Допустите в свою жизнь честность и истину
Прямо сегодня дайте себе торжественное обещание: отныне и впредь Вы будете придерживаться политики абсолютной честности и стремления к истине. С каждым следующим шагом по пути к личностному росту сохраняйте честность по отношению к себе и другим людям, которые могут предложить вам помощь и поддержку в этом путешествии.
Одним из наиболее важных аспектов здоровой и полноценной жизни является ваша способность продемонстрировать миру свою истинную сущность. Эта способность способствует формированию близости. В процессе выздоровления нам необходимо уяснить для себя, в чем именно заключается близость, и какое именно позитивное воздействие она оказывает на нашу жизнь.
В случае любовной зависимости, — так же, как и при наличии любых других зависимостей, — Вы постоянно придерживаетесь политики отрицания, а в таких условиях выздоровление в принципе невозможно. Если Вы хотите добиться позитивных изменений, вам необходимо развить в себе способность признавать истину и видеть то, что происходит в реальности.
Честность по отношению к самому себе и искреннее желание изгнать из своей жизни привычную политику отрицания является проявлением любви к самому себе. На пути к выздоровлению вам необходимо научиться любить себя, наслаждаясь обретённой свободой и умением продемонстрировать истинную суть своей личности.
Когда Вы научитесь проявлять честность по отношению к каждому аспекту процесса выздоровления, Вы сможете проявить честность по отношению к самому себе и к своим отношениям, а также честно признать свои сильные и слабые стороны (у каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки).
Выбор политики абсолютной честности не является тем заданием, выполнение которого можно вам навязать. Его ценность заключается в том, что только Вы сами можете его выполнить, — причём исключительно по собственному желанию, руководствуясь одной-единственной причиной: только такое отношение приведёт вас к той жизни, которой Вы для себя хотите. Само ПОНЯТИЕ абсолютной честности станет основополагающим принципом вашей жизни.
Честное восприятие даёт нам возможность проявить проактивность в жизни, подобное восприятие не является пассивным. Если Вы хотите освободиться и начать жить той жизнью, которой Вы на самом деле заслуживаете, вам нужно открыться истине и объективной реальности, даже если она покажется вам не очень приятной.
Как только Вы научитесь смотреть в лицо реальности, вам непросто будет вернуться в паутину лжи и искажённых представлений о жизни. Истина позволит вам освободиться. Пришло время открыть глаза и по-другому посмотреть на самого себя и на свою жизнь, а также построить здоровые и полноценные отношения, которых Вы действительно заслуживаете.
Как избавиться от любовной зависимости и продолжать любить
Любовная зависимость становится для человека проблемой, когда начинает вызывать какие-то негативные эмоции. То есть такие эмоции и чувства, которые напрягают и от которых хочется избавиться. Самые распространённые из них: тоска, злость, страх, вина, обида.
Почему возникает любая зависимость? И что такое вообще зависимость?
У человека есть какие-то жизненные потребности. Например, я хочу пить. Мне это действительно нужно, чтобы жить. Если я знаю много разных способов, как получить воду, у меня нет зависимости. Я могу выбирать способ: какую воду пить, где наливать, как покупать и т.д. Но если я знаю только один способ, где взять воду, у меня возникает зависимость.
Допустим, есть только один ручей и больше воду взять не откуда. Тогда:
— у меня появляется страх, что ручей может пересохнуть,
— у меня появляется вина, если я его не очищаю,
— у меня появляется злость на других, если они тоже пользуются моим источником и т.д.
Здесь нужно чётко понимать, что зависимость возникает не от воды и не от самой потребности пить, а от источника её получения. Просто потому что он один, и я не знаю, где и как я могу ещё найти воду. Или не умею её искать.
Это значит, что причина моей зависимости – во мне. И это значит, что я сам могу её изменить и могу от неё избавиться.
Как это выглядит в отношениях между людьми?
Рассмотрим самый типичный случай. Пример условный, любое совпадение с реальными людьми и ситуациями случайно.
Допустим, есть девушка Маша, у неё есть обычные жизненные потребности. Как и любой другой нормальной человек, она хочет, чтобы:
— её понимали
— уважали
— хвалили
— заботились
— помогали
— добавьте свои…
Это социальные потребности, для которых нужны другие люди.
Плюс она хочет удовлетворения обычных физиологических потребностей: еда, сон, секс, физическая активность и безопасность и т.п. Это биологические потребности, для них другие люди нужны не всегда.
В один прекрасный момент с девушкой Машей знакомится мальчик Дима. Дима делает всё, чтобы влюбить в себя Машу, т.е. он её:
— понимает
— уважает
— хвалит
— заботится
— помогает
— и т.д., и т.п.
Дальше по порядку происходят несколько ключевых событий:
1) Маша делает вывод, что Дима какую-то одну из её потребностей удовлетворяет лучше, чем кто-либо другой.
