Неуверенность в себе: что это такое и 7 способов как ее побороть

Тема неуверенности в себе — одна из наиболее распространненных в психотерапии.Очень часто ко мне приходят люди со следующим запросом: «Помогите мне избавиться от неуверенности в себе». И даже если запрос человека к психологу звучит иначе, в процессе работы периодически я слышу такие слова: «это потому, что я не уверен в себе», «мне просто не хватает уверенности в себе» и т.д.

Популярное в быту словосочетание «комплекс неполноценности» также связано с темой неуверенности. Ведь от чего возникает чувство собственной «неполноценности»? Как раз от неуверенности в каких-либо своих качествах, внешних проявлениях, навыках, умениях, способностях. И мне кажется, что нет таких людей, которые никогда не испытывали бы подобных чувств. То есть, тема эта в той или иной степени знакома каждому из нас.

Попробуем разобраться в этом вопросе. Во-первых, нужно сразу отметить, что неуверенность в себе — понятие очень обобщенное. Почему? Я еще ни разу не встречала человека, который был бы не уверен абсолютно во всех своих проявлениях. Обычно, когда кто-то говорит «я не уверен в себе», подразумевает он какую-то конкретную ситуацию — например, трудность в общении с противоположным полом, проблемы отстаивания себя на работе и т.д.

Но при этом, этот человек может быть прекрасным специалистом в своей сфере, либо хорошо управлять автомобилем и чувствовать себя уверенно. Но наша психика устроена таким образом, что весь фокус внимания обычно направляется на проблемные зоны, в те сферы где нужны особая концентрация и внимание. А то, что и так получается неплохо, часто уходит из поля осознания.

К чему это приводит?

Подобная «забывчивость» играет с нами злую шутку. Мы совершенно забываем о своих сильных сторонах и помним только о слабых. Согласитесь, довольно трудно жить с представлением о себе, как о неумеющем, не знающем, не способном человеке. Именно из таких представлений и вырастает тот самый преславутый «комплекс неполноценности», а если выражаться более точным языком — ощущение себя, как недостаточно …. дальше я предлагаю вам подставить свои собственные слова, уверена, у каждого найдется пару выражений на эту тему.

Поэтому, если фраза «я неуверен(а) в себе» имеет к вам какое-либо отношение, спросите себя — в чем именно? И заодно неплохо также задать и обратный вопрос: «в каких своих качествах, проявлениях, навыках, умениях я уверен(а)?

Подобная детализация позволит не только уйти от тотального обесценивания себя, но и конкретизировать зону вашей неуверенности. Ведь намного проще иметь дело с чем-то конкретным, обладающим ясными очертаниями и границами, потому что взаимодействовать и менять можно только видимое и понятное, абстрактное трансформировать невозможно, именно из-за его неопределенности и безграничности.

Возьмем для примера следующие утверждения: «Я идиот» и «Я слаб в арифметических подсчетах». Слово «идиот» подразумевает какую-то полную, тотальную неполноценность, и совсем не понятно, как, в чем и где она имеет место быть. Такой «диагноз» вызывает у человека сильное чувство беспомощности и бессилия, возникающее именно из-за непонимания, что с ним делать, как его можно изменить. Но это самое первое чувство, и часто оно просто не осознается, но как реакция на него у человека возникают злость, либо стыд, либо вина. То есть, называя себя подобным образом, когда мы в чем-то неуверенны, мы свою неуверенность усиливаем, делаем ее неполноценностью.

Если взять второй вариант — «я слаб в арифметических рассчетах», то можно заметить, что такое утверждение вызывает совсем другую реакцию. Ну да, слаб. Могу подучить таблицу умножения, или вообще, купить калькулятор. И потом, в этом слаб, а в чем-то другом — силен.

Чувствуете разницу?

Можно потренироваться, примерив на себя выражения: «Я страшная уродина» — или «у меня 3 кг лишнего веса», «у меня неудачная прическа или неподходящий цвет волос», «я одеваюсь в бесформенную одежду». «Я тупой» — или «я слаб в математике» , «я нуждаюсь в дополнительном времени для обдумывания», «я мало знаю по этой теме» и т.д. Можно также выбрать свою «больную» тему и поиграть там, сначала обобщив свои недостатки одним емким критическим уничижающим словом, а затем попробовать детализировать, о чем конкретно идет речь.

Итак, первый шаг при работе с неуверенностью — «детализация». Но вот вам удалось выделить и конкретизировать источник вашей неуверенности. Но дальше возникает вопрос: я не уверен в этом, потому что раньше так никогда не делал и, соответственно, не знаю, к какому результату это может привести, либо, потому что у меня нет отработанного навыка, как это делать.

