Что такое филофобия и почему она возникает
Филофобия – это фобия, которая проявляется патологическим страхом перед близкими отношениями, влюбленностью и любовью.
Страдать от патологического страха могут и мужчины, и женщины, но чаще такая фобия встречается у представительниц слабого пола.
Это связано с тем, что в жизни женщины, как правило, семья и отношения занимают одно из важнейших мест, а также с тем, что они чаще обращаются за помощью к специалистам и не стесняются признаться в существующей проблеме.
Часто к этой фобии присоединяется гамофобия – боязнь брака и страх перед интимными отношениями.
Боязнь отношений – это серьезная проблема, ее нельзя путать с нежеланием заводить семью или образом жизни, в который серьезные отношения просто не вписываются.
Эта фобия возникает у людей, которым такие отношения кажутся очень важными, просто необходимыми, но построить их им мешает страх.
Такое противоречие еще разрушительнее действует на психику человека, вызывая появление вторичных фобий и расстройств поведения.
Спровоцировать развитие филофобии у женщин и мужчин могут разные факторы. Страх отношений с мужчинами у женщин может возникнуть в результате психологической травмы или комплексов, а у мужчин спровоцировать развитие фобии могут совсем другие факторы: от проблем с потенцией до слишком напряженной работы.
У женщин причинами филофобии может быть:
- Детская травма – напряженные отношения между родителями, жестокий или авторитарный отец могут навсегда поселить в душе женщины страх перед мужчинами или боязнь близких отношений.
- Физическое или психическое насилие – пережитое насилие, особенно в детском или подростковом возрасте, становится самой частой причиной развития фобий у женщин.
- Негативный опыт отношений – несчастная любовь, отношения, в которых женщину критиковали, унижали или проявляли агрессию также могут стать причиной появления подобных страхов.
- Комплекс неполноценности – неуверенность в собственной привлекательности, стеснение из-за внешних или внутренних недостатков заставляет женщин избегать отношений, что тоже может привести к развитию травмы.
- Страх, передающийся по наследству – если девочке с детства внушали, что отношения с мужчинами опасны, запугивали негативными последствиями таких отношений, то в будущем у нее может возникнуть боязнь людей, фобия или другое невротическое расстройство.
- Страх из-за каких-то неприглядных поступков – многие женщины отказываются от развития отношений из-за страха, что близкий человек узнает о ней, ее прошлом или ее семье что-то постыдное. Это может быть какое-то заболевание, неприглядный поступок, совершенный в прошлом, какое-то пристрастие или привычка.
Боязнь близких отношений (интима)
Страх близких отношений, а точнее, сексуального контакта встречается у обоих полов. Причин несколько:
- Неудачный опыт предыдущих расставаний и интимных встреч. Негативная ассоциация остается надолго. Проблемы с потенцией у мужчин, отвращение к сексу и отсутствие оргазма у женщин.
- Насилие в детстве. Жертва на всю жизнь перестает ощущать радость секса, испытывает отвращение от прикосновений противоположного пола. Психолог снимет негатив и вернет в сознание клиента.
- Страх — партнёр не получит удовольствия. Это чаще характерно для психологии мужчин. Не удовлетворить женщину, выяснить факт обмана в постели — сильный удар по самолюбию, который обернется комплексом.
Помимо всего, у женщин к страхам прибавляются мысли об общественном мнении, нежелательной беременности, низком поступке.
Часто детское воспитание в религиозной семье внушает девочке, что интимная жизнь не должна приносить удовольствия. Это грязь, пошлость, а также разврат, грех.
Комплекс сохраняется на всю жизнь — придется идти к специалисту, работать над подсознанием, ликвидировать проблему.
Есть страх перед интимом или половыми отношениями — поговорите об этом с партнером. Проблемы интима, даже если они связаны с подсознанием хорошо решать вместе. В сложных случаях обратитесь к психологу и к сексопатологу. Квалифицированный сексопатолог поможет решить чисто физиологические трудности.
Достаточно хорошего психолога — профессионал сможет вытащить проблему из подсознания. Человек смотрит своим страхам в лицо — быстро избавляется от стресса. Депрессивное состояние и страх — это психологическая проблема, основанная на стоп-сигналах подсознания. Обращение к гипнологу в таком случае — реальный выход.
