16-17 лет
В период с шестнадцати до семнадцати лет подростки начинают выводить отношения на новый, более серьезный уровень. Они чувствуют настоящую любовь. Заботятся друг от друге. Ведут себя, как настоящая семейная пара.
В этот период у них с большой вероятностью произойдет физическая близость. Вам нужно провести разговор со своим ребенком. Объяснить ему то, какие средства контрацепции нужно использовать. Как нужно вести себя во время этого процесса. Как соблюдать гигиену. И так далее.
Ваша задача — рассказать подростку о близости как можно больше. Сделать так, чтобы она прошла у него радостно. Доставила удовольствие. А не венерические болезни или нежелательную беременность.
В период 16-17 лет вам нужно будет в обязательном порядке познакомиться с родителями парня/девушки своего ребенка. Обменяться с ними контактными телефонами. Для того, чтобы в случае экстренных ситуаций созваниваться. И решать возникшие проблемы ваших детей вместе.
Познакомьтесь и со второй половинкой вашего ребенка. Примите его. И относитесь к нему лояльно.
Даже если вторая половинка ребенка вам не нравится, не нужно говорить об этом. Учитывайте, что в этом возрасте отношения не очень серьезные. Через несколько месяцев (или лет) они могут закончиться. Но если вы вмешаетесь в них сейчас, то ребенок будет винить вас. И на всю жизнь запомнит, что вы, якобы, мешали его отношениям.
Как правильно себя вести с подростком?
Важно сохранять золотую середину между «свободой и необходимостью». Не становится диктатором, отдающим команды. Главное, такая тактика совершенно неэффективна, ведь подросток — не маленький ребенок, для которого родители — высший авторитет.
Во-первых, тинейджер может послушаться, однако нехотя. А во-вторых, подросток, привыкший повиноваться родителем, не научится самостоятельно искать решение проблемам, не приобретет лидерских качеств.
Однако давать тинейджеру неограниченную свободу тоже нельзя. Иначе у подростка возникнут проблемы с чувством ответственности. Родители должны четко очертить границы дозволенного. Важно, чтобы тинейджер с этими пределами согласился, принял их, понимал, зачем они нужны.
При этом родители должны учитывать интересы ребенка, грубо не навязывать собственное понимание границ. Глупо, например, пытаться доказывать, что мусорить в собственной комнате — «преступление». Подросток бардак «на родной территории» воспринимает иначе, чем родные.
В его сознании тот никак не увязывается с «бардаком в голове». Тинейджер просто считает, что имеет право самостоятельно решать, стоит ли убирать комнату, или нет. Для него это вопрос личного выбора, а не «морали». Такое часто проявляется у подростков 15 лет и более характерно для психологии мальчиков.
Как разговаривать с подростком?
Многие подростки говорят психологам, что хотели бы больше времени разговаривать с родителями. Но те их «не слышат», осуждают увлечения, стиль жизни. А потому желания общаться нет никакого. Так что необходимо стараться понять увлечения своих чад. Даже когда от их пристрастий коробит.
Отрицание реальности абсолютно бесполезно. А вот если принять интересы ребенка, можно постепенно наладить контакт. Тогда чадо с бОльшим вниманием отнесется к тому, что интересует вас.
Когда что-то бесит, начинать нападать на ребенка, осуждать, — самая проигрышная стратегия. Так только настроите подростка против вас, у него исчезнет желание обращаться за советом. Конечно, осуждайте, но непрямо, находите удобный момент. Например, сначала можно ребенка за что-то похвалить, показать свое расположение, а потом переходить к мягкой критике, пожеланиям.
Запомните! Родители всегда должны быть готовы принять специфический стиль общения, свойственный подросткам (особенно мальчикам) — не удивляться сарказму, насмешкам, грубости, односложным ответам. Здесь важно терпение, понимание, что пока тинейджер не начнет полностью доверять, нормально разговаривать не станет.
Обсуждайте проблемы и идите на компромиссы
Половое созревание — это время эмоциональных бурь, что сказывается на всей семье. Избежать конфликтов помогут постоянная коммуникация и гибкость.
Вот примеры решения некоторых проблем.
1. Вас тревожит, что ребенок взбунтовался.
Помните, что бунтарство в разной степени свойственно всем подросткам. Дайте знать, что вы это понимаете. Поговорите с подростком, возможно, его поведение вызвано тревогой или тоской.
2. Вы чувствуете раздражение, когда ваш ребенок сравнивает ваш стиль воспитания со стилем родителей его друзей.
