Картофельные котлеты из пюре — основные принципы приготовления
Котлеты из картошки делают из отваренного и размятого в пюре картофеля. При этом, в зависимости от рецепта, картошку отваривают очищенной или в мундирах. Картофель в мундирах очищают от кожуры и перетирают через сито или разминают толкушкой в пюре.
Главная сложность приготовления таких котлет в том, что они плохо держат форму и могут в процессе обжаривания развалиться. Для того чтобы это не произошло, в пюре добавляют муку, яйца и хорошо перемешивают.
Чтобы котлетки не были пресными, в пюре кладут специи, пряные травы и измельченную зелень. Все хорошо вымешивают и влажными руками формируют из картофельной массы котлетки. Затем их панируют в муке или сухарях и обжаривают их с двух сторон до румяности.
Котлеты из картофельного пюре с начинкой формируют следующим образом: берут немного картофельной массы, делают лепешку и кладут посередине начинку. Затем края скрепляют, панируют и обжаривают. При этом хочется отметить, что начинка не должна быть сырой.
Будет вкусно, если к картофельным котлетам приготовить и подать соус.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер.
В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.
Как вести себя с абьюзером, чтобы не навредить своей нервной системе
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 3. не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
А если абьюзер — это вы сами
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Где найти поддержку
Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна».
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Как противостоять психологическому насилию.
Кроме физического, сексуального, существует еще
эмоциональное,
психологическое насилие. И такой вид насилия распознать
непросто,
так как партнеры, склонные к эмоциональному насилию, —
люди
двуликие и проявляют себя и вниманием, заботой (часто
чрезмерно), и
как деспотичные тираны манипуляторы.
Проблема в том, что, как правило, такие люди не меняются.
Их самооценка
занижена, и им важно самоутверждаться за
счет партнера, контролировать,
властвовать над ним.
Признаки эмоционального насилия:
Словесные оскобления, насмешки, унижение
(как правил
прилюдное);
Использование приказных, повелительных
интонаций;
Неуважение желаний, целей партнера;
Манипуляции.
газлайтинг;
Необоснованная ревность;
Постоянная критика и обесценивание;
Тотальный
контроль во всех сферах – общение, финансы, время;
Абсурдные обвинения (даже
в собственных неудачах).
Эмоциональное насилие достаточно опасно, способно разрушить
самооценку
«жертвы», нанести вред психическому и физическому
здоровью.
Насилие циклично и проходит 4 стадии:
1) Появляется и постепенно возрастает
напряжение в отношениях:
тиран начинает злиться по пустякам;
2)
Аффект, выплеск «плохого настроения»: мучитель унижает жертву до
тех пор,
пока не увидит, что она полностью подавлена;
3) Извинения: тиран объясняет
причину своей жестокости. Чаще всего
в этих объяснениях жертва становится
«как бы» сама виновата в
случившемся;
4) Медовый месяц: отношения более
чем налаживаются, тиран
становится романтичным и заботливым. К этой стадии
тиран получил
удовлетворение от действий: эмоциональную разрядку. И
после
этой стадии все повторяется вновь.
Вырваться из отношений с таким человеком достаточно сложно.
Такие люди очень
убедительны, умеют вызывать к себе жалость и
сочувствие. Манипулируют
воспоминаниями о счастливом прошлом,
мечтами о прекрасном будущем.
Убеждают жертву в том, что она
сама заслужила то, что происходит. Очень
важно понимать, что как бы
вы себя не вели, никто не имеет права Вас
унижать и
оскорблять!
Не стоит надеяться, что партнер поменяется. Никакие разговоры
и уговоры тут
не помогут. Как только тиран начнет ощущать
дискомфорт, а вы будете рядом,
круг повторится. Нужно понять, что
Вы живете с психопатом, получающим
удовольствие от своей власти над
вами. И единственный способ сохранить себя
– это выход из
отношений.
Не нужно терпеть такие отношение, даже ради семьи и
детей. Своим примером
вы воспитываете потенциальных жертв или
тиранов.
Такие отношения никогда не закончатся хеппи-эндом, а ваша
жизнь будет
походить на триллер. И выбор только за Вами: уйти и
освободить место для
новых отношений или продолжать терпеть и
страдать…
Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
- навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
- постоянная критика и конфронтация;
- газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
- попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
- постоянные обвинения в измене, ревность;
- использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
- попытки пристыдить;
- угрозы разрывом отношений;
- вербальные оскорбления;
- игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны.
