Исправьте то, что можно исправить
Жизнь продолжается, вам нужно усвоить эту простую истину. И она продолжается не в ваших воспоминаниях и самокопании. Каждая минута отсчитывает драгоценные время. А ведь наша жизнь не столь длинна, чтобы позволять себе пренебрегать хотя бы одной секундой.
Подумайте о том, какие ваши прошлые ошибки вы можете исправить сегодня. Например, вы обидели подругу в юности, однако до сих пор мучаетесь от чувства вины. Отыщите ее в социальных сетях, постарайтесь поговорить и попросить прощения. Вряд ли она все еще держит обиду на вас.
Помните, что у вас всегда есть возможность что-то изменить. Вам нужно лишь настоящее и будущее для этого.
Почему мы не можем отпустить прошлое?
Стараясь правильно выстроить свою жизнь, человек стремится всячески избегать ошибок, не понимая, что всегда поступать правильно он попросту не сумеет. Никто не обладает даром, позволяющим предусмотреть все пути и выбрать единственный правильный. Именно поэтому психологи советуют научиться прощать себя за все проступки и промахи.
Прокручивая в голове сложные жизненные моменты, ни в коем случае нельзя думать о том, что можно было бы поступить иначе и всё сложилось бы по-другому. Нельзя винить себя, ведь принятые решения не были направлены на добровольный вред себе. Да, события сложились не лучшим образом, но финал уже наступил и изменить его невозможно.
Почему прошлое не отпускает
Все люди разные и все они по-разному воспринимают жизнь и свое в ней место. Некоторые представители социума могут буквально поразить своей способностью без особых усилий справиться с тяжелыми потрясениями или без вреда пережить самые опасные испытания.
Другие же люди после травмирующих событий могут сломаться и теряют вкус к жизни, впадая в длительную депрессию. Таким людям тяжело двигаться дальше, ведь над ними довлеют обиды и разочарования, у них в душе гнездится боль и гнев. Все эти чувства мешают отпустить прошлое, вдохнуть полной грудью и двигаться навстречу будущему счастью.
По словам психологов, существует две основные причины, указывающие на неспособность человека жить дальше:
- Жалость к себе. Человек, переживший травмирующее событие, начинает жалеть себя и в этой жалости забывает обо всем остальном. Для него естественным становится постоянное самокопание, лелеяние своих травм, регулярные воспоминания о случившемся. В какой-то степени подобное поведение характеризует человека как мазохиста.
- Страх неудачи. Регулярно сталкиваясь с провалами в различных сферах жизнедеятельности, человек начинает уверяться в том, что он просто не способен добиться успеха. Он теряет веру в окружающих, если хотя бы раз столкнулся с предательством по отношению к себе.
Что держит в прошлом
У Тани в прошлом было много негативных жизненных ситуаций, причинивших ей неприятные, болезненные ощущения: обидные слова, действия, предательства любимых людей.
Девушку в прошлом держат обиды, чувство вины, несправедливости, сожаления об ошибках. Переполненная эмоциями, она ведет монологи с людьми из воспоминаний. С болью в сердце, слезами на глазах Таня пытается понять и изменить те ситуации. Жизнь не меняется. Ведь прошлое не изменить…
Тяжело постоянно находиться в напряжении и ждать новых подвохов от жизни. Ведь все эти воспоминания не дают довериться людям, завязать отношения.
Есть еще Даша. Они не знакомы. Каждая пьет чай на своей кухне, ежедневно прокручивая пленку жизни назад. Обе проживают одни и те же дни тысячи раз, обе не видят будущего, потому что у них нет настоящего.
Даша постоянно вспоминает, как ей было хорошо с любимым человеком. Тогда ее жизнь была наполнена чувствами радости, приятными ожиданиями встреч, общением. После расставания у нее осталось ужасное чувство одиночества. Даша идет домой и знает, что ее никто там не ждет. Некому позвонить, не с кем поговорить. Она одна. Совсем одна.
Девушка всеми силами старается уцепиться за то, к чему привыкла. Вернуть то, чего уже не существует. В настоящем нет тех счастливых моментов, и Даша не желает выходить в пустующий реальный мир. Он существует теперь только для того, чтобы наблюдать, как монотонные календарные строчки сменяют один месяц на другой. Жизнь остановилась. Ведь прошлое не вернуть…
Есть много рецептов, как забыть прошлое и не вспоминать о нем, но ими сложно воспользоваться, опираясь на свое сознание.