Например, к молодой девушке, не имеющей опыта знакомств на улице, подходит парень. Она может смутиться по двум причинам.Первая — такое случается в первый раз, и она не знает, хорошо это или плохо, прилично ли или нет, допустимо или не очень. Вторая — она не знает, как вести себя в подобной ситуации, что говорить, как реагировать. Допустим, в первый раз она смутилась и испытала замешательство и по той, и по другой причине. Но вот, она пришла к подругам и те объяснили ей, что знакомиться на улице с парнями — вполне нормально, и такое знакомство может привести к отношениям, и даже свадьбе. Через какое-то время ситуация повторяется, но уже потому, что девушка просто не знает, как себя вести, особенно если мужчина ей симпатичен.

Первая причина тревоги снята, так как она уже знает, что такое бывает и это нормально, остается вторая — отсутствие навыков поведения при знакомстве на улице. Допустим, все у этой девушки сложилось хорошо и она каким-либо образом ( чужой пример, личный эсперимент) приобрела эти навыки.

Но так бывает далеко не всегда. Очень часто случается так, что мы не имеем возможности узнать заранее, к чему приведет наше поведение. Такое происходит постоянно и со всеми: человек переехал из арабской страны в европейскую, перешел из одной компании в другую, из деревни в город и наоборот, социальный статус изменился и т.д.

Мы все время сталкиваемся с новым опытом, и далеко не всегда знаем, как действовать в той или иной ситуации, чтобы она хорошо завершилась для нас. И здесь неизбежно приходится рисковать, выходить в зону неопределенности. А неопределенность часто пугает, поэтому многие люди предпочитают «туда не ходить».

Что происходит в итоге?

В итоге неуверенность в себе увеличивается, и образуется замкнутый круг. Например, молодой человек хочет познакомиться с девушкой на улице, но не уверен в благоприятном исходе. У него есть выбор — либо рискнуть и, возможно, быть отвергнутым, либо не рисковать вовсе. Если он рискнет и девушка ему откажет в знакомстве, в его памяти о себе сохранятся две записи: «я умею рисковать», «эта девушка меня отвергла». Если же он не рискнет, останется лишь запись: «я это не могу». И если в первом случае зона неуверенности сужается до одной девушки, сказавшей «нет», то во втором — расширяется до «я не могу знакомиться с девушками на улице».

Нужно признать, что в новых ситуациях невозможно обойтись без риска. Он неизбежен. Если вам очень страшно — спросите себя: «чем конкретно я рискую». Очень часто оказывается, что потеря вполне переносима, тогда риск из ужасно опасного становится приятно возбуждающим, как вхождение в немного прохладную воду.

Но если даже этот риск для вас непереносим, как например, возможность отвержения от одной конкретной девушки,тогда стоит обратиться к психологу. Вполне возможно, что за такой непереносимостью стоит незавершенная психологическая травма.

Отсутствие необходимых данных, навыков и умений — проблема вроде бы вполне разрешимая, особенно в наше время. Научиться можно чему угодно, начиная от способности флиртовать и заканчивая основами квантовой физики, было бы желание.Но и здесь часто возникают проблемы. Самая серьезная, на мой взгляд — это внутренние убеждения человека касательно того, что «не знать — плохо», «не уметь — плохо», «не иметь — тоже плохо». Часто они проявляются в виде фраз внутреннего монолога: «я должен это уметь», «я должен это знать», «нельзя показывать, что я не умею» и т.д.

Истоки такого отношения кроются в детстве, когда родители и другие значимые взрослые отвергали ребенка за какие- то его промахи и неспособности, тем самым постоянно внушая ему мысль о том, что он должен все знать, уметь, быстро соображать, делать как надо и т.д. Тогда человек, даже понимая нелогичность своей неуверенности по поводу невладения какой-то информацией или навыком ( не знает законы Ньютона или не умеет готовить), будет испытывать дискомфорт от того, что он не силен в данной области.

Причина простая — бессознательно он боится, что окружающие за слабость будут отвергать его также, как это делали, например, родители. Но результат плачевный — вместо того, чтобы решать проблему, либо успокоиться и принять свое незнание (знать и уметь все невозможно), он будет ее замалчивать, избегать, переживать, выращивая таким образом, из простого неумения говорить на иностранном языке, танцевать, работать с какой-нибудь компьютерной программой, огромный внутренний комплекс неполноценности. Если вы замечаете подобные проявления за собой и они ощутимо мучительны для вас, это также повод для обращения за психологической помощью. Опытный психолог достаточно быстро может помочь вам проработать свои страхи, сомнения и неприятие себя.

В заключение хочу описать короткий свод правил, следование которым поможет вам облегчить свой комплекс неполноценности и уменьшить неуверенность в себе:

1. Никогда не обзывайте себя унижающими ваше достоинство словами. Помните, что каждый раз, когда вы произносите слово «идиот» или «придурок» и т.д. в свой адрес, вы усиливаете собственное ощущение неполноценности, неспособности и никчемности.

2. Если вы страдаете от неуверенности в себе, обязательно проведите процесс детализации — вплоть до конкретного навыка, качества и умения.

