20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
***
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь,
какие мы суеверные…
***
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
***
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений
хомяка — его смерть послужит индикатором.
***
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что
мы пересеклись — ошибка.
***
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
***
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
***
***
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
***
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
***
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то
в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так
работает, бывшая тут не при чём.
***
***
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот
так далеко я ещё не заходил.
***
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
***
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
***
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №6
Читайте также:
Анекдоты про мужчин, женщин
Найдя в мусоре Камасутру, дворник Петрович, теперь, стал всех посылать на нефритовый жезл и в пещеру божественного лотоса.
*** У всех женщин один принцип в отношениях с мужчинами: «Любить нельзя использовать». НО, где ставить запятую, каждая решает сама.
*** Встречаются две давние подруги. — Как же так? Ты школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом, а стала, прости, валютной проституткой? — Мне просто повезло…
*** Стоит голый грузин перед зеркалом. Повернулся задницей — у него, раз, и встал. Он: — Успокойся: свои, свои…
*** — Галка, ну как встретила Новый год? — Как обычно: в постели… — Ну, и со сколькими в этот раз?
Свежие анекдоты про жизнь
— Откуда взялась поза 69? — Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.
*** Алкоголь резко расширяет сосуды и круг друзей.
*** Ныне, в магазине, читая состав продуктов, не поймёшь в каком ты отделе: продуктовом, или бытовой химии.
*** Дачница в Сельмаге: — У вас есть сыр рокфор? — А чё это? — Сыр с плесенью… — Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.
*** О, красивые открытки! Что там написано? — «Моей единственной». — Дайте штук двадцать.
*** У продавщицы: — У вас трусики есть? Та, засмущавшись: — Нет… — А в продаже?
Анекдоты про мужчин, женщин и их жизнь
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь
Последнее обновление: 7.04.19
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Принцев нет, до нас доходят одни кони.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины
Ничто так не старит женщину, как ее возраст
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
[1]
А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли.
Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой
Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!
Источники
- Регуляция репродуктивного поведения и репродуктивное здоровье / И.С. Морозова и др. — М.: Ленанд, 2021. — 240 c.
- Марк Гангор Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2021. — 288 c.
- Джон, Г. Карта любви / Г. Джон. — М.: Эксмо, 2021. — 866 c.
- Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс , 2021. — 384 c.
- Рубин, Гретхен Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2021. — 512 c.
Лучшие анекдоты про отношения
Муж, с женой: — Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы! — Да, жаль, что придётся ждать целый месяц! — Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни. *** Врач, мужчине: — Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось.
Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь. — Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин? *** — У моей жены очень плохая память? — Как: всё забывает? — Хуже: всё помнит, зараза!
*** Невеста, жениху: — У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос… — Я так и думал, что он не даст нам пожениться! *** На приёме у врача: — Доктор, а алкоголизм, — это болезнь? — Да. — Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.
Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену
Встреча друзей: — Ну, что нового в жизни? — Хреново, — жена мне изменяет. — Это, что, для тебя новость? *** — Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую! *** Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать. *** У психолога:
— Мы с мужем, никогда не ссоримся! — Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга. *** — Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо! — О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца?
А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?
Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:
Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью
Последнее обновление: 17.08.18
Лучшие анекдоты про семью
Лучшие анекдоты про развод:
— Ты женат?— Нет, разведён.— Сильно разведён?— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.*** Жена, мужу по мобильному телефону: — Ты где находишься? — На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет? — Медведь, я его ранил. — А почему женский голос? — А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил. *** Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то! — Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!? *** Кто подлее? Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину? *** Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.
Мужчины и женщины, их отношения
Новые анекдоты:
Подруги а переполненном лифте. Одна шепотом: — Кто сзади меня стоит? — Молодой парень. — Это я чувствую… Он хоть симпатичный?
