Четвертая ошибка, которую вы делаете очень часто и читаете, что это нормально.
Вы требуете от мужчин то, что они не хотят давать, и обижаетесь, как будто бы так и должно быть. Вы хотите, чтобы он делал многое по хозяйству, организовывал развлечения, зарабатывал деньги, был интересным и прочее. Но они ведь тоже устают и многие обязанности им вообще не интересны!
А Вы делаете то,что Вам не интересно во отношениях? Если да, то Вам прямо к психологу на консультацию, потому что брать на себя ответственность за все и в том числе за чужие чувства это психологическое нездоровье! Так что, совет четвертый:поделите между собою обязанности в отношениях и не вмешивайтесь в его обязанности.
Почему не получается построить крепкие и длительные отношения?: 4 комментария
Если исходить из ваших выводов то все традиционные религиозные семьи именно инфантилы? Интересно получается. А кто вообще решил что в отношениях нужно быть именно таким взрослым? Кто закладывает новые ценности и почему все должны этому следовать и принимать их?
Это не новые ценности, а психологическая структура взрослой личности, характеристики которой подробно описаны в статье.Установлены они были в ходе многих и долголетних исследования отраслью психологии, которая занимается исследованием личности. Это наука, которая подкрепляется жизненным опытом многих пар, прошедших терапию и ставших более зрелыми личностями.
Любовь — это зрелое чувство, вот мне кажется в чем основаня мысль статьи. Ваш выбор -этому верить или нет, следовать или нет. А религия и инфантилизм могут быть сопряжены , но это далеко не значит, что все религиозные семьи — инфантилы. Если принятие веры было их осознанным выбором, прошедшим критический самоанализ,а не потому что так делают «все» или так сказала «мама» в детстве, то это уже выбор взрослого человека.
Что делать, если не получается построить близкие и долгосрочные отношения с мужчиной
Тебе знакома ситуация:
И ты в очередной раз задаешь себе вопрос. Почему так происходит ? Что со мной НЕ ТАК? Почему мужчина не хочет продолжать отношения и пропадает после очередного свидания.
[3]
Если такая ситуация бывает в твоей жизни часто ( или даже постоянно), тогда стоит посмотреть глубже.Что НА САМОМ деле происходит?
А происходит следующее.
У всех нас есть свой внутренний мир. Свое внутреннее пространство. И в этом мире живет очень много разных Я, наших разных внутренних частей.В каждый момент жизни проявляеться какая-то одна,доминирующая часть.И это нормально. Проблема заключаеться в том, что ,зачастую, этот процесс происходит неосознанно. То есть, не мы выбираем, какую часть проявить. А выбирает часть. Захватывая нас и подчиняя своим желаниям и потребностям.
И если, в итоге, мы получаем результат,который нас, мягко говоря, не радует. Значит пришло время изменить сценарий.
Первое ,что необходимо сделать. Это увидеть эти части внутри себя.
Когда ты знакомишься с мужчиной,когда он проявляет к тебе интерес и симпатию,когда приглашает на свидание. Какая ты в этот момент? Возьми прямо сейчас листок бумаги и опиши эту женщину. Какие у нее мысли? Чувства? Как она ведет себя? В каких ситуациях в прошлом ты чувствовала и вела себя подобным образом?
А теперь давай посмотрим на другую часть. Твою внутреннюю часть, которая НЕ ХОЧЕТ отношений. Которая делает все,чтобы не идти вглубь отношений.Не допустить сближения с мужчиной.
[1]
Откуда я знаю,что эта часть есть?
Если у тебя есть желание построить близкие и долгосрочные отношения с мужчиной. Но до сих пор этих отношений нет в твоей жизни .Значит есть эта «другая», саботирующая часть.
Как же ее «обезвредить»?
Для начала ее надо увидеть.
Возьми листок бумаги и запиши ответы на вопросы:
Какие мысли появляються у меня,когда я начинаю новые отношения?
Какие страхи,воспоминания,сравнения? Какие негативные чувства?
Как я веду себя с мужчиной (что говорю, каким тоном, что делаю), когда у меня появляються эти страхи и негативные чувства? Какой я становлюсь?
