Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют
Чувство ревности — сложное и неоднозначное. Популярная психология сообщает нам: ревность — признак неуверенности в себе и низкой самооценки. Но всегда ли это так? В этой статье я расскажу о чувстве ревности, о том, бывает ли ревность адекватной и здоровой, о причинах возникновения разрушительной ревности. И, главное, о том, как с этим быть.
С одной стороны, чувство ревности может быть разрушительным как для отношений, так и для личности человека. С другой — иногда ревность служит сигналом, что нарушены границы в отношениях, и происходит что-то не то.
Мы с клиентами часто работаем про чувство ревности, и я помогаю не ПОБОРОТЬ его (а запрос зачастую звучит именно так: побороть, убрать, избавиться), а разобраться с тем, что стоит за ревностью в конкретном клиентском случае, какой механизм. Сделать его полностью осознанным для клиента — и тогда становится понятно, что делать, и делать ли вообще. И правда ли дело в ревности и в конкретной ситуации. Эти механизмы бывают самые разные — о них я расскажу далее.
Начнём с основ.
1. Что такое ревность?
Ревность — это сложное, многокомпонентное чувство. Если попробовать его разбить на “компоненты”, то там точно будут: обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада… Такой вот коктейль.
Ревность связана с чувством собственности, принадлежности, “это моё”. И естественное следствие такого чувства — оберегать, охранять, защищать. Вообще говоря, это чувство является нормальной частью здоровой привязанности, здоровой любви. Если, конечно, оно адекватно и не нарушает границ партнера.
Также в ревности много соперничества, конкуренции. Когда человек сравнивает себя с другим, и либо считает, что он хуже и начинает чувствовать свою неполноценность в отношениях, либо же вступает в активную конкуренцию.
Ревность — это про подозрения, большую тревогу от неизвестности. А там, где есть неизвестность — рождаются фантазии. И вот уже Михаил Иванович в телефоне мужа начинает казаться сексапильной коллегой Машенькой, а в воображении рисуются подробности их бурного романа… Ну как тут не «сорвёт крышу»?
2. Когда ревность — здоровое проявление
Мы привыкли, что ревность — это плохое чувство и говорит о неуверенности в себе. А теперь представьте: вы в тревоге и в фантазиях о бурном романе вашего мужа с Машенькой, вам плохо, вы злитесь, завидуете Машеньке, вы чувствуете себя полной дурой, но не можете остановиться и перестать ревновать. Здесь можно героев и других подставить, и пол поменять. Суть переживаний у всех одинакова.
И вот вы вбиваете в гугл: как справиться с ревностью. А вам выдается: ревность — признак неуверенности в себе и сниженной самооценки! Что дальше?
Во-первых, возникает закономерный вопрос: «И что дальше?». Делать-то что? Как экстренно стать уверенной в себе и повысить самооценку, если прямо сейчас вам плохо, если в отношениях уже какое-то время всё не очень?
Во-вторых, вы и так в тревоге и полном раздрае. А если вам ещё и нравоучительно сообщают, что это потому, что вы не уверены в себе… Разве это помогает? По-моему, вгоняет в ещё большую тревогу и неуверенность. Как будто ярлык навесили.
Не всегда ревность — признак психологических проблем ревнующего. В некоторых случаях это совершенно адекватная реакция. Это ситуации, когда в отношениях происходит нечто, нарушающее границы.
Например, для женщины неприемлема ситуация, когда мужчина дружит с другими женщинами. И если это начинает происходить, вполне закономерно поднимается волна ревности и тревоги. Помним про один из компонентов здоровой привязанности: ощущение принадлежности, «это моё». В данном случае ревность — сигнал, что какие-то границы нарушены. Имеет смысл прислушаться к чувству ревности и обнаружить, где и какие ваши границы нарушены. Здесь есть два важных момента:
- Были ли эти границы обозначены ранее? Когда партнёры не обсуждают границы допустимого в паре, вместо них возникают фантазии и ожидания. И когда они начинают разрушаться, возникает ревность и злость на партнёра за его поведение. Поэтому так важно обсуждать границы и договариваться.
- Если чувство ревности у вас возникло, не стоит делать вид, что этого нет, и отмахиваться от него. В любом случае это сигнал, и у этого чувства есть причина — внешняя (изменения в отношениях, нарушение границ) или внутренняя (ваши собственные травмы). Не признавать свои чувства, доказывать себе, почему вы не должны их испытывать — это предательство себя. И всё равно так или иначе эти чувства вылезут: манипуляциями, психосоматикой, непонятными срывами…
Бывает и так: вы видите явные изменения в поведении партнера: частые внезапные переработки, чрезмерная скрытность, удаление истории переписок в соцсетях, непонятные звонки и сообщения. Важно! Это должны быть именно изменения, то есть что-то, чего раньше не было. Если партнёр всегда был скрытным и неразговорчивым, а сейчас вас вдруг почему-то это стало беспокоить с точки зрения ревности, есть смысл присмотреться к себе и попытаться разобраться, что с вами происходит.
