Токсичный человек: признаки и как с ним общаться

Токсичный человек: это тот, после разговора с которым вы чувствуете себя хуже, чем до него. Вы устали, сомневаетесь в себе и почему-то оправдываетесь, хотя ничего плохого не сделали. Ниже о том, что значит это слово, по каким признакам узнать токсичную личность и как вести себя рядом с ней.

Что значит «токсичный человек»

Слово пришло из популярной психологии. В международных классификациях болезней такого диагноза нет, и это важно: «токсичный» описывает поведение и его влияние на вас, а не устройство чужой психики. Один и тот же человек может быть невыносим с подчиненными и вполне приятен с друзьями.

Поэтому полезнее думать не «он токсичный», а «в общении с ним повторяется вот это, и мне от этого плохо». Так проще решить, что делать, и меньше соблазна ставить диагнозы по интернету.

Иногда за токсичным поведением действительно стоит расстройство личности. Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) описывает его как устойчивые особенности мышления и поведения, которые мешают и самому человеку, и его отношениям с людьми. Но определить это может только врач после обследования, а спорить с человеком о его «диагнозе» бесполезно.

Признаки токсичного человека

Плохое настроение, резкость в тяжелый день, единичная ссора бывают у всех. О токсичности говорят, когда поведение повторяется и складывается в узнаваемую схему. Чаще всего встречается следующее.

Обесценивание и критика

Он редко говорит хорошее. Ваши успехи кажутся ему случайностью, ошибки он запоминает надолго. Колкость подается как шутка, а на вашу обиду звучит: «Ты что, шуток не понимаешь?» Другой вариант: постоянные сравнения с кем-то, у кого «все получается».

Манипуляции и перекладывание вины

Вместо прямой просьбы он давит на жалость, чувство вины или страх. Если что-то пошло не так, виноваты обстоятельства, коллеги, вы. Ответственность за собственные слова он не берет: «Я так сказал, потому что ты меня довела».

Газлайтинг

Так называют поведение, при котором человека заставляют сомневаться в собственном восприятии. «Такого не было», «ты все придумываешь», «ты слишком чувствительная». Авторы систематического обзора о газлайтинге выделяют две его обязательные черты: обесценивание чужих переживаний и способность причинить реальный вред. Со временем у того, на кого это направлено, появляются растерянность и неуверенность в себе.

Неуважение к границам

Вы говорите «нет», а он продолжает. Звонит в любое время, читает чужие сообщения, обижается на отказ, требует отчета. Границы отодвигаются понемногу, поэтому перемены замечаешь не сразу.

Драма и зависть

Вокруг такого человека постоянно происходят конфликты, и в каждом он оказывается жертвой. Он охотно передает сплетни, сталкивает людей между собой и с трудом радуется за других: чужой успех воспринимается как соревнование, которое он проиграл.

Отсутствие сочувствия

Ваши чувства для него не аргумент. В обзоре исследований о так называемой «темной триаде» (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия) отмечается, что людям с выраженными макиавеллистскими и психопатическими чертами в целом труднее понимать чужое состояние, а манипулируют они скорее через запугивание или обольщение. Это не значит, что любой холодный собеседник подходит под описание. Но так понятнее, почему взывать к совести таких людей часто бесполезно.

Типичные роли токсичных людей

Роль	Как проявляется	Что вы чувствуете
Вечная жертва	жалуется, ждет спасения, отвергает любые решения	бессилие, усталость
Критик	замечает только недостатки	стыд, неуверенность
Сплетник	обсуждает других, выведывает подробности	настороженность
Эгоист	говорит только о себе, ваши дела ему неинтересны	пустоту, обиду
Паникер	заражает тревогой, видит во всем угрозу	беспокойство
Контролер	решает за вас, проверяет, ревнует	напряжение, страх

Роли пересекаются, и у одного человека их может быть сразу несколько.

Почему люди ведут себя токсично

Однозначного ответа нет. Психологи чаще всего говорят о сочетании причин: так было принято в семье, где человек вырос; низкая самооценка, которую он защищает нападением; хронический стресс; неумение говорить о своих чувствах прямо. Иногда за этим стоят расстройства личности или зависимости.

Понимание причин помогает меньше принимать происходящее на свой счет. Но объяснение не обязывает вас терпеть. Тяжелое детство собеседника не делает унижения допустимыми.