Эти ответы помогут тебе увидеть эту «другую» часть. Часть,которая НЕ ХОЧЕТ отношений. Часть, от которой мужчина уходит.
Откуда появляеться эта часть? Когда-то,скорее всего очень давно, в детстве, ты уже кого-то любила. И этот кто-то сделал тебе больно. Обманул,бросил,предал. И не важно,что в реальности ,возможно, не было страшного обмана или предательства. Важно,что твоя детская психика восприняла это именно так. И это вызвало непереносимою боль.
И чтобы защитить себя от этой боли в будущем. Внутри образовалась часть.Часть, задача которой включаться,когда появляется сигнал тревоги. В данном случае чувство любви,привязанности,сближения.Потому что за ним «обязательно» последует БОЛЬ.
Попробуй увидить эту часть в себе. Спроси чего она хочет? Какая ее цель? Когда она «включаеться»,при каких обстоятельствах? Что служит «спусковым крючком» для ее запуска?
Честные ответы на эти вопросы способны очень много «прояснить» в твоей жизни.
А ,как известно, осознание дает нам возможность контроля.И ,как следствие, способность достигать в жизни тех результатов и состояний,к которым мы стремимся.
Почему не получаются отношения?
Почему отношения у многих не получаются? Что это за такие причины? Давайте разбираться.
Итак, первая причина — это вы сама.
Да, да именно вы. Милая и прекрасная женщина, девушка.
Спросите саму себя — для чего вам нужны отношения? Для чего нужен мужчина рядом? Какой мужчина рядом вам нужен?
Чаще всего истинная потребность в отношениях многими не осознается. И часто на эти вопросы я слышу от женщин, разные варианты ответов: что будет кому оплачивать её расходы, долги, решать проблемы. Но, простите, это не муж, а папа!
Почему муж или ваш мужчина должен это делать за вас?
Есть ещё вариант — мне страшно быть одной, хочу, чтобы кто-то был рядом, обнял, утешил.
И снова это не муж, не ваш мужчина рядом, а ваш отец.
Или так, мне сложно растить одной своего ребёнка, детей от первого брака. Мне нужен мужчина рядом, который станет ему/им хорошим отцом.
Милые женщины! А почему вы решили, что этот, другой, станет хорошим отцом вашему ребёнку? Или должен стать таковым вообще?
И опять таки-отцом, но не мужем, мужчиной Вам.
Получается, что мужчина нужен не для того, чтобы быть рядом в качестве мужчины, партнёра, равного в отношениях. Он нужен в качестве Родителя, спасателя, костыля, отца для ваших детей от предыдущих браков.
Вторая немаловажная причина — это внутренняя зрелость. Обоих партнёров. Это выражается в готовности быть взрослым. Брать на себя ответственность за себя и свою жизнь, то, что в ней происходит. Не переносить ответственность за свою жизнь на другого. Партнёра. В отношениях это супруг или супруга.
Во взрослой позиции нет слова «обида». Потому что обижаться не на кого. Разве только на саму себя.
Зато есть готовность действовать. И делать что-то с отношениями со своей стороны, если они не устраивают вас, а не ждать от партнёра, что он что-то сделает за вас.
Третья причина — это «отсутствие сепарации от своих родителей».
Когда двое соединяются, в их отношения нет места кому-то ещё. То, что происходит между вами — это ваши отношения. Очень часто в отношения влезают мамы, бабушки, папы, дедушки, сестры, братья, тёти и дяди. И даже друзья.
Эй! Вы о чем? Кто все эти люди в вашей постели? Почему они все знают о вашем грязном белье?
Тут речь идёт о треугольнике Карпмана. Когда вы в роли жертвы определяете для себя на роль Спасателя кого-то из своего близкого окружения и, дружите против своего партнёра, определяя ему роль Тирана.
Только проблема в том, что вы то помиритесь, а Спасатель за своей ненужностью, но все ещё эмоционально включённый в ситуацию и заряженный и готовый вас защищать, перейдёт в роль Преследователя, а потом и Жертвы и обвинит уже вас в том, что вы помирились с этим ненавистным Тираном. Как можно то было? Будет восклицать бывший Спасатель (мама, сестра, подруга).