Специалист должен обладать достаточным опытом и высокой степенью знаний.
https://www.youtube.com/watch?v=-S9cTirKNFA
В результате многочисленных исследований выяснилось, что страх перед отношениями распространяется по планете. Мужчины, женщины, разных возрастов и социальных групп боятся заводить семью.
Отношения становятся проблемой, это влияет на демографическую ситуацию. Счастливых людей все меньше, а закомплексованных все больше.
Обращаться нужно к профессионалу, который без проблем окажет необходимую поддержку.
Внешнее поведенческое проявление интимофобии
Идентифицировать интимофобов по внешним поведенческим признакам достаточно сложно. И, в первую очередь, потому, что для выявления паттернов боязни близости в общении с интимофобом нужно приблизиться к нему на ту дистанцию, которую он считает опасной, и столкнуться с его характерной ответной реакцией.
Ложные и истинные интимофобы чаще всего ведут активную социальную жизнь. Однако эти связи очень поверхностны. Интимофобы активно общаются в социальных сетях, тематических форумах, могут состоять в различных общественных организациях, занимать активную гражданскую позицию.
У них обычно много друзей как своего, так и противоположного пола, быстро адаптируются в новом коллективе, умеют найти общий язык с людьми. Они с легкость заводят новые контакты и также легко отказываются от старых. Широкое социальное окружение компенсирует им недостаток близкого и глубокого общения, а также выступает формой защиты от возможности погружения в связи, поскольку на общение с многочисленными людьми требуется много времени. На близкие отношения с кем-то у них просто не остаётся времени.
Интимофобы могут иметь одного или несколько постоянных сексуальных партнёров, либо менять их практически беспорядочно. Интимофоб постоянно нуждается в сильных эмоциях. Интимофобы делают все, чтобы оттолкнуть от себя человека, претендующего на что-то более серьёзное, чем поверхностное общение.
Однако все это только внешние проявления. На самом деле ложные интимофобы испытывают страх, а истинные — панический страх сближения с партнёром. В эпицентре их страха – собственные чувства, эмоции, переживания, ощущения. Иными словами, они боятся не партнёра, а самих себя, своих чувств, эмоций, переживаний, ощущений, которые возникают у самих интимофобов по отношению к партнёру.
Интимофобы вместо радости от сближения с партнёром испытывают нарастание тревоги и страха. Боязнь близости заставляет мужчин и женщин сознательно ограничивать себя на пути построения глубоких отношений, вступления в сексуальные связи. Интимофобы склонны сублимировать интимные отношения другими сферами жизни (работа, увлечения).
У некоторых интимофобов существует еще одна психологическая проблема – сексуальная аверсия – отвращение к сексуальному партнеру. Аверсия может возникать как после первого контакта, так и развиваться постепенно.
Ложные интимофобы с трудом, но всё же способны при определённых условиях пойти на углубление отношений с кем-то из представителей противоположного пола. Процесс сближения может пройти несколько стадий дистанцирования и сближения и растянуться на длительное время (до нескольких лет).
На каждой из очередных стадий отношения либо будут углубляться, либо, наоборот, отдаляться. Каждый раз, когда партнёр приближается на «опасное» расстояние к интимофобу, он провоцирует конфликт с партнёром и отодвигает его на безопасное расстояние. Если они всё-таки вступают в брак, то всё равно стараются держать дистанцию. Такие семьи обычно быстро распадаются, потому что интимофоб избегает углубления отношений.
Истинные интимофобы, как только зайдёт речь о более глубоких отношениях, сразу дистанцируются от человека, и, если ничто этому не препятствует, могут окончательно прерывать с ним контакт.
Выделяется несколько видов интимофобии. Для каждого из них паттерн (шаблон) поведения детализируется в зависимости от фокуса фобии.
Обобщённо паттерн истинных интимофобов выглядит так: — интимофоб сближается с партнёром до «границы комфорта» — предела, воспринимаемого, как безопасный и комфортный, и поддерживает с ним отношения в пределах этой «границы» — при попытках партнёра переступить «границу», интимофоб либо провоцирует конфликтную ситуацию для увеличения дистанции, либо указывает партнёру на «границу», требует её соблюдения и несколько отступает назад от «границы», либо разрывает отношения с партнёром — если партнёр не предпринимает попыток сблизиться больше, не оказывает давления, через некоторое время интимофоб возвращает отношения к «границе комфорта».