Объясните, что стили воспитания в разных семьях разные. Расскажите, почему у вас в семье существуют определенные правила и ожидания.
3. Вы чувствуете, что между вами и подростком увеличивается дистанция.
Если подросток отдаляется от вас, соблюдайте спокойствие. Интересуйтесь его занятиями, дайте знать, что готовы к общению, если он захочет поговорить.
Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. Источник
И родителям, и подросткам полезно освоить техники разрешения конфликтов. У каждого должна быть возможность изложить свои взгляды и обдумать позицию и цели оппонента. Этого можно добиться за счет эмпатии, переговоров и компромиссов.
Эмпатия — способность понимать чувства другого, видеть ситуацию его глазами. Чтобы понять позицию человека, нужно представить, что могло его обидеть. Если, пытаясь понять чувства другого, вы осознаете, что совершили ошибку или неверно его поняли, это стоит признать.
Переговоры. Изложите свои взгляды четко и спокойно, а затем выслушайте другую сторону, не перебивая. Смотрите человеку в глаза: так вы выражаете интерес к его словам. Задавайте вопросы, если что-то непонятно. Постарайтесь добиться согласия по одному-двум пунктам.
Важно помнить, что мнение другого человека (даже если он еще ребенок!) заслуживает уважения.
Поиск компромиссов. Для разрешения конфликта обеим сторонам необходимо пойти на уступки. Готовность изменить свое видение ситуации — полезный навык, который помогает поддерживать отношения с людьми.
Извинения. После разрешения конфликта лучший способ завершить ситуацию — извиниться друг перед другом. Также важно попросить прощения за обидные слова, если они были сказаны в пылу спора.
И еще несколько правил, о которых следует помнить во время конфликта:
- Иногда подростку просто нужно выпустить пар, и полезнее всего будет выслушать его и продемонстрировать понимание. Уступая ребенку в мелочах, вы сохраняете за собой авторитет и право обозначить принципиальную позицию в более важные моменты.
- Если эмоции на пределе, лучше прекратить спор. Скажите подростку, что цените его мнение, но вам обоим нужно успокоиться и обдумать все без спешки.
- Старайтесь не повышать голос. Крик можно интерпретировать как потерю контроля. Подросток станет кричать в ответ или уйдет в себя.
По материалам книг «Переходный возраст» и «Как помочь ребенку повзрослеть»Обложка поста отсюда
Опасность изгойства
Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».
Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они — немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.
Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, депрессиями, неврозами, а даже настоящей трагедией — попыткой суицида.
Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.
Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться — становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.
Первая настоящая влюбленность, поиск призвания
14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует полноценная сексуальная жизнь (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.
Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.
Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.
Подростковая любовь в психологии: понятие и общие сведения
Подростковой любовью называют первое осознанное переживание любовных чувств, которые вызваны изменениями в гормональном фоне и переменах в социальном взаимодействии. За счет отсутствия романтического опыта, происходящее воспринимается юношей или девушкой как нечто невероятно серьезное, и любые проблемы или запреты, связанные с объектом любви воспринимаются очень остро.
Подросток не может критически оценить происходящее, у него нет практических навыков в переживании подобных эмоций.
Чаще всего у таких чувств печальный конец, но они выполняют нужную роль, подготавливая к более зрелым переживаниям, обеспечив нужным душевным и жизненным опытом.
Трудности в подростковой любви обычно возникают из-за того, что личность еще не сформировалась полностью, поэтому не может сделать окончательный выбор. В процессе формирования зачастую становится очевидно, что объект вожделения не соответствует изначально приписанным ему качествам.
Общий смысл этого чувства можно свести к познанию новых физиологических реакций, провоцируемых возлюбленным или возлюбленной. Подросток приобретает новый опыт в своем возрасте: длительные самостоятельные прогулки, развлечения и прочее. Эмоции усиливаются, если все это переживается в компании с близким человеком, ощущение «взрослости» переполняет.
Психологию подростковой любви можно сравнить с эпидемией. Юноши и девушки замечают, как их сверстники образовывают пары, и им хочется аналогичных чувств. Они смотрят фильмы, где неизменно присутствует любовная линия, и жаждут пережить похожие эмоции.
Подростковая любовь порой может возникнуть при желании поддержать имидж. Подросток, являющийся популярным среди сверстников и имеющий выбор, редко противостоит открывшимся возможностям.