*** Мужика толкнула женщина и пошла дальше, как ни в чём не бывало: — Толкнула и пошла… Та оглядывается. — Ну, вот, ещё и напугала.
*** Выловил мужик русалку. Она: — Отпусти меня, — исполню три твоих желания. Посмотрел мужик на красавицу: — Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза…
*** — Алло, Таня? Тут, я… это… дом построил, дерево посадил… — Приходи!
Отношения — приколы | (110 фото)
— Ты не будешь беляш или пирожок с картошкой? — Беляш
§
§
§
кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.
19/12/2021 |Поставьте точку после тех,
А тот, кто живёт рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет
19/10/2021 |Человек может стать тебе близок за 3 дня
А вот
какая у тебя зарплата, сколько ты весишь
и с кем ты спишь…
— это да, это интересно
19/10/2021 |Людям всё равно, что у тебя в душе
на
выходные? — Да вот думаю, куда пойти,
чтобы тебя не встретить.
07/10/2021 |— А почему тебя так интересуют мои планы
Просто анекдоты про мужчин и женщин
*** На работе надо всегда выкладываться на 100%: понедельник — 12%, вторник — 23, среду — 40, четверг — 20, в пятницу 5. И помните, чтобы нахмуриться в ответ на наезд шефа, нужно напрячь 42 мышцы, а чтобы распрямить средний палец, всего 4.
*** Три подруги: — Я за 5 минут делаю из мужика импотента. — Я за 5 минут делаю из импотента мужика. — А, я, за пять минут делаю так, что он вообще забывает, что он мужик.
*** В роддоме паника: родился пластмассовый пупс. Доктор у роженицы: — Милочка, и кто же отец ребёнка? — Не знаю, наверное, фаллоимитатор.
*** Адам просыпается с бодуна. Ощупывает себя: А-аа, а где мои рёбра!? Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?
*** Вот, женщины все одинаковые: Пристаёшь к ней — нахал, не пристаёшь — урод.
*** Пациент: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь по тому, что читает больной? — Да, вот, вы, что читаете? — «Что делать?» Чернышевского… — Ясно. И давно у вас не стоит?
Смешные анекдоты про любовь и отношения.
Анекдоты про любовь и отношения
Анекдоты про любовь
Невозможно представить нашу жизнь без юмора, ведь юмор дарит нам хорошее настроение и заряжает нас положительными эмоциями.
Юмор способен оказывать на нас огромное влияние. Потому как смех – это очень сильное чувство, которое определяет наше отношение к кому-либо или к чему-либо. Точно также при помощи юмора это отношение можно изменить.
В этом разделе сайта вы сможете поднять себе настроение чтением анекдотов про влюбленных и любовь между ними, про семью и семейную жизнь, про любовников и любовниц, а также про знакомства в жизни и в сети Интернет. В нашей коллекции собраны только по-настоящему смешные анекдоты.
Как известно, в каждой шутке есть доля правды. Так что, вполне возможно, что во время чтения анекдотов, вы узнаете в них себя или своих друзей и знакомых, что позволит вам взглянуть на знакомую ситуацию еще раз. Вспомнив с помощью анекдотов забавный случай из своей жизни, вы непременно поднимите себе настроение.
Даже если по какой-то причине вы пребываете не в лучшем расположении духа, читая анекдоты на нашем сайте, вы с легкостью поднимите себе настроение. Смейтесь, веселитесь, и, самое главное, всегда радуйтесь жизни!
Желаем приятно провести время за чтением анекдотов!
Умные анекдоты про мужчин, женщин и жизнь
Если жена приносит утром мужу опохмелиться в постель, то она не только умница, но и красавица.
*** Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно её очень любить и не пытаться понимать.
*** Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он никогда не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она всегда меняется.
*** Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1 , но которая ему нужна. Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
*** Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не думает о будущем, пока не женится.
*** Преуспевающий мужчина — тот, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его женщина. Преуспевающая женщина — та, которая нашла такого мужчину.