Общий паттерн ложного интимофоба отличается от описаного выше тем, что «граница» время от времени может нарушаться самим интимофобом. Он по своей инициативе может заходить за «границу комфорта», и если его опасения не подтверждаются, он переносит «границу», немного сокращая дистанцию с партнёром.
Перенос «границы» ближе к партнёру может повторяться многократно до тех пор, пока боязнь в отношении данного партнёра не исчезнет. Однако если перенос границы подтвердит его опасения, интимофоб может переместить её далеко назад. Также, как и для истинного интимофоба, наиболее эффективной будет, конечно же, помощь тех же специалистов.
Зависимость от отношений, страх потери партнера
Зависимость от отношений, наличия партнера и страх покидания
Для начала скажу, что зависимость часто употребляется в негативном контексте, звучит как ругательство или диагноз. И я против тотального злоупотребления этим словом, потому что во-первых, это часть нашей жизни с людьми, мы друг от друга много где и как зависим, даже если не хотим этого, а во-вторых пусть тот, кто не зависит от отношений и не боится их потерять — пусть первый бросит в меня камень.
Мы все боимся, если дорожим ими, и мы все попадаем в какую-то зависимость от партнера. И это нормально.
«Не нормально», а точнее это следует рассматривать как проблему, только если этот факт начинает мешать жить на столько, что жизнь рушится каждый раз, когда есть хотя бы угроза расставания, когда отношения сохраняются любой ценой, когда пережить разрыв категорически не удаётся и в ход идут разные способы заглушить себя, возникает желание «не жить» или все вернуть назад. Когда моя жизнь буквально в руках партнера. И если его нет, то жизнь превращается в страдание, тревожный поиск начинает заполнять и топит в себе всю жизнь. В общем я говорю о проблеме, если человеку с этим никак не удаётся ужиться и справиться.
Единственный опыт и время тотальной и безусловной зависимости одного человека от другого — это детство, это отношения родитель ребёнок.
Во взрослой жизни а) есть выбор, б) есть средства эту зависимость нивелировать — например деньги, как способ получить желаемое, без попадания в зависимость (услуги, покупки, иногда и отношения).
То как мы пережили этот опыт в детстве будет воспроизводиться, фонить, «неожиданно» появляться в нашей взрослой жизни. И наши отношения с «зависимостями» (всякими разными вообще-то) будут во многом отражать то, что происходило когда то. Ребёнок не может выбрать других родителей, он может только как-то приспособиться к тому, что есть.
Если процесс появления ребёнка на свет и его развитие шли в более менее здоровом режиме — ребёнок зависим от взрослого, нуждается в нем, взрослый обеспечивает ему возможности этой зависимости, отвечает на нужду заботой, когда ребенок имеет возможность сформировать привязанность, когда он получает этот опыт в относительно полном объёме, когда он постепенно отделяется и обретает опору на себя, сохраняет возможность контакта с другим, тогда… в общем-то это не наш клиент :)) и это конечно же ура!
Но увы это скорее редкость и исключение. Ну и вот, если все же случилось нарушение естественного и здорового хода развития, если в жизни ребёнка происходило что-то «не ладное», как например:
Были не взрослые родители, которые не очень то умели обращаться со своими чувствами, с ответственностью за себя, за ребёнка
Жестокое обращение, насилие в раннем возрасте
Отсутсвие эмоциональной связи, тепла, принятия
Покидающий, отвергающий, манипулирующий родитель (относимся вообще к первому пункту)
Родители пили или страдали другими формами зависимости или семья была дисфункциональной
Случилось прерывание контакта со значимым другим (смерть или другая потеря, покидание) без возможности прожить её (признать её, разделить и отгоревать).
Тогда ребёнок не получил опыта безопасной зависимости и беспомощности, нужды, и часто (обычно это все идёт рука об руку) не получил возможность привязаться к этому самому взрослому. У него не было шансов в беспомощном состоянии получить то, что ему причитается — заботу, родительское тепло, ласку, ощущение безопасности, защиту. Мир как бы говорил новому человеку — мы тебе не рады, ты слишком сложная ноша, такая нам не нужна, давай или сам, или не мешай хотя бы. Опираться не на кого, прятаться не за кого — тогда не выносимо страшно, умру ли я, выживу ли я? Покинет он меня или нет? И что тогда со мной?