Как общаться с токсичным человеком

Если общение можно сократить

Сведите контакты к минимуму. Объявлять войну или устраивать выяснение отношений не обязательно: достаточно реже отвечать, отказываться от встреч и не продолжать разговоры, после которых вам плохо.

Если избежать контакта нельзя

С родственником, бывшим супругом или коллегой встречаться все равно придется. Тогда помогают простые правила:

• говорите коротко и по делу, без лишних подробностей о своей жизни;
• не включайтесь в провокации: спокойное «я тебя услышала, у меня другое мнение» работает лучше спора;
• заранее решите, что вы не обсуждаете и когда заканчиваете разговор;
• не сплетничайте вместе с ним, потому что сказанное может быть использовано против вас;
• записывайте факты, если вам начинают говорить, что «такого не было».

О рабочих ситуациях подробнее в статье о том, как общаться с токсичными коллегами.

Границы

Граница звучит как сообщение о ваших действиях, а не как требование к другому: «Если ты повышаешь голос, я заканчиваю разговор». И потом сделать то, что сказали. Первое время человек будет проверять, всерьез ли вы, и давление может вырасти. Это обычная реакция на новые правила, а не знак, что вы неправы.

Опора на других

Токсичное общение часто сопровождается изоляцией: начинает казаться, что проблема в вас и рассказать некому. Разговор с другом или просто с человеком со стороны быстро возвращает ощущение реальности.

Токсичный человек в разных ролях

Коллега или начальник

На работе токсичность чаще всего выглядит как публичная критика, сплетни, присвоение чужих результатов и размытые задачи, за невыполнение которых потом ругают. Руководитель с такими привычками может не давать четких инструкций и при этом срываться на подчиненных за результат. Здесь особенно полезны письменные договоренности и записи с датами: они защищают вас и пригодятся, если придется обращаться к вышестоящему руководству.

Родители

С токсичными родителями сложнее всего, потому что к ним привязаны с детства и от них по-прежнему ждут любви и признания. Типичные сценарии: постоянные советы и упреки, сравнение с братьями, сестрами или детьми знакомых, обида на любое самостоятельное решение. Взрослому человеку можно перестать отчитываться, сократить время встреч и не обсуждать то, что гарантированно приведет к ссоре. Чувство вины в такие моменты почти неизбежно, и оно не означает, что вы поступаете плохо.

Партнер

В паре токсичность проявляется ревностью, контролем, холодным молчанием в наказание, постоянными упреками. Тревожный сигнал, если вы все время боитесь, что любая ссора станет последней, и заранее подстраиваетесь под его настроение. Поговорить о происходящем можно, но если в ответ вы слышите только обвинения, стоит подумать о том, что вы готовы терпеть дальше.

Друг

Дружба тоже бывает токсичной: человек появляется, только когда ему плохо или что-то нужно, обесценивает ваши новости, обижается на ваши успехи. Если после встреч вы стабильно чувствуете опустошенность, имеет смысл видеться реже и посмотреть, что изменится.

Когда токсичность становится насилием

Граница проходит там, где появляются систематический контроль, угрозы, изоляция от близких и страх. NHS перечисляет среди признаков эмоционального насилия постоянные унижения, обвинения, отрицание очевидного, запреты на работу или учебу, указания, с кем видеться и что думать. Это уже не трудный характер, а психологическое насилие, и действовать здесь нужно иначе: с планом безопасности и поддержкой специалистов. Если речь о партнере, прочитайте, как распознать абьюз в отношениях.

Когда обращаться к специалисту

Стоит поговорить с психологом или психотерапевтом, если:

• после общения с человеком вы подолгу не можете прийти в себя;
• появились тревога, бессонница, подавленность, пропал интерес к прежним делам;
• вы перестали доверять собственной памяти и ощущениям;
• не получается выйти из отношений, хотя вы понимаете, что они вредят;
• вы замечаете токсичное поведение у себя и хотите это изменить.

Если вам угрожают, применяют силу или вы боитесь за свою жизнь и жизнь детей, звоните по номеру 112. При мыслях о том, чтобы причинить себе вред, тоже обращайтесь в экстренные службы сразу.

Для начала можно сделать одну простую вещь: выписать два или три момента из последнего тяжелого разговора и то, что вы тогда чувствовали. Такая запись помогает отделить факты от чужих оценок и понять, какую дистанцию вам нужно держать.