый день не ем сладкое.
Игрушку колошматишь об пол – так с игрушкой нельзя, можно мягкой игрушкой. Ели ты выбираешь продолжать бить об пол, я не могу допустить, чтобы она сломалась. – я ее лишаюсь до завтра. Завтра ты попробуешь с ней поиграть.

Если сижу за столом, макароны на голову — ужин заканчивается, макароны убираются. Либо буду кушать аккуратно, если выбираю кушать хорошо, , если выбираю баловаться о одеваю макароны на голову, ужин заканчивается.

Это не панацея,
Невозможно на все ситуации быстренько придумать логические последствия. Это не является единственным способом.
Есть масса ситуаций , для которых невозможно придумать логические последствия.

Вам пришлось вкладывать вы сами логически объясняете, и приводите сами в исполнение.
Убираю игрушку, убираю макароны

Естественные последствия:
Забыл сменную обувь – завтра ты сам за нее в ответе.
Ты ничего не забыл,
Подумай внимательно
Да все взял, удержите себя от напоминания о мешке со сменной обувью.
Естественные последствия, либо в бахилах будет ходить, либо в потеряшках ходить. После этого будет отвечать и будет о ней помнить.

Логически последствия до трех лет не работает
Естественные последствия до 2,5 лет трудно понять.
Только когда это ребенку не опасно, физически безопасно.
Велосипед на улице,
Играет со стеклом, порежется. Вы не можете позволить, чтобы он так учился.

Ага пропускает мимо ушей. Дайте ему столкнуться с последствиями.

Хочу сделать от противного – дайте ему столкнуться

Нельзя – я же тебе говорила.
Ребенок хочет попробовать сам, в чем то сам убедиться. Мы часто учимся на своих ошибках. Если ребенок столкнулся с естественными последствиями. Не злорадствуйте.
Как можно в следующий раз сделать по другому, помогите ребенку сделать правильные.

Подход последствия поступков
Учит правильному поведению ребенка в будущем. Все прозрачно ребенок слышит , понимает. Вы можете убедитесь что ребенок понял,

Ребенок знает какой у него есть выбор и выбирает как себя повести, и выбирает осознанно. Ребенок проверяет ваши границы. Вы серьёзно, или пар выпускаете на воздух

Уважение к личности ребенка – вы его уважаете не эксплуатируете свою власть над ним.

Ребенок серьезно относится к вашим словам.

Подход «последствия поступков» учит ребенка ответственности и самостоятельности.
Самостоятельность – могу это сделать сам. Ответственность могу вспомнить об этом сам и сделать сам.

Ответственность формируется не раньше чем начало школы.

Вы хотите чтобы ребенок был в ответе за что-то , но не может это запомнить. Продумать как он может сам об этом вспомнить.

Что вы получите в результате:
Как запрещать чтобы не было обидно.
Как устанавливать правила и границы дозволенного.
…

Психосоматика
В целом улучшается состояние здоровья. Другая обстановка в доме. Улучшение отношений с партнером. Больше времени для себя.

Вы перестанете испытывать постоянное раздражение
Будете лучше выглядеть.
Люди которые мыслят позитивно, конструктивно, понимают что они делаю и для чего, довольны своей жизнью, все отражается на лице.

ЕКАТЕРИНА КЕС