Например, она у неё появляется убеждение, что Дима её понимает так хорошо, как никто другой.
С этого момента Маша начинает влюбляться в Диму. С этого же момента у Маши начинает формироваться зависимость от Димы.
Чем больше таких потребностей Маши закрывает Дима, тем сильнее будет влюблённость.
Кстати, Диме не обязательно реально что-то делать, чтобы закрыть все потребности Маши. Он может закрыть одну потребность (например, понимать её), а дальше она сама уже может дорисовать в своём воображении, что Дима способен закрыть и другую её потребность (например, способен о ней заботиться). Т.е. Дима даёт повод, а Маша проецирует на него свои ожидания.
2) Маша делает вывод, что Дима – самый лучший кандидат на роль спутника жизни. Потому что с ним она получает всё, что ей необходимо от идеального мужа. Дима закрывает все её потребности, как никто из других мужчин.
С этого момента Маша влюблена в Диму.
Биологический смысл механизма влюблённости см. в заметке по ссылке:
https://psyhoterapevt.com/blog/78856/
Если кратко, то влюблённость нужна для выбора отца и рождения будущего ребёнка. Эта привязанность женщины к супругу обеспечивает безопасность ребёнка в самый уязвимый период его жизни.
Не стоит думать, что влюблённость формируется только у женщин. У мужчин она возникает также. И, в общем и целом, по той же схеме, со своими индивидуальными и ситуативными особенностями. Как только Дима начинает ритуал ухаживания, это значит, что у него уже есть признаки влюблённости: он потенциально рассматривает Машу как мать своих детей.
3) Маша делает вывод, что только Дима сможет удовлетворить её потребности.
При этом Дима не обязательно обманывает Машу. У него есть свои представления о Маше и, возможно, он считает, что он действительно её любит. И делает всё искренне.
Как только она убеждается, что Дима заботится, понимает, уважает… её лучше, чем она сама, зависимость от Димы формируется окончательно.
Древний мозг Маши решает, что Дима нужен ей для выживания. Потому что Дима – единственный источник удовлетворения жизненно важных потребностей.
Что такое Древний мозг, и как он принимает решения, см. в статье по ссылке: https://psyhoterapevt.com/article/95768/
Или на видео: https://psyhoterapevt.com/media/16423/
Именно это решение Древнего мозга и является началом всех проблем. Это стартовая точка, из которой в дальнейшем возникают негативные эмоции:
— тревога и страх потерять Диму
— злость и ревность, что Димой «пользуется» кто-то ещё
— вина за «неправильное» отношение к Диме, как к ресурсу
— обида за то, что Дима перестаёт давать то, на что рассчитывала Маша
— тоска из-за того, что источник безвозвратно утерян
Что делать, если вы понимаете, что уже находитесь в любовной зависимости?
Прежде всего, решите, хотите ли вы сохранить те отношения, которые у вас есть сейчас. Не рассчитывайте, что ваш партнёр изменится. Ответьте себе на вопрос:
— нужно ли мне такое отношение со стороны партнёра, которое есть на сегодня?
Если нет, и вы принимаете решение разорвать отношения, действуйте по алгоритму, изложенному в статье по ссылке: https://psyhoterapevt.com/article/95830/
Если партнёр вас устраивает, и вы хотите измениться сами, действуйте по алгоритму, изложенному ниже.
Если вы хотите убрать зависимость, но оставить любовь и сохранить партнёра, имейте в виду следующее:
1) Вам нужно будет измениться. Вы станете более самостоятельным и самодостаточным человеком.
2) Эта работа над своим личностным развитием. Она потребует сил и времени.
3) Эта работа сложнее и дольше, чем просто избавление от любовной зависимости.
4) Не факт, что ваши изменения понравятся вашему партнёру, и они его устроят. Возможно, ему тоже придётся менять, и не факт, что он этого захочет.
Этап 1: дополнительные источники
Чтобы убрать зависимость, нужно найти дополнительные варианты удовлетворения ваших жизненных потребностей, кроме партнёра.
Составьте перечень того, что вы получаете от партнёра. Например, он:
— понимает
— уважает
— хвалит
— заботится
— помогает
Подумайте, от кого ещё вы можете получать то же самое. Возможно, не с такой интенсивностью, и возможно, не так часто. Но нужно перечислить и найти любые альтернативные варианты. Совершенно точно, такие варианты есть, если только вы не живёте с ним вдвоём в глухой тайге. В любом случае рядом есть люди, с которыми можно общаться и обмениваться пониманием, уважением и т.д.
Это не значит, что нужно спать с первым встречным. Смысл вообще не в этом. Нужно найти дополнительные возможности обычного человеческого общения.