Несмотря на все минусы чувств в юном возрасте, именно они помогают понять многие базовые и нужные понятия. Отношения с противоположным полом развивают умение слушать, считаться с чужими желаниями, развивать навыки коммуникации, строить диалог. Рассмотрим тему преимуществ подростковой любви ниже.
Полезные увлечения
Подросток, как бы он там не бунтовал, все равно подсознательно продолжает во многом подражать родителям, сохраняет душевную связь. Такую особенность психики тинейджера нужно использовать, заинтересовать полезным занятием. Подростки — народ увлекающийся, сделать это несложно. В зависимости от характера ребенка, способностей, ему могут прийтись по душе:
- активные командные виды спорта. Тинейджеры любят признание группы. И где, как не в баскетболе, футболе, волейболе его завоевать проще всего? Плюс командный спорт — отличный способ «сбрасывать» излишек гормонов;
- для любителей творить руками подойдет моделирование;
- подросткам с лидерскими задатками, желанием служить обществу, можно попробовать стать членом молодежной организации по интересам. Там ребенок научится «конструктивно» взаимодействовать в большой группе, вносить посильный вклад в общее дело, руководить;
- для девочек подойдут курсы по макияжу, созданию причесок, дизайну одежды;
- подросткам, обожающим делиться собственным опытом с окружающими, можно помочь стать видеоблогерами.
Признаки влюбленности парня и девушки
Переходной возраст для любого человека обычно сопровождается чередой кризисов, и родители не знают, как реагировать на неожиданные эмоциональные реакции подростка. Изменения в личности могут быть связаны со многими аспектами. Как определить, что речь идет о подростковой любви? Какие признаки на это указывают.
Влюбившись, подросток пытается как можно больше времени уделять второй половине или попросту находиться неподалеку. По этой причине подростка теперь сложно застать вечером дома – он предпочитает гулять в обществе объекта воздыхания. Конечно, в случае невзаимных чувств, он чаще находится в социальных сетях, изучая человека, вызвавшего интерес.
Родительский контроль в жизни подростков пока присутствует, они не готовы к самостоятельной отдельной жизни, поэтому периодически им приходится расставаться, заполняя паузы в личном общении бесконечными переписками, общением по телефону. Эта активность редко укрывается от глаз семьи.
Теперь на мобильном телефоне подростка почти всегда стоит блокировка, он стесняется говорить с объектом любви при родителях, стремясь уйти в другую комнату. Ничего криминального в этом нет – взрослеющий человек чувствует потребность сохранить интимность первых чувств.
Влюбленный юноша или девушка нуждаются в большем количестве карманных денег. В первом случае зачастую деньги тратятся на знаки внимания, а во втором на украшения и косметику (девушке хочется выглядеть привлекательней в глазах избранника). В этом случае не будет правильным в полной мере удовлетворять возрастающие аппетиты сына или дочери – лучше показать ему способ дополнительного самостоятельного заработка.
Также признаком влюбленности можно назвать большое внимание к собственной внешности, эксперименты с прической, имиджем и так далее.
Психологические особенности подростков — коренные изменения во всем
В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.
Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу.
Половые гормоны — главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание.
Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи психических проблем. Именно избыток гормонов — главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.
Важно! Половое созревание — явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса.
Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста — одна из популярных тем обсуждения.
Психология подросткового возраста: внешность — главный враг
Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.
Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне критичное отношение к собственной внешности вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.
Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.
Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно — «подскажут» белые точки на ногтях.
Родитель, подросток и отношения между ними
Очень часто в сфере детско-родительских взаимоотношений происходит то, что в подростковом возрасте ребенок переживает подростковый бунт: это выражается в стремлении к уничтожению авторитета родителей и взрослых, игнорировании их требований и правил – запускаются интенсивные процессы сепарации и индивидуации (отделения ребенка от родителей, формирование своих взглядов и системы ценностей, своего независимого Я). Данные тенденции являются в определенной степени нормой для этого возраста, так как на каждом этапе возрастного развития происходит разрешение определенных возрастных задач, возникающих перед ребенком. В подростковом возрасте это процессы связаны с формированием и построением границ своей личности, формированием своего собственного Я, способного свободно и независимо функционировать в обществе. Успешность прохождения данного возрастного этапа является залогом формирования здоровой автономной личности.
Возможность благоприятного течения возрастного кризиса в значительной степени зависит от особенностей семейной системы подростка, а также особенностей воспитательной ориентации его родителей. Налаженные отношения с ребенком: способность к установлению и поддержанию эмоционального контакта с ним, доброжелательное и уважительное отношение к его личности, стабильность и последовательность воспитательных мер родителей — все это является залогом, надежным тылом при вступлении ребенка в кризисный возрастной период.
