Муж не понимает и не видит проблемы в своей измене. |

Муж не понимает и не видит проблемы в своей измене. Каждый день работаю с женщинами, которые говорят мне примерно следующее: «Мой муж мне изменил. У меня на руках неопровержимые доказательства его связи с конкретной любовницей. (Иногда – даже фотографии внебрачных детей). Я уже поговорила с ним по этому поводу. Он признал, что у него есть отношения на стороне. Но, при этом заявил мне: «Зря ты начала копаться в моем грязном белье! Жила же себе спокойно пять-десять лет нашего брака… Никуда не лезла. И все было хорошо. Хорошо: теперь ты знаешь… Ну, а дальше-то, что? Что ты будешь делать с этой информацией? Хочешь уйти и подать на развод? Так уходи и подавай. Ты мой характер знаешь: бегать за тобой и уговаривать вернуться, не буду. При этом, учти: лично я ничего делать не собираюсь! Меня все устраивает: есть семья, жилье, растут дети. Детей люблю, не планирую никуда уходить. Советую тебе не забивать себе голову всей этой ерундой. Оглянись вокруг: вокруг изменяет каждый второй мужчина, у многих – внебрачные дети. Ну, да: я – такой же, как все. При этом, я – не хуже большинства, многих даже лучше: кормлю вас, проявляю заботу, общаюсь с детьми. Поэтому, искренне тебе советую: постарайся забыть о том, что ты там узнала, тайно залезая в мои карманы и в мой телефон. Запомни: мои похождения нашему браку не угрожают! Они бы постепенно закончились сами собой, ты бы о них даже не узнала. Более того: ты сама частично виновна в моей измене, так как секс у нас редкий и пресный, выглядишь ты неважно, поговорить с тобой не о чем. Так что, живи так, как будто ничего не случилось и будет тебе счастье! Если же будешь продолжать копать под меня и скандалить, пеняй на себя: тогда уйду из семьи на самом деле. И виновной во всем будешь ты сама! И детям потом так и скажу: мама сама отказалась от папы, сделала так, чтобы он ушел… Вот сиди и думай обо всем этом! Мое последнее слово: давай жить так, как будто ничего не случилось, и никаких проблем не будет! Сделай вид, что ты ничего не знаешь, как это было раньше и все будет хорошо! Обещаю!»

Когда жены, узнавшие об измене мужа, сталкиваются с такой его «железобетонной» позицией, когда супруг не только не извиняется и не пытается мириться, а еще и переходит в контратаку, обычно, они впадают в ступор: не знают, что делать, начинают паниковать. Отсюда, возникает много женских ошибок. Одни жены начинают грязно оскорблять своих мужей, поднимают на них руку. В этом случае, мужья на самом деле уходят. Другие жены в гневе и спешке уходят сами. Чаще всего – никак не подготовив свой уход: не решив вопрос с жильем, где будут жить; не имея работы; не имея достаточного запаса денег на первое время; не заручившись поддержкой родственников и друзей; не решив технических вопросов с пропиской, по детским садами и школам для детей и т.д. И в первом и втором случае, обычно все заканчивается обидным для женщины поражением. Жены вынуждены сами возвращаться к мужьям обратно, им неприятно и стыдно. В итоге они начинают постоянно скандалить с мужьями, психологическая ситуация в семье становится нестерпимой и … мужчина с гордо поднятой головой сам уходит к любовнице на заранее подготовленную почву.

Те женщины, что полностью зависят от мужа квартирно и финансово, не имеют работы с приличным доходом, вынуждено принимают те правила игры, что навязывает им изменяющий муж. Молчат и терпят. Как они сами говорят: «Ради детей». Эта схема, обычно, также не имеет светлой перспективы. У оскорбленных до глубины души жен копится раздражение, интимная жизнь в паре разрушается окончательно, атмосфера в паре холодная. В итоге, все равно происходит мега-скандал. Дальше, либо женщина уходит от мужа, либо муж – от жены, либо жена морально ломается окончательно, молча живет с мужем ради детей, набирает психосоматических заболеваний, тихо гаснет и умирает.

Как вы понимаете, будучи семейным психологом, считаю все эти сценарии неприемлемыми! Мы не в древности: в XXI веке нельзя оскорблять человеческое достоинство женщин и мужчин, нельзя жить вместе в унижениях – это порочит сам институт семьи, подает плохой пример подрастающим детям.