3. Всегда помните не только о ваших слабых сторонах, но и о сильных. Ведь забывая о них, вы забываете о тех внутренних ресурсах, которыми вы обладаете и опираясь на которые, вы можете решить проблему. Образно говоря, когда человек забывает о сильных сторонах своей личности, он как будто забывает, что имеет счет с деньгами в банке и начинает вести себя, как нищий.

4. Помните, что риск — неизбежная часть нашей жизни. Не рисковать — значит не жить. Если вы сталкиваетесь с сильным страхом от риска, также проводите процесс детализации и выясняйте, чем конкретно вы рискуете в данной ситуации. Возможно, что это «конкретное» окажется очень малым и вполне переносимым.

5. Откажитесь от установок «не знать — плохо», «не уметь — плохо», «я должен все знать и/или уметь». Они логически ошибочны и неверны по самой сути. Невозможно все знать и уметь, невозможно быть всегда сильным. Признание и принятие возможности собственного бессилия откроет вам дорогу и к знаниям, и к умениям, и в результате — к силе.

6. Если вы не можете решить свои проблемы самостоятельно — не бойтесь обращаться за помощью. Ведь тот факт, что их не можете решить вы, вовсе не означает, что их не решит кто-то другой. На этом построены все системы социальных контактов, коммуникации и обучения. Всегда можно найти подходящего специалиста.

7. Относитесь к самому себе, как к ребенку. Когда вы пытаетесь унизить или обидеть себя — задайте себе простой вопрос: » что бы чувствовал сейчас маленький ребенок, если бы я так с ним поступил?» Ведь ваша душа и психика — это и есть ваш ребенок, поэтому любите ее, уважайте ее, и относитесь к ней бережно.

Психолог Александра Алексеева

  Вы задумывались, как много теряете, нося и культивируя в себе страхи, стеснение и комлексы?

  Не зная, как побороть их, человек каждый день ущемляет свои потребности, потому что боиться что-то не так сказать или сделать.      

  Причин неуверенности может быть достаточно много. Но самая распространенная из них — родом из детства. Возникает, когда родители регулярно обесценивают действия своего ребенка. И как результат — во взрослой жизни человек может страдать от:

1)Неумения отказывать людям, когда это нужно сделать.

2) Излишней мнительности.

3) Постоянного прислужничесва людям.

4) Скованности в общении.

5) Подавленности в обществе людей.

6) Неспособности самостоятельно принимать решения.

7)Страха кого-нибудь обидеть.

А всему виной:

1) Завышенные требования и ожидания родителей. 

2) Убеждённость родителей в бесталанности своего ребёнка.

3) Акцент на неудачах ребенка, и превращение каждой из них в трагедию.

4) Сильная зависимость от общественного мнения.

Подросший ребенок чувствует зависимость от социума и жизненных обстоятельств. Чувствует сильный психологический  дискомфорт, ведь по идее он уже взрослый человек, но не может стать во всем самостоятельным и самодостаточным.

  Бороться с этим сложно, т.к. подобная «скромность» росла и развивалась вместе с человеком и, можно сказать, стала его частью, частью характера. Сложно, но можно! И даже очень нужно. Главное, перестаньте продолжать взращивать и подкармливать свою «Стеснительность»! Да, вы выросли вместе с ней, но теперь пришло время растаться и продолжить свой путь без нее и ее вечных спутников — стресса, постоянного напряжения и депрессии. 

   Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам, если вы выбрали самостоятельный путь борьбы со своей проблемой,без помощи психолога:

1) Выходите из зоны комфорта: займитесь чем- то о чем давно думали, но не решались (спорт, рисование, прыжки с парашютом и т.д.)

2) Создайте план действий. Вы увидите, что ваши мечты совсем не недостижимы, главное сделать шаг на пути к ним. Можно задавать себе задания и выполнять их разными способами, отмечая для себя, как легче и проще действовать в том или ином случае. Например, начать разговор с незнакомым человеком.

3) Общайтесь больше со своими родными и друзьями, рассказывайте о своих идеях, не бойтесь, что вас не поймут.

4) Думайте о хорошем и не воспринимайте неудачи слишком близко к сердцу. Любую неудачу воспринимайте как помощника и учителя. 

5) Перестаньте думать о том, что подумали или подумают о вас люди.

6)Отстаивайте свою точку зрения. Чужие мнения нужны для информации, но как правильно — знаете только вы!

7) Заведите новые знакомства,  старайтесь общаться только с теми, кто вам симпатичен и интересен, с кем вы чувствуюте себя комфортно.  И увидите, как будут менятся ваши мысли и чувства.

8) Постоянно учитесь чему- то новому, читайте, узнавайте. Новые знания и идеи позволят по-другому взглянуть на мир, людей и себя самого.  К тому же, осведомлённость в деле способна свести к минимуму некоторые страхи. Чего бояться, если вы всё знаете?

9) Перестаньте себя накручивать. Относитесь ко всем событиям, вещам, поступкам и словам проще.

Действуйте! Действуйте каждый день! Смело смотрите в лицо своим страхам! Помните — это просто иллюзия.