Влечение отчаяния. почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших — bbc news русская служба
11 июля 2020
Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.
Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.
За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.
«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.
Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».
Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.
Почти две трети студентов колледжей состояли в отношениях, в которых чередовались разрывы и примирения, причем половина продолжала сексуальные отношения уже после разрыва.
Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.
Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.
Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?
Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.
Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.
Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.
«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.
В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».
Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.
В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.
«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.
«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».
Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.
Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.
Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.
Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.
«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.
«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».
По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.
Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.
Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.
Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.
«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.
Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.
«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.
По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.
Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.
Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.
Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».
Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.
«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».
Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.
«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».
Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.
Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.
НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ
- Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
- Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
- Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
- Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
- Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
- Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.
В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2021 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.
Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.
Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.
Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.
Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.
Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?
«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.
Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.
Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.
По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.
«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.
Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.
Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.
Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.
«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».
Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.
«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»
Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.
Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»
Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.
Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.
«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».
—
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Пошлите себе в прошлое любовь и прощение
Продолжать ругать себя за ошибки, “неправильные выборы” и поступки – верный способ жить в прошлом всю жизнь.
Просто примите, что в прошлом вы поступили так, как могли, исходя из своих «тогдашних» знаний, возможностей, уровня осознанности.
Без вас “того, прежнего” не было бы вас нынешнего. И в тяжелые моменты в прошлом вам было очень страшно или грустно, вы могли испытывать смятение и неуверенность, не ощущать ничьей поддержки.
Проявите к себе в прошлом любовь и сочувствие. Просто вспомните себя в один из тяжелых моментов и направьте туда свет вашей любви, заботливое внимание. Скажите себе те слова, в которых так нуждались в тот момент.
См. также Как признать свою женскую ценность: 10 советов
Некоторые ругают себя за то, что вольно или невольно причинили боль другим; за то, что
приняли в какой-то момент жизни «неправильное» решение.
Другие умудряются осуждать
себя даже за то, что позволяли с собой плохо обращаться в прошлом – не защитили себя от
обидчика, вовремя не ушли от мужчины-тирана.
Поблагодарите прошлое за мудрость
Какой бы сложной не была ситуация, пройдя ее, Вы становились лучше, мудрее, сильнее.
Если прямо сейчас вас беспокоят какие-то конкретные травмирующие ситуации из прошлого – сделайте технику “Жемчужины мудрости”.
Подумайте и запишите несколько пунктов – чему вас научила эта ситуация, этот поступок, этот человек, как изменилась ваша жизнь, что вы благодаря тому случаю осознали и постигли.
То, что вы напишите – и есть жемчужины мудрости. Оставьте их себе, в настоящем. А остальной груз той ситуации с благодарностью отпустите. Самое главное из нее вы взяли.
См. также Как найти мудрость в неприятной ситуации
Еще 5 способов найти жемчужину мудрости в травмирующем событии.
Простите людей из прошлого
Вечно храня злость на обидчиков, вы никогда не перестанете жить прошлым.На самом деле, тех людей, которые причинили вам боль “когда-то”, уже нет. Изменились вы, изменились они. Во факту, это уже другие люди.
Те, на кого вы злитесь или обижаетесь за прошлое – это уже не они, это их психологические двойники в вашем сознании и памяти. А со своими памятью и сознанием всегда можно договориться.
Техник прощения много, в том числе, вы сможете узнать их на мастер классе Алены Старовойтовой.
Важное замечание – если обиды из прошлого влияют на отношения с людьми из вашего настоящего (члены семьи, друзья) – здесь работать нужно особенно тактично, не нарушая их духовное пространство.
См. также Трансформация ненависти в любовь. Как исцелить это разрушающее чувство
В статье вы узнаете как поменять полярность – перейти от ненависти к любви и простить обидчиков.
Осознайте и перепишите старые сценарии
Сценарий – это поведение “по накатанной”, езда по старым рельсам. Он прописался в подсознании и раз за разом заставляет вас наступать на одни и те же грабли.
Важно такие сценарии найти и переписать. Для этого существуют специальные упражнения. Например, на мастер-классе Алена предложила участницам выполнить яркое творческое действие, “заменяющее картинку”. Одна из участниц провела ритуал: растопила лед из холодильника, как лед отношений.
