Как понять, что это конец
В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца. Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:
- При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
- При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
- Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
- Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
- Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
- Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
- Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
- Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.
Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.
Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.
Что такое кризис и как с ним бороться?
Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.
Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.
Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.
Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:
- Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
- Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
- Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.
Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.
Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.
Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать
Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.
Кризисы, которые происходят до официального брака
Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.
Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».
- Кризис знакомства с родными и друзьями
Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.
Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».
- Кризис начала совместной жизни
Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.
Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».
Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.
Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».
Кризисы, связанные с детьми
Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.
Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».
Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.
Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».
Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.
Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».
- Кризис опустевшего гнезда
Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».
Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».
Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров
Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.
Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».
Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.
Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».
- Кризис похода на психотерапию
Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.
Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».
15 лет брака кризис семейных отношений
Кризис семейных отношений 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно непростым, противоречивым. Возникает противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласие во взглядах, нежелание подчиняться.
Супруги сталкиваются с тем, что они заново узнают своих чад, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители теряются в такой ситуации и невсегда правильно находят рычаги воздействия, атмосфера в семье накаляется.
Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супругам необходимо объединиться. Но ни в коем случае не «дружить против врагов», то есть своих же детей. Необходимо выработать общую стратегию влияния на детей, совместные правила воспитания. А то бывает, мама запрещает, папа тут же это разрешает, в результате раскол усиливается.
Как отличить кризис от разрыва отношений
В любых отношениях случаются «сбои». Не всегда они говорят о том, что любовная лодка потерпела крах. Ниже приведен список обстоятельств, говорящих о том, что пора задуматься:
- Претензии зашкаливают. Если на смену теплым романтическим отношениям пришло недовольство и раздражение, нужно садиться за стол переговоров.
- Нет желания возвращаться домой. Признак счастливых отношений – желание скорее встретиться. Если ноги несут как можно дальше от дома, это тревожный симптом.
- Отсутствует желание проводить время вместе. Если от одной мысли, что ближайшие выходные нужно провести с мужем или любимым человеком, появляется апатия или раздражение, любовная лодка дала трещину.
- Не о чем говорить. Многие пары, длительно живущие вместе, могут долго молчать. Но в этом молчании нет ощущения тягости. В проблемных союзах беседа перерастает либо в ссору или назидание, либо сворачивается до размеров обсуждения быта.
- Раздельный отпуск. Этот пункт не стоит рассматривать однозначно. В некоторых семьях так заведено – отдыхать отдельно. Но если между словом отдыхать отдельно и убежать можно поставить знак равенства, пора бить тревогу.
- Нет интереса к жизни партнера. Не обязательно с головой погружаться в тонкости компьютерных игр или устройства автомобиля. Достаточно уважать право другого человека на хобби и личное пространство, слушать его с интересом, поддерживать. Безразличие – знак, что отношениям пришел конец.
- Раздражение на партнера. Если раньше какие-то странности и привычки супруга казались милыми и забавными, а теперь вызывают раздражение, значит пора разбираться в отношениях.
- Секс пропал либо его качество ухудшилось. Тут важно понимать, что интимная жизнь может быть регулярной, а вот субъективные ощущения изменились. Плохой знак – чувство дискомфорта, отторжения, брезгливости, раздражения.
- Пропало уважение. Это главный признак, говорящий о том, что отношениям наступил конец. Неуважение может проявляться в насмешках, обидных шутках, отсутствии поддержки в значимых ситуациях, хамство.
Если какие-то пункты имеют место быть, не стоит сразу делать печальные выводы. Если люди настроены на сохранение отношений, можно попробовать их реабилитировать. Важно слушать и слышать партнера, тогда ситуацию можно изменить.
Если отношения деструктивно отражаются на психическом и физическом здоровье, разрушают все остальные сферы жизни, из них нужно уходить.
Причины кризиса
Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:
Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.
Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.
Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории.
Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.
К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.
Способы пережить кризис
Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.
Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:
- Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
- Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
- Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
- Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
- Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
- Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.
Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.
Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.
