Осознайте, что конфликт может быть продуктивным.
Когда в отношениях распространяется несчастье, значимое словесное общение может практически прекратиться.
Постоянные споры могут привести к пугающему молчанию, поскольку это может показаться лучшим вариантом, чем еще одна словесная конфронтация.
Обе стороны в конечном итоге наступают на одни и те же грабли, ходят на цыпочках друг перед другом, опасаясь спровоцировать новые столкновения.
Все это звучит очень негативно, но правда в том, что аргументы могут быть хорошими и очень продуктивными, если ими правильно управлять.
Нулевой конфликт обычно не означает здоровых отношений или брака. Вместо этого более глубокое взаимопонимание и превосходные коммуникативные навыки, порожденные серьезным, но уважительным разногласием, дают обеим сторонам инструменты для проработки и разрешения любого конфликта.
Во время спора вы сможете лучше понять предпочтения вашего партнера, его злобу, эмоциональные шрамы и т. д., что поможет укрепить связь между вами.
Конечно, если вы сражаетесь только ради самого себя, используя тактику стыда или обвинения, чтобы напасть на своего партнера, то это неконструктивно.
Все может стать довольно разрушительным, если вы продолжаете снова и снова выбирать одни и те же старые поля битвы.
Это возвращает нас к важности наших старых друзей — Общения и Компромисса, которые предлагают лучший способ двигаться к разрешению вашего несчастья и созданию устойчивых отношений.
Еще один важный момент в отношении аргументов: в то время как разногласия естественны и могут быть положительными, аргументы, которые становятся эмоционально оскорбительными или физическими, никогда не приемлемы. В этом случае у вас нет выбора, кроме как разорвать отношения и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.
Не сравнивайте свои отношения с другими.
Ваше недовольство, вероятно, усиливается из-за неизбежных сравнений, которые вы проводите с блаженно счастливыми парами в кругу друзей, на экране и в социальных сетях.
Несколько слов об этом: остановись прямо сейчас! Сравнение, как говорится, похититель радости и ведет только к несчастью и еще большему недовольству.
По правде говоря, таких сказочных отношений очень мало, и остальное человечество просто делает все, что в их силах, для разного уровня успеха.
То, что они хотят показать внешнему миру, скорее всего, значительно отличается от их повседневной реальности.
Вы можете сами играть в ту же игру, притворяясь внешнему миру, что в ваших отношениях или браке все прекрасно, хотя вы на самом деле глубоко несчастны.
. Присутствуйте в отношениях.
Когда вы несчастливы в отношениях или браке, очень легко мысленно выйти из ситуации. Вы можете присутствовать физически, но ваш мозг занят чем-то другим.
Вместо того, чтобы на самом деле слушать, когда ваш партнер пытается рассказать вам о взлетах и падениях своего рабочего дня, вы можете уткнуться в свой смартфон, чтобы посмотреть мемасики или подумать о том, что вы собираетесь приготовить на ужин.
Постарайтесь уделить партнеру все свое внимание и внимательно выслушайте, что он скажет.
Когда они предлагают прогуляться, поужинать вместе или посмотреть фильм, который не является вашим любимым жанром, не игнорируйте их. Мало-помалу эти повторяющиеся отказы вбивают между вами все больший клин.
Разделение занятий с вашим партнером может помочь вам заново открыть для себя взаимный энтузиазм по поводу того, что вам вместе нравилось в прошлом.
. Старайтесь каждый день вести содержательный разговор.
Когда вы оба заняты бесконечной суматошной работой, домашними делами, домашними финансами, уходом за детьми и другими делами, последнее, о чем вы, вероятно, захотите говорить — это состояние ваших отношений и ваше истинное состояние мозга.
Сознательные усилия по общению друг с другом каждый день, даже в течение 10 коротких минут, дадут вам обоим возможность поговорить о своих чувствах и любых стрессах, с которыми вы сталкиваетесь.
Эта взаимная разгрузка поможет вам обоим больше понять.
Выражайте признательность за то, что сделал ваш супруг. Не обсуждайте повседневную логистику. Сосредоточьтесь только на том, что вы чувствуете, и говорите о вещах, которые вы хотели бы начать (или прекратить) делать в паре.
. Ищите помощи извне.
Попытка исправить свои несчастливые отношения самостоятельно — задача не из легких.
Обсуждение своих чувств с психотерапевтом, не склонным к осуждению, может помочь вам увидеть свою позицию с другой точки зрения и с большей ясностью.
Они смогут дать честное и объективное мнение о вашем собственном поведении, а также о вашем партнере и ваших отношениях в целом.
Реализация некоторых из описанных выше стратегий и обмен информацией о своих проблемах с терапевтом могут помочь вам восстановить равновесие в своей жизни и, возможно, заново открыть для себя счастье, которое вы ищете в своих отношениях.
Тот факт, что вы прочитали до конца данную статью, говорит о том, что вы ни в коем случае не отказались от своих отношений и готовы принять вызов внесения необходимых изменений, чтобы сохранить их и даже улучшить в будущем.