Вы можете придумать что-то свое.
См. также 7 причин, почему тормозится наша реализация
Сценарии – это автомат, который сощелкивает где-то внутри и заставляет вас раз за разом шаблонно реагировать и действовать. Травмы прошлого нельзя просто вычеркнуть. Но можно их осознанно проработать. А неэффективные сценарии переписать на более успешные.
Сосредоточьтесь на настоящем!
Просто перенесите свое внимание на настоящее, прямо на этот момент. Как вы одеты? Чего вы хотите прямо сейчас? Комфортно ли вашему телу? В чем сейчас ваша радость? Что вам ценно в вашей нынешней жизни?
Вы увидите, как много энергии, радости и возможностей в вашем настоящем!
См. также Скажи «ДА» новой жизни
Повышенная работоспособность, усидчивость, внимание к деталям, знания в тех областях, которые прежде были недоступны — все это пришло вместе с новой волной. И началось это в момент, когда был расчищен очередной завал старой энергии…
P.S.И одна из таких возможностей – пройти мастер-класс “Исцеляем травмы прошлого”. Целых три часа увлекательной, яркой и полезной работы над собой, вместе с единомышленниками и отличным тренером!
Если вы ищите способ, как перестать жить прошлым, участвуйте в этом Мастер-классе Алены Старовойтовой.
Зачем живем прошлым
Зачем идти в настоящее? Нас ничего там, в настоящем, не радует. Там сыро, страшно и одиноко. Находим действенный способ избавиться от боли, прячась от трудностей. Но это обезболивающее подобрано неверно. Оно вызывает зависимость, страдания, ломки.
После рабочего дня бежим домой, предвкушая встречу с воспоминаниями. Проживаем, получаем эмоции, так необходимые для ощущения жизни. Все проблемы и возможности, возникающие в реальности, отбрасываем в сторону ради повторного проживания прошлого, уже такого родного, знакомого, известного. Своим воображением его можно регулировать по своему желанию.
Тонем в болоте воспоминаний. Создаем себе иллюзию жизни в них. Это ошибка: в прошлом нет жизни.
А пока мы цепляемся за несуществующие соломинки, пока безмолвно кричим от боли и ждем у прошлого помощи, жизнь проходит мимо.
Вырваться из этой бездны, схватиться за реальную ветку — это значит понять себя, свою психику, свою душу.
Зачем оставлять прошлое в прошлом?
Ошибки, совершенные когда-то, тянут вас ко дну. Вы словно идете по дороге, повернувшись к ней спиной. В результате вы не видите ни красот вокруг, ни конечного пункта впереди. Вы видите лишь свои следы. Печально звучит, не так ли?
Если вы сможете принять свои прошлые ошибки, вы будете смело смотреть в будущее. Даже у серьезных преступлений есть срок давности, неужели вы должны мучить себя пожизненно?
Некоторые люди снова и снова переживают свои прошлые ошибки снова и снова, в то время как другие находят в себе силы смотреть только вперед. Психологи отмечают, что многое зависит от внутреннего стержня личности, от окружающих людей и даже детства. Однако если вы считаете себя слабым и уязвимым человеком, это вовсе не значит, что вы не способны взять себя в руки и изменить собственную жизнь. Поэтому крайне важно знать, как перестать жить прошлым.
Прощение себя и своих поступков даст вам внутреннюю свободу. Личность, которую сковали прошлые обиды и неудачи, не может развиваться духовно. Как перестать жить прошлым? Психология предлагает следующие методы.
Изменить собственную жизнь
Многие интересуются, как избавиться от прошлого и жить настоящим. Звучит весьма сложно, но главное — изменить собственную жизнь.
Итак, как забыть прошлое и жить настоящим? В первую очередь вы должны осознать, что хотите этого. Понять, что прошлое мешает вам жить здесь и сейчас. Теперь вам предстоит самое трудное — изменить собственное мышление. Да-да, именно изменение восприятия окружающего мира является ключом к избавлению от прошлого. Как это сделать, мы рассмотрим далее, а пока обратимся к вспомогательным пунктам.
Итак, как научиться не жить прошлым? Во-первых, вам нужно очистить и гармонизировать пространство вокруг себя. Избавиться от старых вещей, которые, возможно, косвенно напоминают вам о негативном прошлом опыте. Как только вы выбросите все, что засоряло ваш дом, вы морально почувствуете себя значительно лучше, потому что жилище — это проекция вашего эмоционального состояния.