А вам самой потом будет стыдно перед ней (мамой, сестрой, подругой). Как теперь рассказывать ей о том, что партнёр подарил вам кольцо или дорогое платье? Ведь Спасатель все ещё защищает вас и живёт с этим.
Если при каждой ссоре с партнёром, вы собираете свои вещи и едете к маме — вы не отсепарировались от мамы. А ваша мама проживает вашу жизнь за вас. Давая взрослой дочери советы (оценки), как ей поступать в отношениях с взрослым мужчиной.
Да, для мамы вы все та же маленькая, девочка, дочка. И вы такой и останетесь для нее. Но!
Мама вас не приняла и не воспринимает как взрослую женщину. Не произошла инициации вас в вашей родительской семье, и в вашей семейной системе.
Вы до сих пор — малышка, наивное и несмышлёное дитя. «Что с тебя взять? Ничего сама не можешь? Всяк тебя может обидеть, тем более мужчина». Так рассуждает мама, сестра, бабушка, тётя. А так же папа, брат, дедушка. В общем, вся ваша родня считает вас ребёнком. Глупой, неумехой.
О вас заботятся или дают непрошеные советы, нарушают всячески ваши личностные границы, вторгаясь не только в ваши физические границы (комнату, дом или квартиру, работу), но и в отношения с другими людьми. В частности с мужчинами. Но, ведь вы сама им это разрешаете делать с собой, прощаете их вторжение в вашу личную жизнь без предупреждения. Ведь в глубине души вы сама считаете, что с вами так можно. Сама себя считаете — слабой, глупой, нуждающейся в советах и поддержке, маленькой девочкой. И пока вы так считаете — с вами будут поступать именно таким образом. А самое интересное то, что в этом есть ваша большая скрытая выгода. Благодаря тому, что вы маленькая девочка, не способная сама принимать решения и делать выбор в своей жизни — вам будут помогать и оберегать вас. По сути — это такая ваша цена за заботу и помощь от окружающих (Спасателей).
И мужчине одному, против целой гвардии окружающих вас со всех сторон Спасателей, не выжить в вашем мире. Ему там нет места. И тогда он уходит из отношений. И даже не с вами, а с вашим миром, в котором нет места взрослому мужчине рядом с ребёнком — маленькой и беспомощной девочкой. Или он вовсе не появляется в вашей жизни. А зачем?
Ещё одна причина проблем в отношениях — это люди, которые вам заменяют мужчину. Например, лучшая при лучшая подруга или даже несколько таких подруг. Вы с ней — не разлей вода. Всегда и везде. Вы словно родные сестры и даже больше.
Чаще всего у вас схожие ситуации в жизни. Если у одной появляется ухажёр, то другие её поддерживают. Но в тайне завидуют везению подруги, правда никогда об этом не скажут и даже не подадут виду. Ведь им тоже хочется счастья. Женского счастья и мужской любви на своей улице. А когда вы вдруг оказываетесь за бортом, отчаянно поддерживают вас всем, чем могут и даже больше.
С подружками можно пойти потусить в ночной клуб, поехать на отдых, устроить ночные посиделки не обращая внимание на свой внешний и внутренний вид и много ещё чего. Ведь кто, как не они, знают, как вам бывает плохо и гадко в критические дни. Кто, как не они, с радостью проведут с вами целый день шоппинга, а потом неделю разговоров о своих впечатлениях и переживаниях. Кто, как не они, может выслушать все про вашу змею-начальницу кровопийцу, неудачника-ухажёра жмота и вообще плохого человека-редиску, поддержать вас, придумывая футуристический план мести. Чего нельзя сделать с мужчиной. Ведь он не понимает вас так, как они. Так ведь?!
Подруги понимают вас с полуслова. Ведь у них такая же история и те же проблемы, что и у вас.
С подружками, наконец, безопасно. В отличие от непонятного и непредсказуемого мужчины. С появлением которого, вы невольно отодвигаете своих подруг на второй план и вынуждены все реже и реже проводить с ними время. Такое нужное и важное для Вас.