3. Откуда берётся разрушительная ревность
Здесь я расскажу о той ревности, которая по сути своей токсична и не ведёт ни к чему, кроме страданий и разрушения личности человека. Но для начала хочу показать схему, что происходит при ревности в здоровом варианте. На примере.
Аня и Вася в браке уже 10 лет. Внезапно Вася почувствовал, что испытывает ревность, подозревает Аню в тайных свиданиях, начинает тайком мониторить её соцсети (конечно же, внутренне проклиная себя за слабость) и так далее. Дальше возможны следующие, условно «здоровые» варианты развития событий:
а) Вася обнаруживает, что Аня довольно часто и очень двусмысленно общается со своим коллегой Валерием. Вася заводит разговор об этом (естественно, он не рассказывает, что мониторил соцсети), о том, что допустимо в их отношениях, а что нет. Они обмениваются чувствами и идеями, и приходят к выводу, что для Ани нормально периодически общаться и флиртовать без намека на какое-то продолжение. Дальше: либо Аня понимает, что Васе неприятно такое её общение, и она прекращает его, так как брак и чувства Васи для неё важнее. Либо же Аня говорит, что по-другому она не может и точка, и тогда Васе нужно решить, как ему быть дальше. Он либо приспосабливается, либо уходит из отношений.
б) Вася обнаруживает, что его ревность объективно беспочвенна. Но от этого осознания чувства никуда не исчезают, и он видит, что сам портит отношения своим недоверием. Васе очень важна Аня и их брак, поэтому он идет к психологу и разбирается в себе.
Есть и другие варианты. Когда следствие ревности — эмоциональное насилие, манипуляции, иногда и физическое насилие, слежка и прочие малоприятные вещи. Как правило, в таких отношениях у партнеров есть трудности с личными границами и осознанием своих чувств и намерений.
Иногда у такой ревности есть внешние предпосылки, а иногда — только внутренние. О последних я сейчас и расскажу:
Глубинный страх и самоуничижение
Убеждённость в том, что в случае разрыва отношений человек ни за что не построит другие отношения, не сможет заслужить любовь другого человека ведёт к состоянию постоянного напряжения. Все ставки — на эти отношения. Поэтому человек панически боится их потерять, и должен быть всегда наготове — ведь важно замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви.
Это приводит к тому, что человек начинает “цепляться” за партнера, пытаться тотально его контролировать, предъявлять нереалистичные требования: “хочу, чтобы ты всегда любил только меня”, “хочу, чтобы ты был полностью только моим” и тому подобное.
Корни такой тревожности лежат в травматическом опыте. Это может быть либо история из детства, либо опыт травматичных, зависимых отношений. В любом случае, такие вещи желательно проработать с психологом, чтобы строить здоровые отношения без гиперконтроля и эмоциональной зависимости.
Проекция “неверности” партнеру
Проекция — это психологический механизм, когда внутреннее содержимое психики (чувства, мысли) ошибочно приписывается другим людям. Как это происходит в случае ревности?
Находясь в отношениях, человек может симпатизировать другим людям, возбуждаться, флиртовать. Это совершенно естественно и нормально, если происходит в определённых границах.
Однако зачастую на такие проявления стоит жёсткий внутренний запрет. Убеждение “я не должен испытывать симпатию и возбуждение ни к кому, кроме моего партнера” блокирует эти чувства, но они ведь никуда не деваются. И тогда человек начинает приписывать их партнеру: это он испытывает симпатию к другим, это он возбуждается и фантазирует, флиртует. Ну а дальше — по накатанной. Ревность, подозрения, мучительная тревога.
Проблемный период в отношениях
В любой, даже самой крепкой семье, случаются периоды ссор, разногласий и непонимания. Они могут быть вызваны самыми разными причинами. Каждый из партнеров при этом начинает чувствовать одиночество, пошатывается самоуважение, возникают горькие вопросы: а надо ли мне вообще всё это? Зачем я в этих отношениях?
Это может наталкивать на идею возможной измены — своей или партнера. Может появиться отомстить партнеру за причиненную им боль, за непонимание: уйти, встретить кого-то на стороне, кто даст больше тепла и понимания.