Постарайтесь гармонизировать пространство вокруг себя. Сделайте переустановку мебели, приобретите какие-нибудь аксессуары либо окружите себя цветами. Вам должно быть максимально комфортно в собственном доме.
Займите чем-нибудь свое свободное время. Ведь находите же вы его для воспоминаний и жалости к себе. Постарайтесь найти более полезное применение этим часам. Например, запишитесь на курсе вождения/танцев/вышивания. Либо займитесь самостоятельным изучением какого-либо творческого навыка, ведь сегодня в Сети можно найти множество обучающих видео. Полезно заняться йогой, освоить медитацию.
Вы также можете полностью поменять свой стиль одежды, прическу. Женщины состригают волосы именно тогда, когда чувствуют: нужно избавиться от накопившегося негатива. А он оседает на волосах.
Как перестать жить прошлыми отношениями?
Пожалуй, этот вопрос задают себе многие, особенно женщины. У каждой своя история, но закончилась она одинаково — расставанием. И тогда женщина начинает анализировать ситуацию, думать, что она сделала нет так. Важно понять одну истину: даже если вы где-то ошиблись (а так как ответственность за отношения лежит на обоих партнерах, не стоит винить только себя), прошлого уже не вернуть. Однако оно дало вам бесценный подарок — опыт. Теперь вы несколько раз подумаете, прежде чем совершить аналогичную ошибку.
По мужчине, который покинул вас, не нужно убиваться. Если эти отношения приносили вам только радость и удовольствие, поблагодарите его мысленно и отпустите с миром. Ежели результатом их становились постоянные ссоры и непонимание, вы должно поблагодарить Вселенную за то, что все закончилось. Потому что дальше все было бы только хуже. Постепенно вы бы возненавидели друг друга.
Люди вынуждены постоянно совершенствоваться духовно. И неудавшиеся именно отношения с противоположным полом подсказывают, что именно мы делаем не так. Возможно, вы слишком зависимы от партнера? В этом случае пора приложить усилия, чтобы научиться жить в гармонии с собой, а не искать замещения в другом человеке.
В первую очередь нужно понять, что прошлые отношения — это опыт, который сделал вас более цельным и продуманным человеком. И они были посланы вам именно для этого. По-другому быть не могло. А ваша жизнь продолжается. И она продолжается здесь и сейчас.
Простите себя и других
Вот как перестать жить прошлым. Ведь обида — это эмоция, которая разрушает человека изнутри. Она гнездится в сердце, мешает дышать и наслаждаться жизнью. Обида на себя и других людей, словно яд, течет по венам. Умение прощать, и себя в том числе, чрезвычайно важно для каждого человека. Прежде всего обида создает проблемы со здоровьем. Однако она также мешает любить и дышать полной грудью.
Чтобы простить другого человека, поставьте себя на его место. Вспомните, что и вы порой незаслуженно обижаете других людей. Ведь были в вашей жизни подобные ситуации?
Психологи уверены: человек, который не способен простить себя, не может даровать прощение и другим. Это аксиома. Поэтому начните с себя. Поймите, что вы несовершенны. И окружающие вас люди — тоже. Эта простая истина нередко ускользает от нас, столь нетерпимых к недостаткам друг друга.
Советы «знающих» людей
Не помогают. Можно много раз выписывать все, что мучает из прошлого, и сжигать. Можно с дивана «перепрыгивать» в другую реальность через нарисованную линию по «методу Симорона». Прошлое останется на месте.
Можно долго пытаться не думать, переключать мысли, составлять коллажи радости, отвлекаться на любимые дела. Но невозможно заниматься даже самым любимым делом 24 часа в сутки. Всегда найдется время подумать, покопаться в прошлом.
Можно использовать установки. Но невозможно аффирмациями, медитациями заставить себя забыть прошлое и жить настоящим. Силой воли не удастся подчинить сознание и забыть, простить, отпустить, отвлечься. Жизнь ощущается чувствами. Разве можно сознанием уговорить себя почувствовать радость, прощение и любовь?
Это просто рецепты. Без необходимых ингредиентов они остаются просто словами на листке бумаги, не воплощенными в жизнь.