Есть простая техника проверки состояния и готовности женщины принять мужчину в свою жизнь.
Техника расстановочная. Одновременно диагностическая и терапевтическая. Для её выполнения не требуются другие люди. Нужны только вы и сподручный материал.
Она хорошо показывает текущее состояние жизненного пространства женщины, чем оно наполнено и то, есть ли мужчина или хотя бы место для него в ее пространстве.
Эту технику я буду давать своим участницам в группе по отношениям.
Так вот, в этой ситуации подруги как раз таки занимают это место, место мужчины в вашей жизни и получается, что мужчине места просто нет.
Другая, немаловажная причина проблем в отношениях — это ваши личные травмы (ваш личный жизненный опыт), полученные от значимых в вашей жизни мужчин. Мужчин из вашего прошлого, детства. Чаще всего это близкие вам люди — папа, брат, дядя, дедушка.
Это может быть физическое или эмоциональное насилие, которое женщина пережила в детстве или в подростковом возрасте прямо (связано лично с ней) или косвенно (будучи свидетелем того, что пережила значимая женщина в ее жизни — мать, сестра, бабушка, тётя).
Чаще всего это звучит как установка, которую ребёнок произносит внутри себя как клятву самой себе «Я никогда…» не выйду замуж, не буду рожать, не буду целоваться, любить, …
Будучи взрослой, женщина, конечно же, не помнит об этом обещании себе самой тогда, в детстве, когда она была вовлечена во что-то травмирующее, что связанно с мужчиной. Однако то, что тогда произошло и воспринятое как некое обещание — сейчас работает как установка «Мужчина — опасен! Все мужчины опасны!»
И женщина, как бы ни пыталась знакомиться или строить отношения — у неё ничего не выходит. Потому что, то, что забыл (вытеснил) мозг, помнит тело. А оно не хочет подпускать к себе врага.
Вот и не получается с врагом ничего.
Это называется «Личностный сценарий».
Ещё две немаловажные причины — это «Семейный сценарий» и «Родовой сценарий».
Что это значит?
Это значит, что если у женщины присутствует семейный сценарий — она повторяет судьбу своей матери или бабушки, которая присутствовать в ее жизни (жили вместе или воспитывала её вместо матери).
И тогда установка будет такая» Я никогда не буду жить как мать! Я никогда не выберу такого мужчину в мужья! Я никогда не буду выходить замуж, чтобы не жить как мать!» — и проявляется установка так — женщина находит таких же мужчин, какой был отец, она расстаётся, разводится, меняет мужей или сожителей как мать или как бабушка (значимая женщина в ее жизни). Тем самым подкрепляя свой сценарий.
Также может поступать и её родная сестра, если она идёт по женскому сценарию вашей семейной системы.
Если же это «родовой сценарий» — это про то, что в роду этой женщины могло вовсе не быть мужчин (рождались только девочки), мужчины не удерживались в отношениях с женщинами этого рода (уходили, спивались, умирали). У таких женщин в роду по женской линии все женщины были несчастливы в отношениях с мужчинами. Они могли быть счастливы, но недолго по разным причинам. Или же не могли вообще построить отношения и воспитывали детей сами.
Женщины, с такими родовыми сценариями, чаще всего не имеют опыта взаимодействия с мужчиной. Они не знают, что такое мужская поддержка и защита, принятие и любовь отца. Естественно, они не могут получить ее и от мужчин. Из отношений с такими мужчинами, женщины сами сбегают или делают все, чтобы партнёр сам принял это решение. Потому, что у них нет опыта взаимодействия с такими мужчинами — способными давать мужское приятие, любовь и поддержку. Такие женщины в основном, находят тех мужчин, которые сами не могут дать ей то, чего у неё никогда не было, но очень хочется и что ей так жизненно необходимо — мужское принятие, поддержка и любовь.
А находит она мужчин — выходцев из своих схожих с ее, родовых и семейных сценариев. То есть, женщина, по сути, снова подтверждает те самые установки и сценарии, которые она получила от своего рода.