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Общие методы защиты личности от психологического давления.
В моменты, когда на вас жестко давят, не всегда получается спокойно думать, анализировать происходящее и контролировать разговор. Эмоции отвлекают. Чтобы их нейтрализовать, есть несколько простых приемов психологической защиты личности:
1. Использование закрытых поз – скрещенные руки и ноги, взгляд исподлобья и пр. Это подсознательная защита горла, сердца и паха. При такой позе человек закрыт для восприятия.
2. Помещение между собой и оппонентом естественных препятствий – столов, стульев, деталей интерьера. Можно взять какой-нибудь предмет типа вазы, чашки или пепельницы и поднять на уровень глаз, чтобы закрыть лицо.
3. Создание мысленных препятствий между собой и оппонентом. Можно представить стену из огня, стекла или воды. Можно мысленно заключить себя в скафандр или силовое поле. Нужно попробовать несколько вариантов, какой-то один подойдет лучше других. Иногда для мысленной стены или кокона советуют выбирать стихию под знак Зодиака.
4. Мысленный вывод оппонента из образа. Можно представить его голым, в одном белье или в смешной одежде. Подойдет любой вариант, при котором психологическое давление от него не будет воспринято всерьез.
5. Отвлечение внимания. Возможен любой способ, который не даст оппоненту сосредоточиться. Я пробовал брать глянцевый журнал и открывать его на странице с яркой рекламой. Мужчин можно отвлечь слегка одетой красоткой, женщин – стильной одеждой или украшением.
Правило 1. не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик.
Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 4. установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо.
Правило 5. максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.
Психологическое насилие. — тревогам.нет
Мужчины и женщины одинаково по частоте страдают от психологического насилия.
Часто можно услышать мнение, что тревожное расстройство — последствие какой-либо психологической травмы. В этой статье мне хотелось бы показать, что тревожное расстройство может быть еще и своеобразным оружием против психологического насилия.
Моббинг в школе и на работе приводит человека к серьезным проблемам вплоть до желания покончить с собой. Ничем не отличается от него и моббинг дома, в семье.
Представим человека, который приходит на встречу к психологу и жалуется, что у него панические атаки. Вроде бы работа с психологом помогает, однако постепенно выясняется, что этот человек скрывает от семьи факт своего сотрудничества с психологом, потому что мама против, и девушка боится наказания.
- Мама будет обвинять меня в том, что я плохая мать, а папа в том, что я трачу деньги семьи на психолога.
- Как часто вы слышите упреки в свой адрес?
- Каждый день. Мы все время вместе. Если бы не они, я наверное, бы все делала неправильно, а так они исправляют почти каждое мое действие с ребенком. И я все больше понимаю, что одна не справлюсь.
- Вас когда-нибудь били?
- Нет, они хорошие люди. Просто я плохая дочь. Я не должна злиться за упреки, потому что они за дело. Муж тоже так говорит.
- Как вы реагируете?
- Никак. Извиняюсь. Особенно часто перед папой. Потому что я мешаю ему смотреть телевизор по утрам, он любит просыпаться в 6 утра по привычке, а я хочу еще немного поспать.
«Где же тут насилие?»- спросит каждый второй читающий, не бывавший в этой ситуации. Да, собственно, везде. И при чем тут панические атаки девушки? При том, что это ее единственный инструмент выживания в сложившихся условиях. С тех пор, как она стала страдать паническими атаками, ее стали травить чуть меньше. И это более благоприятный вариант, чем многие другие. Некоторым приходится бессознательно причинять себе вред, чтобы остальные перестали это делать. И даже, выйдя из этой прикрытой травли здоровой, эта женщина вряд ли перестанет слышать осуждение внутри себя.
Методы психологического насилия.
Многие думают, что методы психологического насилия должны вызывать страх, как физическое насилие. Но их хитрость заключается в том, что в единичном виде акты психологического насилия ничем особенным не примечательны. Они начинают играть существенную роль, только когда повторяются многократно, как капли воды, капающие на темечко.
Психологическое насилие — это многократное повторение действий, нарушающих психологические границы человека строго по правилам насильника, ради установления контроля над этим человеком, демонстрации влияния на него. Насильник транслирует жертве: «Я на тебя влияю. Я всесилен. А ты, жертва, бессильна. И ты у меня в заложниках.»
В любой момент насильник(и) может вмешаться в жизнь жертвы (я на тебя влияю, когда хочу), и она ничем не может этому заранее помешать. Ключевое слово — заранее. Жертва чувствует себя беззащитной для атаки в любое время дня и ночи. Когда захочется тирану, ей придется реагировать, ощущать какие-то эмоции, делать действия, нарушая все свои планы, отвлекаясь на это.(ты будешь реагировать, когда я захочу) Она может очень здорово отвечать на каждый удар. Но насилие в том, что она не может эти удары предотвратить. Постепенно тиран или группа тиранов берут контроль над всей жизнью жертвы. Над ее вещами, личным пространством, самооценкой, мыслями, эмоциями, отношениями с близкими, карьерой и т.п. (у тебя в жизни будет что-то, только если я разрешу/помогу/не помешаю). Пытаясь определить, имеет ли место психологическое насилие, стоит ориентироваться, скорее, на чувство бессилия, а не страха.
Степень вреда зависит не от метода, а от силы и продолжительности давления, степени очевидности давления. Если давление неочевидно, то оно более разрушительно. Поэтому стучание карандашом по столу всякий раз, когда человек входит в комнату, и отказ прекратить, может довести человека до полной потери себя, если будет продолжаться достаточно долго, и если этому человеку некуда уйти.
Некоторые скажут, что, подумаешь, можно просто не реагировать. Внешне можно не реагировать. Внутренне нельзя.
Для наглядности представьте себе, что на ваш мобильный телефон звонят каждые час — полтора. Предположим, что вы не можете выбросить телефон, и не выключаете звук (вам важно не пропустить другие звонки). Вы можете не брать трубку и можете сбрасывать звонок. Но он все равно будет звонить, когда вы на работе, когда спите, когда гуляете с друзьями, когда вы в постели с любимым человеком, когда вы едите, когда вы в магазине, на лекции, на совещании, когда вы в парикмахерской, когда играете в футбол, когда вы в музее, когда вы в палате навещаете кого-то, когда спит ваш ребенок. Когда вы на собеседовании, когда вы в кабинете начальника, в туалете, когда вы за рулем, в очереди, в сауне или на массаже. Даже это длительное перечисление мест, где он может прозвонить, вызывает раздражение. Этот звонок будут слышать все. Будут задавать вам вопросы, раздражаться, требовать остановить это, а вы … не сможете его отключить, потому что пропустите звонок от кого-то, кто вам дороже всего на свете. Сколько лет сможете выдержать? Думаете привыкнете? Через какое-то время будет казаться, что наступило привыкание. Это признак того, что реакции теперь будут проявляться не на эмоциональном уровне, а на телесном или в форме симптомов психологических расстройств. Так психика защищается от ежеминутной боли.
Есть и излюбленные методы психологического насилия:
- Оскорбление, унижение, критика
- Доминирование: требование отчета и согласования всех решений и действий (мужья/жены-тираны, родители-тираны),
- Игнорирование или наоборот постоянные попытки общаться, нежелание прекратить говорить,
- угрозы и запугивание,
- шантаж,
- обвинения,
- намеки на неприятные и беспокоящие человека аспекты его жизни,
- газлайтинг (отрицание действительности, внушение человеку мыслей о его неадекватности в восприятии, реакциях),
- нарушение физических и социальных границ (тиран втирается в доверие ко всем близким жертвы),
- подрыв самооценки,
- уверенности в себе как в человеке, профессионале, матери и других ролях,
- попытки постоянно дразнить человека,
- захват и постоянное удержание внимания на тиране,
- преследование физическое и киберпреследование (сталкинг),
- причинение вреда насильником самому себе, если жертва не хочет выполнять его условия (родители третирующие взрослых детей, дети-тираны, сталкеры),
- маскировка под жертву, то есть насильник обвиняет свою жертву в том, что своим существованием или защитой она наносит ему вред (виктимблейминг)
- постоянное изменение правил игры в одностороннем порядке.
и т.д.
Инструкция по применению: для достижения хорошего эффекта использовать регулярно, не менее раза в день, каждый день выбирая новое место и время применения. Иногда давайте жертве пару дней тишины, чтобы она почувствовала расслабление, надежду и уменьшение желания бороться.
Каковы последствия психологического насилия?
Если насилие происходит в виде моббинга в школе, на работе и сталкинга, то чаще всего можно констатировать посттравматический синдром. И уже в его рамках депрессию, бессонницу и патологическое сомнение. Последствия в этих случаях похожи на последствия физического насилия.
При травле в семьях развиваются тревожные расстройства типа: ПА, ОКР (в том числе, компульсивное вырывание волос, причинение себе вреда), пищевые расстройства (булимия, анорексия, вомитинг), которые служат средством адаптации к ситуации, оружием для защиты. Они позволяют как-то выживать в этой ситуации, оставаясь в той же системе, не изменяя ее прямо, но изменяя косвенно через введение расстройства как нового «игрока», неподконтрольного ни жертве, ни тирану.
Примеры встраивания тревожного расстройства в систему коммуникаций в семье.
Например, вомитинг. У жертвы появляется желание «заесть» проблему. Или не только заесть, но и вызывать рвоту. Выясняется, что это не нравится маме. которая ежедневно дает дочери плохие оценки ее способностей и внешности, требует от дочери полного посвящения внимания родителям, запрещает встречаться с мужчинами и ожидает учебы только в выбранном для нее ВУЗе, а для верности шантажирует деньгами. Маме не нравится новое «хобби» дочери. Но дочь объективно не может себя остановить, она ведь зависима. Она получает некоторую разрядку благодаря тому, что хоть что-то маме неподконтрольно. (Теперь ты не во всем можешь на меня влиять, я не бессильна/бессилен)
Могут развиться панические атаки или ОКР с манией чистоты. Дикий ужас перед грязью становится существенным аргументом, которому не может противостоять ни сам человек, ни тиран, которому теперь приходится снимать ботинки в отдельном месте, помогать жертве что-то делать вопреки его желанию. Жертва не могла сама отстоять право на учет ее требований, теперь симптом делает это за нее. Жертва начинает влиять на тирана. (ты не всесилен.)
Взаимозависимость.
Казалось бы, здорово. Способ работает. Но парадоксальным образом оружие поворачивается против самой жертвы. Ведь жертва зависима от тирана, иначе он не мог бы быть тираном для нее. Депрессия, ПА, патологическое сомнение — все это удерживает человека дома, тиран пользуется этим для наращивания чувства бессилия у жертвы. И более того, иногда жертва может неосознанно поддерживать эти расстройства, чтобы … остаться с тираном, так как к этому времени (а может быть и до этого) ее уверенность в жизни без него может быть сведена до минимума, и страх самостоятельной жизни становится сильнее, чем страх постоянного давления. (ты не всесилен, но и ты был прав: я бессильна/бессилен)
Вернемся к нашей к истории в начале статьи. Девушка ежечасно получает упрек в отношении своих действий по уходу за дочерью, ежечасно ее действия исправляются. Она находится в условиях, где у нее нет своей территории. В любой момент любой человек может зайти в комнату, где она спит или занимается собой и дочерью. В любой момент мама может взять внучку и делать с ней то, что решает нужным. Ее шантажируют деньгами. Внушают ей мысли о ее несостоятельности, как матери и личности, а также мысли о неправомерности своих желаний и потребностей. А дальше обычно объединяется человека три-четыре вместе и травят уже слаженно. В итоге девушка начинает страдать паническими атаками, если остается дома одна(!). Родители ругают ее за это, обвиняют в симуляции, но ничего не могут поделать. Им приходится изменять свое поведение и дочь обретает некоторый контроль над ними, но все больше зависит от них. (Ты бессильна, ты у нас в заложниках, ты у своего ребенка в заложниках и не сбежишь. Мы всесильны, и ты всегда будешь с нами. Мы влияем на твою жизнь и будем влиять всегда. — Нет, вы не всесильны. Я тоже могу влиять на себя и даже на вас…но вы правы.. я бессильна, теперь без вас я со своими ПА не справлюсь) Ловушка захлопнулась.
Иногда жертвы выбирают очень радикальные методы доказательств своих возможностей влиять на свою жизнь. Речь о попытках самоубийства. Однако самоубийство = победа тирана.
Выиграть жертва может, только став счастливой 🙂
Зачем все это тирану?
Для решения собственных психологических проблем, коих может быть без счета. Контроль над кем-то — один из способов достичь иллюзии контроля над своей жизнью и проблемами. Он чувствует силы в любой момент поднять или опустить уровень самооценки жертвы, видит, что в любой момент, он может помешать ее планам или наоборот помочь, переключить внимание на себя, заставить отвлечься от чего-то. Любовь, если она есть, тиран откладывает в сторону. Когда человеку застилают глаза свои личные страхи, то восприятие действительности искажается, он перестает замечать страдания других. Только когда страхи отходят, он видит, что делает.
Что нужно делать в первую очередь?
Рассказать психологу о том, что кроме вашего тревожного расстройства, вас мучает
еще и что-то в отношениях с тем или иным человеком. Порядок работы с тревожными
расстройствами при постоянном нахождении под гнетом психологического насилия
может меняться от случая к случаю, и зависит от желаний самого человека:
остаться ли с теми, с кем тяжело, и выстроить новый способ взаимодействия, или
найти силы для самостоятельной жизни, или попытаться пресечь преступления,
совершающиеся в отношении человека. Но работа должна вестись по обоим вопросам.
Вряд ли можно сказать, что только избавление от давления позволит решить
проблему с тревожным расстройством. К этому времени оно может уже иметь свою
независимую структуру. Равно, как и наоборот: решение проблемы с тревожным
расстройством не наладит отношений с близким человеком (если тиран он), зато
может возникнуть новое тревожное расстройство, которое по-прежнему будет играть
роль коммуникативной связки в отношениях.
.
Но оружие против моббинга
есть. Изучите вместе с психологом все, что касается ваших преследователей. Их
самих, их мотивов, страхов, сильных и слабых сторон. И станет очевидно, почему
они выбрали вас, почему им это удается, а значит, сразу станет очевидно, чем и
как вы можете защитить себя
Вы сильны. Вы разберетесь. И вы не обязаны делать это в одиночку.
Автор статьи: Анна Владимировна Сенина.
Внимание: поступила информация о том, что статьи с этого сайта используются в корыстных целях другими людьми. Уведомляю вас о том, что статьи, опубликованный на этом сайте нигде более не публикуются.
© Анна Владимировна Сенина, 2021-2021. Все материалы данного сайта являются объектами авторского права (в том числе дизайн). Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете) или любое иное использование статей, видео-роликов и других объектов и информации, размещенной на данном сайте.
Рецепт 1. картофельные котлеты из пюре
Ингредиенты
полкилограмма картофеля;
соль;
100 мл сливок или молока;
80 г сливочного масла;
горсть муки;
масло растительное;
белый и черный перец;
сухари панировочные.
Способ приготовления
1. Очищенный от кожуры картофель нарезать кусочками средней величины и отварить до полуготовности. Затем подсолить воду и продолжать готовить, пока картошка не станет рассыпчатой. Слить воду с картошки, а кастрюлю вернуть на огонь и слегка подсушить.
2. Добавить в картофель нарезанное кусочками масло, влить кипящее молоко и приправить перцем. Тщательно растереть картофель толкушкой до однородного пюре. Добавить столько муки, чтобы получилась густая, эластичная картофельная масса. Хорошенько вымешать.
3. Сформировать котлеты из картофельной массы и обвалять каждую в муке или сухарях. Влить в разогретую сковороду масло и обжарить в нем котлеты до хрустящей корочки. Подавать со сметаной.
Рецепт 2. котлеты из картофельного пюре со щавлевым соусом
Ингредиенты
Котлеты
пять клубней картошки;
растительное масло;
небольшой пучок щавеля;
соль;
душистый перец;
панировочные сухари
Соус
растительное масло;
150 мл сливок;
душистый перец;
небольшой пучок щавеля;
соль;
головка лука.
Способ приготовления
1. Очищенный картофель отвариваем до мягкости, немного его остужаем и разминаем толкушкой в пюре.
2. Щавель перебираем и ополаскиваем под струей воды. Затем обсушиваем его на салфетке. Половину пучка отправляем в чашу блендера и измельчаем. Перекладываем щавель в пюре, солим, перчим и перемешиваем.
3. Смачиваем руки в воде, берем немного пюре и формируем котлетки. Обваливаем их в панировочных сухарях и выкладываем в хорошо разогретое масло. Обжариваем до хрустящей корочки с обеих сторон.
4. Оставшийся щавель и очищенную головку лука мелко нашинкуем. В сотейнике разогреваем масло и обжариваем в нем лук до румяности. Вливаем сливки, и держим на огне, чтобы они слегка выпарились. Приправляем перцем и солью. Добавляем в соус щавель, перемешиваем и готовим еще три минуты.
5. Котлеты выкладываем на тарелку и поливаем их соусом.
Рецепт 3. картофельные котлеты из пюре с фаршем
Ингредиенты
морская соль;
кг картофеля;
масло растительное;
яйцо;
горсть муки;
300 г фарша мясного;
головка лука.
Способ приготовления
1. Очищенную от кожуры картошку отварить до мягкости. Воду слить, а кастрюлю с картошкой поставить на слабый огонь, чтобы остатки жидкости выпарились. Добавить к картошке сливочное масло и пюрировать ее. Слегка остудить.
2. Головку лука очистить и нашинковать. Добавить лук, соль и яйцо к фаршу и перемешать. Обжарить фарш в сковороде, пока мясо не посветлеет.
3. Влажными руками взять немного картофельной массы, сделать из нее лепешку. В середину положить ложку начинки. Сверху накрыть еще одной лепешкой и скрепить края. Сформировать котлетку и обвалять ее в сухарях или муке.
4. Разогреть в сковороде масло и обжарить в нем котлеты до румяности с обеих сторон. Подавать котлеты из пюре со сметаной.
Рецепт 4. котлеты из картофельного пюре с копченой сельдью
Ингредиенты
горчица;
80 г муки;
50 г сыра;
майонез;
яйцо;
зеленый лук;
350 г копченой сельди;
кг картошки.
Способ приготовления
1. Очищенный и отваренный до мягкости картофель разминаем в пюре.
2. Сельдь очищаем, отрезаем хвост, плавники и голову. Потрошим, снимаем кожу и разбираем рыбу на филе. Удаляем мелкие косточки, а филе нарезаем маленькими кусочками.
3. Сыр мелко натираем. В пюре добавляем сельдь, тертый сыр, муку и яйцо. Солим и перчим. Хорошо перемешиваем.
4. Влажными руками берем немного картофельной массы и формируем из нее котлеты. Выкладываем их в раскаленное масло и обжариваем до румяной корочки с обеих сторон.
5. Измельчаем зеленый лук. Смешиваем горчицу с майонезом, добавляем лук и перемешиваем. Котлеты раскладываем по тарелкам и подаем с соусом.
Рецепт 5. картофельные котлеты из пюре с колбасой
Ингредиенты
300 г картошки;
свежая зелень;
50 г копченой колбасы;
помидор;
200 г муки;
яйцо;
приправа;
чеснок;
черный перец;
100 мл растительного масла;
соль;
кусочек масла сливочного.
Способ приготовления
1. Картошку почистить и отварить до мягкости. Воду слить, а картошку слегка подсушить на небольшом огне.
2. Копченую колбасу мелко нарезать и обжарить. Зубок чеснока очистить и пропустить его через чеснокодавилку. Пучок зелени петрушки и помидор ополоснуть и обсушить. Измельчить.
3. В картофельное пюре добавить две ложки муки, кусочек масла сливочного и яйцо. Хорошо перемешать миксером. Добавить в пюре измельченный чеснок, помидор, колбасу и зелень. Приправляем специями и еще раз перемешать.
4. Из картофельного пюре сделать котлетки, запанировать их в муке и обжарить на небольшом огне до румяной корочки. Готовые котлеты переложить на бумажную салфетку, чтобы она впитала в себя весь жир. Котлеты разложить по тарелкам и подать со сметанным соусом.
Рецепт 6. котлеты из картофельного пюре с грибами
Ингредиенты
масло растительное;
кг картошки;
соль морская и перец;
200 г шампиньонов;
50 г муки.
Способ приготовления
1. Очищенную картошку отварить до мягкости. Слить с него воду, а кастрюлю с картофелем поставить на небольшом огне, чтобы она слегка обсохла. Затем овощ пюрировать, слегка остудить и приправить солью и перцем.
2. Грибы обтереть влажной салфеткой, мелко их нарезать и обжарить в раскаленном растительном масле, постоянно перемешивая, до румяности. В конце поперчить и посолить. Перемешать и снять сковороду с огня.
3. Разогреть духовку. Сформировать влажными руками из картофельной массы лепешку. Выложить в центр ложку грибной начинки и скрепить края. Придать форму котлеты, обвалять в сухарях и выложить на застеленный пекарской бумагой противень.
4. Отправить котлеты в духовку на 20 минут. Они должны покрыться румяной корочкой. Подавать со сметаной или соусом.
Если картофельное пюре получилось жидким, добавьте в него немного муки и перемешайте.
В начинку можете добавить сыр или зелень.
Чтобы картофельная масса не прилипала к рукам, смочите их водой.
Добавьте в пюре яйцо и муку, так ваши котлетки не развалятся, и будут держать форму.
К котлетам подайте соус на основе сметаны или томатной пасты.
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
- Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
- Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
- Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
- Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
- Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
- Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
- Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
- Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
- Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
- Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания.
Эмоциональное насилие: как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