Вашими помощниками могут стать любые люди, с которыми у вас есть общие интересы и ценности. И не обязательно мужчины.
После того, как вы найдёте такие источники, начинайте ими пользоваться. Расширяйте круг контактов, ищите новых знакомых. Учитесь просто дружить: с мужчинами, женщинами, детьми, любыми людьми. Не ждите, что сначала что-то должны дать вам. Делайте первый шаг сами. Параллельно работайте на Этапе 2.
Этап 2: учитесь любить себя
Что такое любовь к себе?
Любовь к себе не значит эгоизм. Это нужно чётко понимать. Эгоист – это человек, который на самом деле себя не любит. Ему нужны другие люди, чтобы убедить самого себя в обратном. Заткнуть свои дыры. Именно поэтому он не может любить других и использует их.
Любовь к себе означает:
1) внутреннее переживание того, что «я есть» и «это хорошо»: это переживание без-условно, т.е. его нужно научиться ощущать вне зависимости от того, что и как вы делаете, говорите, как выглядите, что чувствуете и думаете
2) понимание своих ценностей: нужно выстроить иерархию – какое место занимает моя жизнь среди других ценностей, что для меня важнее жизни, а чем я готов пожертвовать ради себя, ради других ценностей
3) понимание своих истинных желаний (что я хочу от жизни) и формулирование своих целей: я хочу, чтобы мне было хорошо, и я знаю, что мне действительно для этого нужно сделать
4) забота о себе и защита себя перед другими людьми и обстоятельствами: я сам для себя ценен, и я не позволю никому себя обижать
5) ответственность перед самим собой за свою жизнь: я отвечаю за всё, что могу изменить и на что могу влиять
6) уважение себя, своих потребностей и своих особенностей: я ценен сам для себя таким, какой я есть. Я такой единственный и уникальный в мире, у меня есть свой путь. Я признаю себя и знаю, что мне в себе нужно менять, а что не нужно.
Составьте список конкретных действий, что вы можете сделать, чтобы научиться любить себя, по пунктам, перечисленным выше.
Например, что конкретно я могу сделать, чтобы научиться брать на себя ответственность:
— сначала разобраться в ситуации, и только потом обвинять других
— анализировать и разграничивать, на что я могу влиять и на что не могу
— признавать свои ошибки, если они действительно были
— делать выводы: что нужно сделать и как поступить по-другому, чтобы не повторить ошибку
— признать ответственность за своё эмоциональное состояние в любой момент времени
— раз в час задавать себе вопрос: я сейчас в том настроении, в каком мне нужно быть? Если нет, менять своё настроение
Составьте список подобных конкретных действий по всем пунктам с первого по шестой. И регулярно выполняйте эти действия.
Параллельно продолжайте работу по Этапу 1 над дополнительными источниками. И вы начнёте меняться.
Отслеживайте свои изменения, изменения в ваших супружеских отношениях и степень вашей зависимости от партнёра. Если вы всё делаете правильно, она будет снижаться.
Как лечить депрессию?
В большинстве случаев человек, испытывающий недомогание, первым делом обращается к терапевту. Если терапевт распознаёт депрессивное состояние, он может предложить пациенту справиться самостоятельно(различные методы самопомощи, вроде тех, которые описаны ниже), воспользоваться разговорной или медикаментозной психотерапией.
К разговорной психотерапии относятся психологические консультации, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или другие направления психотерапии, работающие с депрессивными состояниями. В терапии вы сможете понять собственные проблемы и найти способы, как выбраться из депрессии. Встречи со специалистом могут проходить либо очно, либо по скайпу или телефону.
Вне зависимости от того, какой вариант вы в итоге выберете, вам потребуется время для того, чтобы увидеть первые результаты
В большинстве случаев эти способы работают и помогают людям вернуться к нормальной жизни. Поэтому не отчаивайтесь заранее.
Иногда психотерапевт или психиатр выписывает антидепрессанты. Современные препараты показывают высокую эффективность и довольно быстро улучшают состояние депрессивных пациентов. Антидепрессанты влияют на химические процессы в мозге, и за счёт этого меняется ваше самочувствие.
Они не приводят к зависимости, поэтому, как только вам станет легче, обычно через несколько месяцев, вы сможете перестать их принимать по согласованию со своим лечащим врачом. Как правило, этот процесс не вызывает особых сложностей – врач постепенно корректирует и снижает дозу препарата до полной отмены.
Когда вы начинаете принимать антидепрессанты, важно помнить, что они не начинают действовать сразу. Потребуется от 2 до 4 недель, чтобы получить результат от их приёма. При условии, что вы принимаете их регулярно. В начале они могут давать побочные эффекты, но обычно люди с ними справляются.