Такие женщины привыкли быть в окружении таких же, как и они женщин с тем же сценарием и установками. Все, что они видели — это сильных женщин, тянущих на себе быт, детей без помощи и поддержки со стороны мужчины. Мужчина — кто он? Какой он? Для чего он женщине? Что значит «мужская любовь»?
На эти вопросы они не могут ответить? Потому что нет образца отношений с мужчиной, опыта, представления. Или есть, но негативный образец из ее личной жизни, будучи ребёнком и видя отношения отца и матери. Из рассказов и историй других женщин своего рода.
Конечно же, для такой женщины мужчина будет выступать в роли «диковинки», непонятного «зверя» взаимодействовать с которым они не умеют, и не знаю. Как с ним разговаривать и о чем? Какую роль занимать рядом с ним? Какое место они оба занимают по отношению друг к другу? Кто он? Враг или друг? Какую опасность он несёт ей? Можно ли ему доверять или нет? Что можно отдать ему и оставить себе?
Такие женщины, подобно амазонкам, сражаются с мужчиной в отношениях во всем. Они не хотят и не могут уступать. Ведь уступить в чем-либо или принять от него что-то — для них значит стать слабой, проиграть, потерпеть поражение, быть униженной.
И они сражаются. Сами того не замечая и не понимая.
Ведь так делали все женщины ее рода — мать, старшая сестра, бабушка, тётя и другие женщины.
Такая женщина не умеет принимать комплименты, подарки и ухаживания. Потому что у неё нет опыта «принимать что-либо хорошее от мужчины». И она знает много историй с плохим финалом от женщин своего рода — опыт родовой системы, того, что принимать от мужчины что-либо — значит быть должной ему, подчиняться. Стать зависимой от мужчины.
Женщины, в семьях которых принято не уважать мужчину, оскорблять и унижать его — будут делать то же самое и в своих отношениях. Потому что они не знают других способов взаимодействия с мужчинами. Это женщины — тираны. В партнёры они выбирают слабых мужчин. Потом же их за это и тиранят.
Сильные мужчины с такими женщинами не уживаются. Они чувствуют себя рядом с ними энергетически, словно с ним не женщина, а мужик. А два мужчины — это уже не про отношения мужчина женщина. Это уже что-то другое. Согласитесь?!
Есть женщины, в роду которой все женщины были жертвами. Мама — жертва, бабушка — жертва, тёти — жертвы. Девиз таких женщин «Стерпится-слюбится! Бьёт-значит, любит! У всех так, бывает и хуже! » Они не знают друг сценария жизни. Они терпят всю жизнь рядом с собой тиранов. Даже если такая женщина решится уйти от своего тирана, она тут же находит другого. Порой, ещё по хлеще, чем предыдущий.
И ей кажется, что все мужчины такие. Ее дочь находит таких же мужчин-тиранов. Потому что в её картине мира нет других мужчин. Она знает, как вести себя с такими, но не знает, как вести себя с другими мужчинами. Вот и не видит их, отсеивает. Выбирает именно тирана. Словно притягивает его в свою жизнь как магнит. Все по той же причине — в ее голове есть некий образ, матрица мужчины — шаблон. По этой матрице/образу женщина и подбирает для себя мужчин. Шаблон это формирует отец. Первый значимый мужчина в ее жизни.
Будучи ещё маленькой девочкой, она учится на примере мамы, как нужно взаимодействовать с папой (мужчиной). И эта модель поведения прочно закрепляется в ее голове. Будучи взрослой, она будет находить мужчин, которые тем или иным образом будут напоминать папу (первообраз мужчины). И это не обязательно внешние характеристики. Это может быть тембр голоса, манера одеваться, вкус к чему либо, отношение к ней (как у папы с мамой), привычки, пристрастия и слабости, различного рода зависимости, возможно профессия или манера ходить, жестикулировать и так далее. Это те триггеры, которые срабатывают при ее выборе мужчины в партнёры.
Но бывает и анти сценарий. Когда такая девочка, вырастая с примером матери-жертвы и отца-тирана, сама начинает тиранить, идя по сценарию отца. Она живёт по принципу «Если не ты, то тебя!» Это ее способ выжить в этом мире среди мужчин. И она таки находит тиранов. Бьётся с ними не на жизнь, а на смерть. И с другими ей просто, не интересно. Она бессознательно мстит своему отцу тирану в лице своих мужчин.