У него не было возможности заглянуть в глаза и отогреться. Он мог сколько угодно кричать и звать своего чертова взрослого, чтобы тот пришёл и обнял его. Или этот ребёнок вечно оказывался один на один с ужасами, которые вокруг него происходили. И не было рядом того взрослого, в ком отчаянно нуждается напуганный и беззащитный ребёнок. Ему было на столько страшно и трудно справляться, что он был готов на все, лишь бы этот взрослый — не любящий, плохой, жестокий, кривой, косой, — лишь бы он был рядом. Потому что от него зависела его жизнь и иначе ему было не выжить. Могло и не быть ужасов ужасных, но была атмосфера чинная-благородная до тошноты холодная. И в таком ледяном королевстве тоже тяжело выжить.
Недополученный и не прожитый опыт зависимости, безопасной беспомощности, не сформированная привязанность будут повергать нас в острую нужду в отношениях. Нам будет жизненно необходим тот самый Другой, который восполнит и возвратит нам долг. Психика будет искать «родителя», «волшебника», который а) восполнит дыру из несостоявшейся привязанности б) вернёт нам наши детские отношения.
И тогда что? Любой намёк на разрыв будет вызывать сильнейшую панику, аффект будет так силён, так не переносим, что все силы будут брошены на удержание этих отношений и какого угодно партнера. Причём ключевое здесь — любой ценой удержать и какого угодно партнера. Лишь бы был рядом, не покидал, не бросал, не уходил. И детская драма разыграется снова — я так нуждаюсь, а он опять бросает.
В таких случаях принято говорить о жертве, особенно если это женщина так зависима
и нуждается. Я же склонна видеть в ней (в нем) того ребёнка, который в ужасе
перед бытием — если его бросает мать, он погибнет. И его задача выживать,
а это значит вцепиться в эту мать, пока она не сбежала. Не отказалась, не
отвергла, не ушла в запой или не сказала, поджав губы «будешь плакать
— любить не буду».
Да, отношения будут складываться по
известному треугольнику, да это мазохистическая (и созависимая) структура. Но
это все таки тот пострадавший когда-то ребёнок. Тот, которому не были рады,
который был заброшен, не нужен, должен был взрослеть и расти без поддержки,
опоры, любящей заботы.
Из такого опыта вырастает не только зависимое, но и контр-зависимое поведение, когда близкие отношения всячески избегаются как наиболее опасные. Но об этом в другой раз.
Этого ребёнка в уже взрослом человеке будет пугать и само одиночество, покидание значимым другим и непереносимость разрыва. Это такое невозможное состояние, что его необходимо немедленно решить, точнее разрешить — как можно быстрее выйти из него или путём восстановления связи (даже если она больна, травматична и далека от любви) или срочно броситься на поиски нового партнера, ибо один на один в этом мире я не выживу.
Эта та невротическая потребность в любви, когда её ценность превознесена и только она имеет смысл в жизни. Это то, когда мы слышим, что без мужчины жизни нет. Это то, когда сила любви и отношений кажется больше самой жизни. Когда отношения важнее самого меня. И когда раз за разом повторяется наша детская трагедия.
Трудно, конечно, предоставить, что выход из этого порочного круга все таки есть.
В терапии мы постепенно проживаем опыт зависимости, получаем его в отношениях с терапевтом. Мы учимся опираться на свои ресурсы, а для начала находим их. В нас растёт устойчивость и способность выносить все то, что когда то стало ужасным и бОльным. Мы смотрим на этого ребёнка, плачем о его судьбе, становимся ему тем самым взрослым, которого тогда не было. Вырастаем сами из своего детского ужаса.
Будучи в отношениях мы постепенно обретаем свою отдельность, когда проекции отступают, когда другой это другой, а я это взрослый человек, и уже не брошенная девочка ждущая всемогущего родителя. Тогда становится ясно, что этот другой не должен быть со мной, если не хочет. Я не должен терпеть его, если сам не хочу. Страх потерять уже перерождается в сожаление о том, что не сложилось, в горе расставания. Появляется возможность говорить себе — я без него могу. Да, это тревожно и страшно, и может быть очень больно, но моя жизнь не в его руках.
Как избавиться от фобии
Чтобы освободиться от навязчивой фобии и перестать бояться мужчин, нужно осознать факт проблемы. Нередко боязнь мужчин не воспринимается девушкой и ее родственниками как фобия, а интерпретируется как проявление феминизма. Считается, что нежелание налаживать отношения с представителями сильного пола, уступать и потакать им является выражением мировоззрения и взглядов на жизнь.