И, как правило, в процессе лечения эти симптомы проходят. Ваш лечащий врач или фармацевт проконсультируют вас по поводу их приёма. Обычно пациенту становится легче через 2-4 недели после начала курса антидепрессантов. Тем не менее, очень важно продолжать их принимать по той схеме, которую назначил вам врач.
О самостоятельном освобождении
Может ли человек самостоятельно избавиться от любовной зависимости?
Во-первых, не все, что похоже на зависимость, является той аддикцией, которую надо лечить. Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.
Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.
Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.
И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс.
Некоторые авторы рекомендуют кое-какие упражнения, которые могут быть полезны.
Вот ссылки.
Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета?
Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как
зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью.
Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.
Хотя… может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви
Рабство — это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,
а свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода…
Рабство — это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и
во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется
лев,
поселяется в хлев,
а свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода…
Рабство — это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный
круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь —
плыть не можешь, зато
веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться
на дно, а свобода…
Прорабатывать деструктивные мысли
Для депрессии характерны деструктивные автоматические мысли. Это суждения, которые возникают мимолетно и чаще всего не опираются на конкретные факты («меня никто не любит», «я ничтожество», «я совсем один»). Часто человек эти мысли не осознает, зато ощущает эмоции, которые вследствие них возникают.
Согласно когнитивно-поведенческой психотерапии, можно научиться отлавливать такие мысли и снижать интенсивность негативных эмоций. Проще всего сделать это с помощью таблицы.
- Почувствовав сильную эмоцию, запишите ее и оцените интенсивность по 100-балльной шкале. Если не получается определить, что это за чувства, найдите список эмоций в интернете и прислушивайтесь к себе, перебирая понятия: какое слово отзывается в Вас сильнее остальных?
- Запишите ситуацию, при которой эта эмоция возникла. Где Вы находились в этот момент? Был ли рядом кто-то еще?
- Постарайтесь вычленить мысль (или несколько мыслей), которая привела Вас к эмоции.
- Попробуйте включить холодный расчет: запишите объективные доказательства, поддерживающие эту мысль, и факты, противоречащие ей.
- На основе противоречащих фактов сформулируйте новую мысль, более взвешенную и продуманную. Оцените, насколько Вы в ней уверены.
- Оцените интенсивность первоначальной эмоции после формулировки альтернативной мысли. Ослабела ли эмоция? Стало ли легче?
Постарайтесь подтверждать обдуманные мысли на практике, проводите эксперименты. Если Вам кажется, что Вас никто не любит, проведите опрос среди друзей и близких и запишите его результаты. Если боитесь, что плохо работаете и Вас скоро уволят, запросите обратную связь у начальства.
Вряд ли по окончании упражнения Вы перестанете испытывать негативные эмоции. Возможно, их интенсивность снизится всего на 5–10 баллов из 100 или не снизится вообще. Но при ежедневном заполнении таблицы в течение нескольких месяцев Вы научитесь замещать деструктивные мысли более обдуманными и управлять своими чувствами.
Приводим таблицу с примером, свойственным для депрессивного состояния:
| Ситуация Что произошло? Когда, где, при каких обстоятельствах? |
Суббота, 21:00. Я один дома. |
| Эмоции Что я почувствовал(а)? Насколько интенсивны эти эмоции по 100-балльной шкале? |
Подавленность (100). Разочарование (90). Отчаяние (90). |
|
Автоматические мысли (образы) Что возникло в моем сознании перед тем, как возникла эмоция? |
Я хочу окаменеть, чтобы больше ничего не
чувствовать. Жизнь не стоит того, чтобы жить. |
| Доводы в пользу истинности автоматической мысли | Мое состояние не улучшается на протяжении
нескольких недель. Я пытаюсь заставить себя что-то делать, но ничего не помогает. |
| Доводы против истинности автоматической мысли | Я испытывал острую душевную боль и прежде, но
так или иначе справлялся с этим. Иногда я чувствую себя легче и не испытываю такого отчаяния. Бывает, что я улыбаюсь или смеюсь. Я учусь рассуждать иначе и заполняю эту таблицу, заботясь о своем состоянии. |
|
Альтернативные/взвешенные мысли Запишите альтернативные или более взвешенные мысли на основе доводов выше. Оцените уверенность в каждой из них по 100-балльной шкале. |
Важно осознавать, что ощущение невыносимости
происходящего обязательно пройдет и скоро настроение улучшится (60). Я осваиваю навыки, которые позволят мне понять, как выйти из депрессии (30). Самоубийство — не единственный выход (20). |
| Переоценка эмоций После осознания альтернативных мыслей оцените по 100-балльной шкале интенсивность чувств, зафиксированных ранее. Впишите и оцените новые эмоции, если они появились. |
Подавленность (80). Разочарование (75). Отчаяние (70). |
Результаты
Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями.
Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.
У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит — «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.
И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».
И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.
А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.
Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.
Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками.
Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.
И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.