Ревность в такой ситуации становится отдушиной, именно с ней партнеры начинают связывать проблемы в отношениях. Здесь как раз может быть задействована и проекция неверности. С ревностью и идеями измены бывает проще всего связать проблемы в отношениях, в этом проще излить накопившиеся негативные эмоции.
Однако реальная причина разногласий — совсем в другом, и нужно много сил, времени и смелости, чтобы разобраться во всём и выстроить отношения заново.
Травмирующие истории из детства
Эта причина самая глубокая и практически всегда неосознанная — она “вылезает” иногда только в ходе работы с психологом. Есть несколько вариантов детских травм:
а) Измены со стороны одного из родителей: у ребенка в душе надолго поселяется чувство небезопасности и ощущение, что доверять людям невозможно в принципе.
б) Острые травмирующие ситуации: обман, насилие, внезапный уход одного из родителей из семьи. Опять-таки у ребенка пошатывается базовое чувство безопасности, доверие к людям и к жизни.
в) Алкоголизм или иная зависимость одного из родителей: в созависимые отношения вовлечены все члены семьи, в том числе и дети. Дети из созависимых семей вырастают с нарушенной привязанностью, с ощущением, что они неважны, что в любой момент для партнёра может найтись кто-то или что-то важнее, и им этого не пережить. Отсюда повышенная тревожность, страх утраты отношений, эмоциональная зависимость.
г) Постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей: гиперконтроль, гиперопека. Постоянное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни.
4. Решение проблемы: рекомендации для тех, кто ревнует
Первое и главное, что нужно сделать — перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.
А что дальше?
Во-первых, попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает?
Во-вторых, поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена.
Важно найти именно СМЫСЛ ситуации, которая вызывает у вас такие чувства. Например: когда муж/парень задерживается на работе, я начинаю подозревать его в чем то и схожу с ума от ревности, даже объект ревности нахожу и начинаю его ненавидеть. А теперь анализируем: что женщина чувствует в этой ситуации? когда наступает вечер и она остается дома одна, ей становится очень грустно и одиноко. Она чувствует себя покинутой и испытывает тревогу, печаль, может быть страх. И вот мы анализируем, смотрим, рефлексируем, и обнаруживаем, что это очень похоже на ситуацию, когда в детстве папа постоянно уходил куда то вечером, или поздно возвращался. Она была к нему сильно привязана и очень грустила, когда его не было, потому что он и не объяснял ей, почему его рядом нет. Ребенку ситуация была непонятна, обратной связи толком не было, поэтому эта боль “закнсервировалась” и вылезает сейчас в аналогичной ситуации.
И когда вы это осознали, важно вернуть себе реальность. Сейчас вы уже взрослый человек. Это другие отношения. Вы — не бессильны, вы можете быть автором того, что с вами сейчас происходит.
В-третьих, когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать травму с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что поможет.
5. Решение проблемы: рекомендации для тех, кого ревнуют
А как же быть, если вы сами столкнулись с ревностью партнёра? Он следит за вами, вечно в чём-то подозревает, а может быть, даже пытается ограничивать ваши контакты или передвижения. Неприятная и очень напряженная ситуация. Что же делать?
Небольшое отступление. Ключевой навык, позволяющий гармонично выстраивать любые отношения — это эмпатия. Способность поставить себя на место партнера, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Этот навык очень пригодится, если вы обнаружили, что вас ревнуют. Важно: понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всём.
Во-первых, обсудите с партнёром, что происходит. Постарайтесь понять, что вызывает у него такие чувства. Не спорьте, не обвиняйте его. Задача сейчас — просто понять партнёра. В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно — именно о чувствах с Я-позиции («я злюсь, когда ты…», «мне больно, когда…»), а не «ты не прав!», «ты меня достал!» и тому подобное.
Во-вторых, оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать? Здесь важна честность с собой и та самая эмпатия. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой — что такого? А для партнера это может быть болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.
В-третьих, подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чём точно нет. Что вы партнёру дать готовы, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Вы, конечно, можете это делать, если сами хотите. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины — это повод задуматься.
В-четвёртых, помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.
6. Заключение
Ревность — непростое чувство. Иногда она просто ставит в тупик, и обсуждения ни к чему не приводят. В этой статье я постаралась внести хотя бы некоторую определенность, хотя бы как-то структурировать эту непростую историю. Бывает так, что самостоятельно распутать клубок и разложить все по полочкам просто не получается.
Это естественно, и точно есть люди, которые могут помочь. Как психолог я много работаю с темой ревности, и знаю, что с этим делать. Мне нравится этим делиться. Надеюсь, что статья была полезна для вас, и буду рада вопросам и откликам в комментариях.