Если, с другой стороны, ни один из этих советов не подходит вам, и вы не чувствуете, что у вас есть энергия или достаточная воля, чтобы изменить ваши отношения и сделать вас по-настоящему счастливыми, то, возможно, у вас нет другого выбора, кроме разрыва.
Писатели-беллетристы и драматурги считают, что любовь побеждает всех, но на самом деле для того, чтобы хорошо сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения работали, требуется гораздо больше, чем любовь.
Просмотры: 251
Снова начните разговор.
Не заблуждайтесь, успех абсолютно любых отношений зависит от трех составляющих: общение, общение, общение.
Хорошо, это всего лишь одна тройка составляющих, но она настолько важна, что стоит повторить это трижды.
Чтобы добиться прогресса, вашей задачей номер один будет восстановление каналов связи, которые, возможно, превратились в простую струйку, хотя вы, возможно, даже не заметили, как это происходит.
Хотя вы можете не видеть этого с того места, где стоите сейчас, лучше всего говорить о проблемах в ваших отношениях с другим человеком в этих же отношениях.
Хорошим началом может быть перерыв вдали от повседневной рутины.
Романтические выходные вдали, неторопливая прогулка в парке или возобновление свиданий, которые, возможно, отошли на второй план, могут дать вам возможность возобновить настоящий разговор между вами в не конфронтационной и любовной манере.
Объясните, почему какие-то действия делают вас таким несчастным, и постарайтесь добиться понимания вашего партнера. В свою очередь, внимательно выслушайте их версию истории.
Не ждите внезапного прозрения, но со временем согласованные изменения в поведении должны помочь улучшить перспективы ваших отношений.
Будьте готовы к компромиссу.
Сказав, что было всего 3 составляющих, на самом деле есть еще одна очень важная составляющая, которая является ключом к успеху любого партнерства: Компромисс!
Идти навстречу друг другу всегда будет более достижимым и устойчивым, чем настаивать на полной трансформации или переосмыслении.
Просто убедитесь, что вы оба делаете свою долю компромиссов — это не может быть только вы или они, кто дает немного, в то время как другой все время добивается своего.
Посмотрите, какую роль вы играете в проблеме.
Многие люди, обращающиеся за консультацией по вопросам взаимоотношений, убеждены, что проблема в их партнере. В их глазах это прямое противостояние черного и белого.
Никогда не бывает легко согласиться с тем, что мы можем быть корнем любой проблемы. Обвинять других в наших проблемах может быть легким выходом, гораздо проще, чем принять нашу долю ответственности.
Сосредоточиться на том, чем ваш партнер делает вас несчастным — это одно. Вместо этого размышление о том, как вы могли быть виноваты в разрушении ваших отношений, позволит изменить точку зрения, возможно, позволит вам увидеть, где началась гниль.
Возможно, вас расстраивает не партнер, а ваше собственное разочарование из-за неудачной карьеры или других внешних проблем.
Копайте немного глубже, будьте честны с собой, и вы наверняка получите полезные идеи.
Помните, что любые отношения состоят из двух несовершенных людей, которые смотрят на жизнь с двух разных точек зрения, отягощенных разным жизненным опытом, причудами, привычками и темпераментом.
Неудивительно, что на этом пути возникают расхождения во мнениях и разочарования.
Понимание того, как вы вносите свой вклад в раздор, и корректировка собственного поведения может иметь большое значение для восстановления взаимного уважения, связи и признательности.
Не пренебрегайте собственными потребностями.
Когда отношения вызывают несчастье, очень заманчиво зарыться головой в песок, как пресловутый страус.
Проблема с этим подходом в том, что погрязшие в жалости к себе обычно приводят к еще большему несчастью.
Если это описывает ваше текущее поведение, вам потребуется радикальная забота о себе.
Когда вы начнете чувствовать себя лучше, у вас будет больше возможностей решать проблемы в ваших отношениях.
Удостоверьтесь, что вы проводите время, делая то, что приносит вам радость, будь то прогулка по лесу, встречи с семьей или общение с друзьями.
Изучите свой рацион и убедитесь, что вы хорошо питаетесь, потому что существует более сильная связь, чем многие из нас думают, между правильным питанием и общим самочувствием. Искать утешения в ванне в одиночестве с винишком- не лучший вариант!
Физические упражнения также неразрывно связаны с хорошим психическим здоровьем, поэтому убедитесь, что вы их тоже получаете в достаточном количестве.
Такое смещение акцента, когда вы ставите себя в центр внимания, а не сосредотачиваетесь на тонкостях ваших проблемных отношений, в конечном итоге даст вам больше сил, чтобы определить, что пошло не так и почему, и приступить к исправлению.
Сосредоточьтесь на дружбе.
Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, что изначально сделало вашего партнера таким привлекательным для вас — отличное место для начала.
Какие забавные вещи вы делали вместе? Что принесло вам обоим радость? Как вы думаете, вы действительно знаете своего партнера сегодня так же хорошо, как тогда?
У нас могут быть одни и те же четыре стены, но действительно ли мы обращаем внимание на симпатии и антипатии друг друга, и действительно ли мы знаем, что движет другими?