Вот, пожалуй, это основные причины.
Если Вы знаете другие причины, по которым не получается выстроить отношения с мужчинами, напишите в комментариях. Дополнит этот список. Я буду вам благодарна.
Если вам понравилась статья и была полезна, поддержите меня своим кулачком вверх в моем стремлении писать для вас статьи на эту, и другие не менее интересные темы.
Записаться ко мне на онлайн — консультацию можно по этой ссылке:
запись на онлайн-консультацию
Записаться на очную консультацию через мессенджер WhatsApp
(время по мск) 7 (989) 237-70-70
Моя страница Bk и Instagram @natali.pokhodilova
Если эта тема вам откликается — присоединяйтесь ⤵️⤵️⤵️
Женская терапевтическая онлайн-группа- https://psyhoterapevt.com/trainings/zhenskaja_terapevticheskaja_onlajn-gruppa/
Перепечатка моих статей в интернет пространстве — только с указанием авторства и ссылкой на этот сайт. Репосты приветствуются.
«мэнфри»: как живут женщины, отказавшиеся от отношений с мужчинами
Но самый главный бонус — это возможность от секса отказаться. Не заниматься им, когда не хочется, не слыша упреков — и неважно, пропало желание на две недели и на два года. Без сожаления расставаться с партнерами, пытающимися найти клитор за ухом или под коленом. Выгонять тех, кто оскорбляется после предложения использовать игрушки. Отсеивать мужчин, чьи вкусы не совпадают с твоими.
«Качество секса взлетело. Ушел постоянный страх беременности и очередных ЗППП (когда встречалась с друзьями по сексу, то презерватив плюс спираль достаточно надежны)».
«Начала жить одна, пришла домой, внезапно обнаружила в холодильнике патчи для глаз, шампанское, сыр, молоко для кофе и корейские маски. И всё. И поняла, что дико счастлива. И что самое смешное, после этого меня ждала вереница романов с красивыми мальчиками 22–25 лет».
«Оказалось, что Womanizer сильно лучше живых мужчин в сексе, поэтому я решила не мучиться».
«Пришла опытным путем к тому, что примерно пять партнеров, грамотно распределенных в рамках месяца, дают прекрасный секс, но при этом нет никакого желания отношений. И вечера в одиночестве становятся счастьем и удовольствием».К мужчинам-одиночкам в России относятся снисходительно: то с пониманием говорят, что не каждый готов повесить себе «ярмо» в виде семьи на шею, то жалеют – нелегко, мол, найти скромную, милую и верную в нынешние времена. А вот женщин шельмуют и грозят им всякими карами: помрешь, дура, никто и не заметит, пока из квартиры не запахнет!
И многие синглы так и делают — празднуют. Наслаждаются и не хотят верить, что с ними что-то не так. Так что каждой из нас стоит помнить, что, может быть, одиночество мы не всегда выбираем сами, а вот отношение к нему вполне можем формировать без посторонней помощи. И «старая дева» — это не унылая отчаявшаяся кошатница, а веселая женщина с кучей друзей и хобби, у которой в холодильнике сыр и шампанское — и никаких борщей.
Вторая ошибка женщин.
Это то, что Вы не понимаете, что Вы своими отношениями даете пример другим людям. На вас смотрят подруги, у которых тоже есть мужчины, на Вас смотрят проходите, каждый раз, когда Вы вместе отправляетесь отдыхать или в магазин. Второй совет психолога:задумайтесь, какими бы Вы хотели преподносить свои отношения для других?
Старайтесь вести себя с мужчиной так, как будто бы на Вас смотрят Ваш знакомые (а ведь всегда хочется при других преподать себя с лучшей стороны). Делайте так, Ваш мужчина это оценит и поменять свое отношение к Вам, ему захочется чаще ходить с Вами куда-то и знакомить со своими знакомыми и друзьями.