Чтобы помочь женам в данной непростой ситуации, нужно понимать, что это может получиться только в том случае, если женщина устранит основные причины возникновения подобной неприятной семейной ситуации. Если не считать историй, когда жена сама всегда была скандальной стервой и замучила мужа истериками без вины с его стороны, или сама изменяла ему с другими мужчинами, или никогда его не поддерживала и сдерживала его рост по жизни, причин такого дерзкого поведения изменяющих мужей, семь:

7 причин того, что муж не понимает и не видит проблемы в своей измене:

1.Жена просто связана по рукам наличием маленьких детей, у нее просто нет другого выхода, как держаться двумя руками за мужа, пусть даже проблемного и изменяющего: лишь бы был в принципе, кормил и был рядом в случае каких-то проблем с детьми. Это особенно актуально, если речь идет не о браке а о сожительстве.

2.Жена сама по себе робка и трусовата, всего боится, легко подчиняется давлению и нажиму со стороны мужа.

3.Жена или не очень образована или просто не умеет вести спор и дискуссию, не знает, какие аргументы противопоставить своему искушенному в словесной борьбе мужа.

4.Жена на самом деле себя запустила, стала неинтересной внешне, муж перестал ей дорожить.

5.Жена консервативна и мало инициативна в семейном интиме, не представляет интереса как партнерша.

6.Жена принципиально не хочет работать, не в состоянии зарабатывать себе на жизнь, сама сознательно обрекая себя на роль «финансовой заложницы – содержанки» своего «мужа-господина», сделав из него единолично доминирующего деспота.

7.Жена мало интересовалась жизнью своего мужа, ничего не знает о его работе и интересах, совершенно бесполезна ему во всем этом: не может помочь в преодолении каких-то проблем, не может дать совета или даже поддержать разговор.

Вариант №1 с маленькими детьми пока пропущу, так как эта причина женской пассивности при измене мужа – уважительная. Хотя я всегда говорю: если женщине с маленьким детьми, уличившей мужа в измене и столкнувшейся с его холодностью и жестокостью, есть куда уехать – к родителям и т.д., лучше всего именно так и сделать. Главное – чтобы женщина не возвращалась к мужу сама, а набралась терпения дождаться, пока он сам пойдет на диалог и признание своей неправоты. Практика однозначно показывает, что 99% провинившихся мужчин, при таком стойком поведении жены, все-таки сдаются и осознают аморальность собственного поведения.

Вариант №2 обычно прямо связан с вариантом №1 или вариантами №3-№7. Поэтому пропущу его и перейду к варианту №3.

Вариант №3. Мужчины традиционно считают себя очень умными и логичными. Но, увы: они не всегда в состоянии попять, что их аргументы являются искаженными. Например, они считают: «Изменял я давно, жена об этом не знала, при этом в семье все было прекрасно. Значит, жене нужно просто об этом не знать и дальше. Или сделать вид, что она об этом не знает!». При этом, муж не понимает, что он просто подменяет основание, что является в логике ошибкой.

Приведу наглядный пример. Некий мужчина пишет объяснительную в полиции после пьяной драки: «Сегодня мы с друзьями пошли в баню. Как обычно, взяли с собой алкоголь и употребили. Потом между нами случилась драка и прибыла полиция. Сделал для себя правильный вывод: больше в баню ходить не буду!» Вы видите – ошибочная замена главной причины события: причина драки – вовсе не баня, а алкоголь, но человек этого упорно не видит, так и в данной ситуации, муж не понимает.

Поэтому, всегда говорю на консультации женам и изменяющим мужчинам: Контраргумент против тезиса «не нравится – не смотри, ведь раньше не видела и все было хорошо, хотя безобразие творилось, звучит так. «Представьте себе, что вы чувствовали себя в целом хорошо и ни о чем плохом не подозревали. Но во время планового медицинского осмотра, у вас выявили опухоль или анализ крови на онкомаркеры показал наличие у вас рака (СПИДа, гепатита, диабет и т.д. Подчеркиваю: пока с вами ничего страшного не случилось! По той логике, что озвучивают изменяющие мужья, предлагающие узнавшим об этом женам и дальше жить, как и прежде, узнав об онкологии, нужно ровным счетом ничего не делать! Во-первых, теоретически, болезнь может пройти сама. Во-вторых, врачи могли поставить ошибочный диагноз. В-третьих, раз пока состояние здоровья хорошее, то нужно просто быть в обычном режиме, пока не начнутся серьезные проблемы с самочувствием. А там уже дальше разбираться с этим, по мере возникновения проблем». Как вам эта логика? Она в точности такая же, как у мужчин, предлагающих своим женам, узнавших об измене супруга, жить дальше так, словно ничего не случилось. Но, мы с вами понимаем: все 100% адекватных людей больше не смогут жить так, как будто они ничего не узнали, а в панике бросятся к докторам за помощью!