При отсутствии условий для благоприятного прохождения возрастного кризиса ситуация в семье может принимать крайние формы. Например, ребенок категорически перестает ходить в школу, оставаясь по несколько лет в одном классе, начинает вести свой отдельный от семьи, чаще ночной образ жизни, проводя большую часть времени в компании сверстников за пределами дома и в неизвестных родителю местах. Родители теряют любые рычаги управления поведением подростка: скандалы, угрозы, запреты и ограничения, мольбы, уговоры, попытки подкупить не оборачиваются успехом – ребенок становится «потерянным» для родительского влияния и контроля.
Обращаясь к своему практическому опыту, хотелось бы освятить некоторые предпосылки потери родителями их авторитета в глазах ребенка, как следствие потери способности влиять на его поведение и образ жизни.
Первый из таких факторов – состав семьи. Описанная динамика, как показывает практика, чаще возникает в неполных семьях. Ситуация усугубляется после развода родителей, когда воспитанием, материальным обеспечением, образованием, организацией досуга приходится заниматься одному из родителей, а другой превращается в «родителя выходного дня» или вовсе постепенно самоустраняется от воспитания, перекладывая всю ответственность на плечи бывшего супруга (супруги). Из-за такой порой непосильной нагрузки родитель может потерять контакт с ребенком и полностью погрузиться в решение бытовых и материальных задач семьи. Такое вынужденное попустительство может спровоцировать чувство вины у родителя и попытки компенсировать его материальными благами, которое может принимать форму вседозволенности и подменять искренний эмоциональный контакт и привязанность в диаде «родитель-ребенок».
Следующий фактор — нарушение взаимоотношений между супругами. Конфликтующие родители, не имеющие в своем арсенале конструктивных способов разрешения конфликтных ситуаций, а также родители, привыкшие к громким выяснениям отношений, могут использовать детей в своей войне, как средство манипуляции друг другом. Такие родители выносят конфликты в сферу воспитания и играют в свои психологические игры, вовлекая в них детей. Ребенок, наблюдая это, научается извлекать свои выгоды и занимать поочередно одну (наиболее выгодную в конкретный момент) из противоборствующих сторон. У ребенка формируется внутриличностный конфликт, появляется амбивалентность в мотивах и поступках, что приводит к формированию деструктивных паттернов поведения и взаимоотношений.
Также важное место в нарушении взаимоотношений с подростком занимает воспитательная непоследовательность родителей, понимаемая как отсутствие целостной и структурированной системы требований и санкций, регулирующих с раннего возраста поведение ребенка. Непоследовательные родители ведут себя крайне непредсказуемо: то, что ребенку было нельзя вчера, сегодня становится можно, без каких либо обоснований; тотальный контроль и гиперопека соседствуют с попустительством и безразличием со стороны родителя. Ребенок считывает такие сигналы и поведение родителя как проявления «настроения» и научается лишь выжидать подходящий момент, чтобы добиться своего. В такой системе воспитания, у ребенка не сформируется авторитет родителей, и он не сможет доверять им, так как то, что говорит родитель сейчас, расходится с его мнением и поступками позже. Непоследовательность и хаотичность воспитательного воздействия, непредсказуемость для ребенка, а также тенденция к полярным и противоречивым посланиям являются ключевым моментом в потере родительского авторитета и влияния, плоды которого расцветают пышным цветом как раз к периоду подросткового возраста.
Огромное значение для создания в семье предпосылок благоприятного прохождения подросткового кризиса имеет отношение родителей к личности ребенка: его чувствам, особенностям его характера, к его способностям, потребностям и желаниям. Если родители склонны высмеивать особенности ребенка, его чувства, если они дразнят и смеются над его промахами и неудачами, избыточно его критикуют, а достижения и достоинства обесценивают, то ребенок может затаить обиду и злость, и все это также будет способствовать разобщенности и потери контакта и в подростковом возрасте.
Также важным фактором риска в воспитательной ориентации родителей, приводящим к нарушению взаимоотношений с ребенком-подростком, является избыточный контроль и гиперопека. Тотальное ограничение свободы ребенка, подавление его воли и самостоятельности могут усиливать проявление бунтарности в подростковом возрасте и доводить до крайности желание освободиться от родительского давления, приводя к необдуманным и рискованным поступкам, целью которых является стремление уничтожить тотальный контроль и всепроникающее родительское влияние.