Почему это важно делать? Потому что должна быть культура отношений. А культура это ощущение связей. Отсюда и любовные отношения можно интерпретировать как признание, что между Вами и Вашим мужчиной есть связь. И отношения они везде и прежде всего начинаются внутри себя, поэтому так важно сначала найти себя (возможно с помощью психолога на психологической консультации), а потом заводить отношения.
Отношения продолжаются и с людьми на работе, и с родителями, и с друзьями, с миром и с обществом в целом. Поэтому не понимание своих связей, приводит к обделенности и Вы автоматически (бессознательно) себя изолируете, это приводит к чувству одиночества.
А одиночество для человека интерпретируется всегда как : «я не в безопасности». А когда человек чувствует не безопасность в отношениях (следовательно, одиноко), то он склонен чаще обороняться, защищать свою территорию и выпускать агрессию там, где ее быть не должно. Так что, чем цельней Вы будете внутри себя, тем лучше будут Ваши отношения с мужчиной.
Завышенная самооценка женщины, женщина – звезда
Почему не получаются отношения с мужчинами? Потому, что некоторые женщины ошибочно считают, что мужчины должны их любить только лишь потому, что они женщины и женщины красивые. В данном случае речь идет лишь о яркой обертке, внешней красоте женщин, за которой чаще ничего более не стоит.
Это пустышки, которые способны привлечь к себе внимание таких же пустышек – мужчин, как и они сами. Такие женщины обращают внимание на очень обеспеченных мужчин, и им кажется, что эти отношения способны перерасти во что-то серьезное, но чаще всего дальше постели эти отношения не выходят.
Почему это происходит? Почему женщина, которая еще 5 лет назад могла удержать мужчину своей молодостью и красотой, теперь не может рассчитывать на обезоруживающий эффект у мужчин? Годы идут, а эта женщина так и остается пустышкой, не понимая, что на одной внешности далеко не уедешь, тем более что с годами молодость уходит.
Как научиться себя ценить как женщину и открыться для отношений с настоящим мужчиной
Во-первых, вы должны честно ответить себе на вопрос, зачем вам нужны отношения с мужчиной?
[2]
Быть может, вы не готовы к отношениям сейчас, и в настоящее время у вас в планах что-то другое, например, получение образования.
Не слушайте подруг, которые успели за год сменить несколько партнеров так и не найдя идеала, но явно, считающих себя знатоками мужской психологии.
Принимайте ухаживания мужчин в момент выбора потенциального мужа. Позвольте себе получать восхищенные взгляды мужчин и комплименты.
Не спешите вступать в близкие отношения с мужчиной, получив первый в своей жизни букет цветов и сходив с мужчиной в кафе. Многие женщины ошибочно считают себя обязанными перед мужчиной, угостившись за его счет пирожным. За чашечку кофе подарить себя мужчине – верх легкомыслия.
Не стесняйтесь выбирать мужчину, замуж выйти — не стакан воды выпить!
Не стройте отношений с мужчиной только для того, чтобы окружающие видели, что вы не одиноки.
Методика избавления от родовых запретов
- Сформулируйте свой конкретный запрет, который мешает вам строить отношения.
- Определите, с кем из вашего рода это может быть связано. Если вы не можете точно сказать, с кем это связано, вы можете предположить или представить этого человека.
- Выразите этой фигуре свое уважение, признание. Искренне уважайте вашего предка и его нелегкую судьбу, посочувствуйте, посопереживайте ему.
- Делайте это не меньше 21 дня. Найдите время в течение дня и представляйте этого человека. Делайте это систематически и искренне.
- Сформулируйте новое послание. Например, «Мужчины достойны меня, а я достойна мужчин, я открыта личным отношениям».
Таким образом вы вносите новую информацию в свой род. Вы делаете это не просто для себя, но и для множества поколений, которые будут после вас.
Ирина УдиловаЭксперт по семейным отношениям. Автор книг «Секреты счастливых отношений», «Как полюбить себя».
Миф: свободный мужчина и одинокая женщина
Так уж сложилось исторически, что мужчин, которые не состоят в отношениях, считают свободными, а женщин одинокими. Если вы хотите быть одинокой – ваше право! Но быть свободной в действительности лучше!