Или другой пример: «Вы регулярно пользуетесь своим автомобилем. Авто ездит прекрасно. Но вот сегодня утром вы обнаружили под капотом большую лужу какой-то технической авто-жидкости – масла или тасола. И эта лужа – явно именно ваша! При этом, машина завелась и поехала, как обычно. В принципе, можно ездить и дальше, не забивая себе голову этой лужей и не посещая автосервиса. Но опять-таки: все адекватные люди постараются как можно быстрее попасть в автосервис, а самые адекватные даже не будут ездить на этой машине, а погрузят ее в автоэвакуатор, или начнут доливать в нее необходимые жидкости сразу на месте.

То есть, на этих и подобных примерах важно донести мужу, что одной из особенностей сознания разумного человека является то, что узнав о чем-то плохом, он не может оставаться неизменным! Его поведение обязательно изменится, причем в сторону преодоления выявленной проблемы. Это – нормально. Ровно также нормально, как и извиниться за сделанные ошибки!

В общем, нужно привести своему мужу эти, или подобные понятные примеры. В крайнем случае, спросить: «Правильно ли я тебя понимаю: если я пересплю с другим мужчиной, при этом у нас в паре все будет хорошо, но ты об этом узнаешь, то ты также никак не изменишь своего отношения ко мне и своего поведения?» Практика показывает: когда жена не кричит в истерике, а оказывается в состоянии вести с мужем спор на понятных примерах, мужчины изменяющие мужчины оказываются припертыми к стенке, все-таки извиняются за содеянное, начинают вести уважительный диалог, а женщина сохраняет не только свое лицо, но и семью.

Что касается пунктов №4-№7. В рамках этой короткой статьи, не буду все это раскрывать. Вы можете прочесть такие мои книги как «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения». В них все подробно описано. Сейчас же скажу следующее: Если изменивший муж откровенно морально давит на полностью материально зависимую от себя жену, требуя, чтобы узнав об измене, она вела себя обычным образом, кроме тех пунктов, что описал выше, всегда советую женщинам следующее: «Необходимо проанализировать собственное поведение и найти и исправить свои семейные или женские ошибки. Они обязательно есть. Затем нужно ЗАМЕТНО улучшить свой женский образ: заняться спортом и улучшить фигуру; сделать гардероб и свой образ более ярким; ежедневно вкусно и разнообразнее готовить; сделать интерьер квартиры интереснее, лучше убираться; вложить деньги и внимание в детей, чтобы они стали ухоженее и успешнее; пройти какие-нибудь курсы; попробовать найти или сменить работу на более финансово перспективную. А еще, по возможности, копить деньги на случай ухода мужа из семьи или если он вдруг вздумает «дрессировать» жену финансовым дефицитом. При этом, не проявлять инициативы к интиму с мужем (унижаться не нужно), но ему и не отказывать. Причем, если жена идет на сохранение или восстановление интима с изменившем мужем, этот интим должен быть более ярким и разнообразным. Иначе он только подтвердит правоту мужа. Но, самое главное: НЕ СКАНДАЛИТЬ по поводу измены мужа и вообще не скандалить.

Практика показывает: такое явно ДЕМОНСТРАЦИОННОЕ поведение жены, когда она явно становится лучше, но при этом не скандалит, обязательно начинает осмысливаться мужем как скрытая подготовка женщины к измене,уходу и разводу. Рано или поздно (обычно в течение месяца) муж сам об этом заговорит и спросит о причинах такого поведения жены. Более того, во многих случаях именно такое поведение жены включает в голове изменяющего мужа логику из известной сказки «Такая корова нужна самому» и даже чувство совести. И в начавшемся диалоге, жена ему ответит примерно следующее: «Я в точности выполняю твои указания. Делаю вид, что ничего не случилось и улучшаю собственное семейное поведение. Но хочу тебе заметить: Ведь ты обратил свое внимание даже на то, что я становлюсь лучше! И при этом, хотел, чтобы я никак не реагировал на то, что я узнала об ухудшении твоего поведения в браке! Надеюсь, ты меня понимаешь…»

В большинстве ситуаций, видя именно такое – аргументированное и правильное поведение жены в такой непростой ситуации, как измена мужа без извинения с его стороны, все-таки будет разум и совесть мужчин, после чего следует откровенный разговор, принесение извинения и коррекция поведения мужа в более правильную строну. Разумеется, при том, что корректировке подлежит семейный уклад в целом, включая и поведение супруги.

Собственно, на этом все. Более подробно эта тема, как было сказано выше, раскрыта в моих книгах на эту тему, которые можно приобрести на сайте psyhoterapevt.com или в книжных магазинах.

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2021г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: 7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский