Твой любимый обидел тебя или пересек границу, ты пытаешься поговорить с ними об этом. Но как только ты начинаешь выражать себя, они скрещивают руки. Они отворачиваются, начинают играть со своим телефоном, либо говорят такие вещи: Почему ты критикуешь меня? И я знаю, что ты считаешь меня ужасным человеком. Они начинают защищать себя и перечисляют множество причин, по которым ты на самом деле ошибаешься.
Другими словами, они защищаются каждый раз, когда вы пытаетесь вести с ними реальный разговор. В данной статье мы разберемся, как поговорить о проблемах с тем, кто всегда защищается
Обороноспособность — это как прожектор. Когда ты делишься болью со своим любимым человеком, этот яркий прожектор смещается от тебя к ним. Такой способ необходим для того, чтобы переключить внимание на вас, вместо того, чтобы держать в центре внимания то, что действительно важно — первоначальную проблему.
Почему они это делают?
Эта обороноспособность кажется им безразличной. Ты чувствуешь, что твои чувства не имеют для них значения. Люди, которые защищаются, с трудом берут на себя ответственность за свои действия и часто чувствуют себя неловко, когда говорят, что они делают неправильно. Потому что принятие ответственности за это заставит их почувствовать себя неудачниками.
Защитное поведение может быть результатом тяжелого детства или травмирующего прошлого, что может сделать человека более склонным к негативной реакции сквозь негативную линзу. Дети часто развивают такое поведение как способ справиться с трудными ситуациями. Потом это становится дурной привычкой во взрослом возрасте. Дети вырастают с низкой самооценкой и глубокой верой в то, что они недостаточно хороши.
Мы не можем контролировать чужие реакции или действия, но мы можем повысить шансы того, что они нас выслушают, конструктивно общаясь друг с другом.
Что делать?
Избегайте выражения «вины». Не начинай предложение с «ты», как в «Ты меня больше не слышал» или «Тебе просто наплевать на мои чувства». Кроме того, избегайте употребления «всегда» и «никогда». «Эти слова не дают пространства для маневра, и могут быть критичными, заставляя человека защищать свою позицию.
- Начните разговор с положительной ноты. Скажите партнеру, что они значат для вас, например: «Ты отличный друг, и я говорю тебе это, потому что ты мне дорог….» Если они не почувствуют, что их хорошие усилия признаны, а услышат только о том, как они снова облажались, они будут чувствовать себя проигравшими, униженными.
- Начните с некоторой уязвимости и ответственности. Будьте уязвимы вместе с человеком и возьмите на себя некоторую ответственность за ситуацию.
- Сосредоточься на своих чувствах. Начиная с выражения того, что ты чувствуешь, это хороший способ обезоружить оборонительное поведение. , например, скажите, я чувствовала себя плохо, когда ты сказал, что мы пойдем на ужин прошлой ночью, а потом ты отменил встречу в последнюю минуту.
- Задавайте содержательные вопросы. Будьте искренне любопытны, отвечая на их вопросы. Глубоко внутри, это может быть маленький ребенок, который чувствует, что он недостаточно хорош и нуждается в твоем сострадании.
- Не выходите из себя. Конечно, это нелегко сделать, когда кто-то не слушает вас или перечисляет 20 причин, по которым они правы. Но потеря хладнокровия только добавляет топлива в огонь. Притормози и сделай несколько глубоких вдохов. И если ты не можешь успокоиться, скажи человеку, что тебе нужно сделать перерыв.
Помните, что оборонительное поведение может быть вызвано более глубокими проблемами, которые имеют больше общего с человеком, чем с вашим подходом.