Ваше дело, принимать этот миф за правду или нет. В конце концов, только сама женщина вправе давать себе оценку, так как никто кроме нее самой не знает ее истинную с претензиями к жизни и к самой себе. Ошибочно думать, что кто-то прав, а вы – нет! Я всегда на консультации задаю женщинам вопрос: «Почему вы не умеете говорить «нет» и отказывать другим в том, что считаете ненужным и неудобным для себя?»
Ответ всегда меня поражает: «Ну, как же я могу отказать людям?» Тогда я всегда спрашиваю: «Сколько времени она собирается жить? И сколько у нее еще остается времени для себя, чтобы начать жить своей жизнью, а не чужой?» Часто этот вопрос женщинам кажется странным, они никогда не думали об этом в таком ключе.
О, боже, какой мужчина!
Сегодня по радио и телевидению мы видим четкий пример падения нравов: от большинства мужчин можно услышать, как они восхищены своей красотой, внешним видом. Что случилось? Почему этот мир перевернулся?
Кто внушил мужчинам, что они боги? И их основная задача жить в удовольствии, получая от женщин все необходимое для осуществления своих потребностей? Внешность мужчины, безусловно, важна, но под внешностью понимается харизма мужчины: трезвость взгляда, аккуратность в одежде без грязных брюк или надорванных штанов, легкая небрежность в походке, аккуратная мужская прическа без хвостиков, ободков, которые больше имеют отношения к женскому гардеробу, туалету.
Мужская внешность может являться для женщины приоритетом в выборе среди других качеств мужчины, привлекая только в юные годы, когда женщина при отсутствии жизненного опыта не может оценить мужчину по достоинству, давая ему огромный аванс, как мужчине и потенциальному жениху.
Пуэры – вечные юноши, не желающие взрослеть!
Данный архетип личности, описанный Юнгом, очень часто встречается в наше время. Такие мужчины с детства ощущают материнское давление и на всю жизнь становятся зависимыми от собственных матерей. Женщины, воспитывающие своих сыновей в жесткости, излишней опеке, доминируя над интересами собственных сыновей, растят из них мальчиков, не подготовленных к взрослой жизни. Часто эти мужчины не могут построить гармоничные отношения с женщинами. А многие так и не женятся до конца своих дней.
Причины отсутствия мужчины
Кто не хочет любви, тепла, счастья, взаимного доверия? Все мы хотим. Но почему не имеем? Почему у нас не получается построить отношения с мужчиной?
Потому что неосознанно на это влияет то, чего мы не видим. Это связано с родовыми отношениями настолько, что мы не можем переступить через эти запреты.
Однажды, ко мне на консультацию пришла женщина с запросом, что не может построить хороших отношений. Каждый раз все ей не нравится в ее мужчине и отношениях, все не так, как она хочет. Ей кажется, что на мужчин нельзя положиться и доверять им. Когда я попросила ее рассказать о семье, она рассказала, что у ее бабушки первый муж погиб на войне. Она вышла замуж второй раз, но это страдание и горе от потери любимого прошло через всю ее жизнь.
Важно помнить, что человек передает свой опыт и яркие переживания по роду, как послание потомкам. В случае с клиенткой это послание звучит как «Любимые мужчины уходят, бросают».
Услуги клинического психолога
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками, которые были некогда приняты от родителей еще много лет назад и безусловно не могут обеспечить реального или хотя бы приближенного к реальности восприятия себя и других. Личностный инфантилизм страшен еще и тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.
- Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном за счет искаженных или застарелых внутренних установок.
- Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза, например: «Любовь это чудо и она сама придет, если нужно!». Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
- Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
- Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
- Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
- Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
- Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.
- Личность меняет себя. Инфант стремится поменять других или обвиняет в том, что его не понимают.
Услуги профессионального психолога
Так например: девушка, которая убеждена, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине с инфантильной личностной организацией зачем эта обуза?
Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой. Теперь представьте себе, что такие люди стали жить вместе: совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует».
Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей.
А теперь мы, к сожалению, огорчим всех тех девушек, у кого есть неудачи в личной жизни. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку запрограммированный старыми установками или вообще чужими установками «робот»? Это Вам пища для размышлений?