Конечно, в подростковом возрасте уже сложно повернуть ситуацию вспять и превратить бунтующего и бесконтрольного подростка в того маленького послушного мальчика или девочку, каким он был раньше. Поэтому чтобы предотвратить крайние формы сепарации и подросткового бунта, родителям стоит создать все необходимые предпосылки и условия для благоприятного преодоления кризисных этапов в жизни ребенка, начиная с самого раннего возраста. Такими предпосылками являются:
— последовательность и предсказуемость воспитательной системы родителей, ее открытость и обоснованность для ребенка;
— согласованность и целостность взглядов родителей на процесс воспитания;
— способность уважительно относиться к ребенку, адекватно оценивать его достоинства и недостатки; способность слышать, быть в контакте, создавать отношения, основанные на эмоциональной близости и доверии;
— поощрение самостоятельности и инициативы ребенка.
Все это является залогом хороших взаимоотношений, и позволит сохранить контакт с ребенком, преодолеть все трудности при возникновении любых жизненных кризисов.
Советы влюбленным подросткам
Влюбленному подростку, столкнувшемуся с неприятием этих чувств со стороны родителей, рекомендуется занять позицию нейтралитета. Откажитесь от конфликтов, но и постарайтесь чрезмерно не посвящать близких в свои переживания. Развивая свои отношения, позаботьтесь о том, чтобы не возникло проблем в других сферах жизни. Не забывайте о времени для семьи, учебы, друзей, помощи дома.
Если вы столкнулись с непониманием со стороны семьи, то важно понять, что они не столько недовольны вашим выбором, сколько беспокоятся о том, что вы упустите прочие возможности в жизни, и в целом пойдете «по наклонной». Эта проблема будет решена, если вы докажете себе и им, что любовь делает вас сильнее. Добивайтесь успеха в прочих сферах жизни.
Не спешите полностью погружаться в отношения со второй половиной, при этом теряя индивидуальность. Вам это кажется невозможным, но такое растворение в партнере, невольно оттолкнет от вас партнера.
Если вы уверены в своих чувствах и чувствах второй половины – за них есть смысл бороться. Глупо бороться за те чувства, которые нужны только вам – это не стоит испорченных отношений с окружающими.
Уважайте личные границы подростка
Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время.
Не забывайте, что все нуждаются в личном пространстве. Источник
Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом.
Стремление ребенка иметь личную жизнь не означает, что ему есть что скрывать или что он избегает членов своей семьи. Подростку необходимо проводить время уединенно, чтобы разобраться в себе.
Устанавливайте разумные ограничения
Когда отсутствует четкое руководство, детям трудно понять, какое поведение считается приемлемым.
Очевидно, что определенные правила и ожидания родителей должны меняться по мере того, как ребенок взрослеет и становится самостоятельнее. Детям любого возраста необходимы ограничения, но постепенно их нужно делать все более условными.
Вот несколько рекомендаций, как быть в меру строгим родителем.
1. Четко формулируйте свои ожидания.
Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.
Подросток может выглядеть как зрелый взрослый человек, но это не означает, что думает он так же. Источник
Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.
Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.
2. Объясняйте суть правил и решений.
Объясняйте логику, лежащую в основе ваших ожиданий. В правилах мало смысла, если подросток не понимает суть.
Родителям стоит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Если вы внимательно выслушаете ребенка и постараетесь понять его точку зрения, он почувствует, что его мнение ценят и что вы готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.
3. Будьте последовательны.
Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.
Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.
4. Будьте справедливы.
Необходимо, чтобы семейные правила соответствовали возрасту ребенка, были логичными и достаточно гибкими, чтобы их можно было менять по мере его взросления.
Последовательность — это не то же самое, что закоснелость. Когда родители видят, что подросток начинает действовать более осознанно и демонстрирует более высокую степень самоконтроля, правила стоит пересмотреть.
Например, раньше родители настаивали, чтобы их дочь сначала сделала уроки, а потом играла, но теперь девочка научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она этим займется, она может решать сама.
Изменение правил, когда это имеет смысл, показывает ребенку, что правила основаны на логике, а не исключительно на авторитете взрослых.
5. Не прибегайте к суровым наказаниям.
Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.
Эффективное наказание включает пять компонентов:
— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);
— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);
— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);
— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);
— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).
Формирование собственного я
Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.
Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых — поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.
Однако психология подростка еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.
Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример.