Проверка того, насколько много вы действительно знаете друг о друге, может быть интересным способом пообщаться и, таким образом, установить более тесную связь с вашим партнером.
Это путешествие к взаимному открытию может быть беззаботным и не конфронтационным с использованием одного из множества наборов подсказок или приложений для пар.
Не делайте предположений.
Слишком легко предположить, что ваш супруг или партнер знает, насколько вы несчастны.
Это ведь очевидно? Как он мог не знать, когда вы подаете все сигналы?
Но действительно ли вы сказали им так много слов?
Независимо от того, как долго вы прожили вместе и в какой гармонии, по вашему мнению, были ваши стереотипы мышления, им невозможно узнать все ваши сокровенные мысли.
Даже если у них есть подозрения, они, скорее всего, предпочтут игнорировать свою интуицию, потому что не хотят верить, что вы ничто иное, как блаженное счастье. Им слишком больно думать иначе.
Поэтому ваша работа — излагать вещи черным по белому, но всегда спокойно и без обвинений.
Когда вы сделаете это, дайте им возможность усомниться и немного расслабиться, пока они догонят реальность ваших истинных чувств.
Объясняя вещи таким образом, а также внимательно прислушивайтесь к точке зрения своего партнера, это поможет восстановить эмоциональные мосты.
Любить, но не быть вместе (как это?)
Любить, но не быть вместе (как это?)
То ли вычитал, то ли у коллег услышал эту фразу. Периодически размышлял над ней, часто говорил ее клиентам в зависимости от ситуаций, сейчас внутреннее состояние откликнулось, чтобы написать, на своем примере.
В моей жизни была девушка, которую я любил. Была привязанность, она переросла в длительные отношения, в душе осталось много приятных совместных моментов, также и очень сложных и болезненных ситуаций. Было сложно открыто обсуждать важные вопросы. Настал тот момент, когда произошло расставание. Мы уже не вместе, но чувства остались. И что же делать? ….
Ситуации бывают разные, где-то удается сохранить отношения, прожить кризис, справиться со сложностями, поменять свое отношение к человеку, где-то этого не удается сделать. Про этот вариант я и пишу.
Любить, но не быть вместе – это больно.
- Больно терять человека, который был ценен, важен, любим.
- Больно понимать, что чувства есть, а быть, вместе не получится или не стоит.
Зачастую в такой ситуации вы попадаете в маятник, который раскачивает вас изнутри, от надежды и желания быть вместе, все простить, до намерения разорвать все, что связывало с человеком, забыть его, вычеркнуть из жизни.
То с чем обычно обращаются к психологу в похожих ситуациях:
- как забыть человека,
- как перестать чувствовать,
- как избавиться от любовной зависимости,
- есть ли надежда снова с ним (ней) быть.
Возвращаясь к вопросу что делать…
1. Любить. Признавать и проживать те чувства, которые есть.
А чувства очень разные, и гнев, и обида, и нуждаемость, и нежность, и любовь.
Если вы любите, то любите. Любите – то есть испытывайте это чувство, да его вероятно уже не выразить другому, не вернуть приятные моменты, но оно остается с вами, как и то ценное что было. Важно не зацикливаться и чувства со временем притупляются.
Можно конечно бороться и избавляться от чувств, но это будет чревато, для вашего тела или дальнейших отношений.
2. Не быть вместе.
У вас остаются чувства, но либо вы расстались, либо от вас ушли, либо вы в изматывающей точке, какой вариант выбрать — быть с человеком дальше или нет.
Так или иначе вы причиняете друг другу боль и страдания.
Не быть вместе – это не ранить друг друга.
То есть не быть с человеком.
Мы вступаем в отношения и можем в них пораниться, то есть, ситуации поведение другого человека причиняют боль. Не потому что другой человек или супруг плохой, а потому что каждый из нас цепляет друг друга, чем-то очень болезненным, личным, тем, что мы сами не хотим видеть. Или другой дает нам, то чего в нас самих нет (активность, целеустремленность, забота, уверенность и др.).
Такое поведение можно описать как зависимое, здесь можно почитать про треугольник Карпмана, если вам будет интересно.
И получается, практически любое взаимодействие с партнером или супругом будет ранить. И все глубже и болезненнее задевать рану друг друга. И в конечном итоге, вы можете возненавидеть того человека, которого когда-то любили.
Поэтому в отношениях кто-то принимает этот шаг, это решение – не быть вместе, не смотря на чувства и любовь.
Такого человека можно называть предателем, но он сохраняет себя, свои границы и избавляет, в том числе вас от вероятности раниться друг об друга.
Это решение, не быть вместе поможет заживить рану или переключиться.
Как будут развиваться ваши отношения в будущем с этим человеком будет зависеть, от того формата отношений, которые выберете или договоритесь, если это возможно.
Можете быть вы спустя время вернетесь к нему.
Или возможно вы сильно поранитесь и сделаете для себя вывод: какой вам человек нужен, что вам подходит, а что нет в отношениях и будете строить их с другим человеком.
Если вы не «выжгли» все положительное, и осталось хоть маленькое приятное воспоминание, вы будете помнить человека. А кого-то даже, где-то глубоко внутри любить, но не быть вместе.