Феминизм – это политическое движение, которое проповедует равенство между полами. Сторонники феминизма не приемлют сексизма, выступают за полное уравнивание всех прав (экономических, политических, социальных, личных) людей обоих полов. Отличить болезнь от выбранной жизненной концепции помогут психосоматические симптомы, которые во втором случае отсутствуют.
Профессиональная помощь психотерапевта обычно заключается в поиске первопричин сложившейся ситуации. Нередко для выяснения обстоятельств эпизода из прошлого используется гипноз. Основные виды терапии:
- Прием фармацевтических препаратов (седативных, психотропных, антидепрессантов).
- Бихевиориальные методы. Избавление от нежелательных реакций организма на конкретную ситуацию происходит за счет искусственного формирования позитивных условных рефлексов.
- Когнитивно-поведенческая терапия. Индивидуальные или групповые занятия.
Вид лекарства и дозировку подбирает врач-психотерапевт индивидуально. Особенно эффективны занятия в группе пациентов с аналогичными психологическими нарушениями. Тесное общение с людьми, которые не понаслышке знакомы с характером ощущений и переживаний, помогает разрушать барьеры, образовавшиеся в сознании.
Если боязнь противоположного пола проявляется незначительно, не мешает человеку общаться с другими людьми, строить счастливые, гармоничные отношения с партнером, не стоит придавать большого значения отклонениям от психологической нормы.
Подобные состояния формируются, как защитная реакция на внешнюю угрозу. Инстинкт самосохранения нередко спасает жизнь и позволяет избежать серьезных неприятностей, связанных с негативным влиянием на психическое и физическое здоровье со стороны нечестных, непорядочных людей.
Боязнь представителей мужского пола – состояние, которое разрушает внутренний мир, негативно влияет на качество жизни, делает ее неполноценной, ограничивая возможности: создать счастливую семью, сделать успешную карьеру, наслаждаться каждым днем без панических атак, нервных потрясений и переживаний.
Страшное слово «пора»
Забудьте о советах коллективной Марьи Ивановны – идите своей дорогой. Отношения завяжутся, когда создадутся необходимые условия. Подогнать события под определенный момент невозможно в принципе. Поймите это, успокойтесь и расслабьтесь – очень скоро ваша жизнь наладится.
Важно помнить – страх увеличивается, когда человек воспринимает отношения как самоцель, игнорируя при этом партнера. Интерес же исключительно к живому индивидууму помогает наладить связь и достичь взаимопонимания. Здесь останется лишь создать в союзе какие-то традиции, поддерживать чувства и гармонию.
И, наконец, любые отношения во многом зависят от оценки собственной личности. Доверяете ли вы себе? Чувствуете силу? Готовы проявлять к жизни интерес? Либо все же доминирует страх, неуверенность?
Загляните в душу беспристрастно. Наладьте отношения со своим внутренним «Я». Заботьтесь о собственных потребностях, проявите сочувствие, интерес к себе. Только после этого вы сможете наладить совместную жизнь с партнером.
Убегать от отношений или же вовсе не приближаться к ним
Как показывает практика, потенциальные беглецы отнюдь не редкость. Все дело в том, что мало кто из них тянет до самой свадьбы – разрыв происходит гораздо быстрее и потому серьезность проблемы так сильно в глаза не бросается.
Некоторые довольно активно ищут пару, поддерживают с партнером неплохие отношения, но затем уходят, не сообщив ни единой, заслуживающей внимания причины, обусловившей расставание.
Есть и другой тип – человек годами живет в полном одиночестве и даже не пытается найти спутника. Такие обычно говорят вопрошающим, что все еще не столкнулись с настоящей любовью.
В обеих ситуациях причина одна и та же – индивидуум боится близости (прежде всего духовной). Признать наличие проблемы (даже себе) рискуют не все. Впрочем, на сегодняшний день все больше людей вступают в борьбу со страхами – они отваживаются рассказать о трудностях вслух.
В основном на такие темы общаются с психологами, ведь столь сокровенную тайну трудно доверить другу или, например, близкому родственнику. Старшее поколение, скорее всего, вовсе не увидит сложностей и сочтет их блажью.
Мешает нахождению взаимопонимания и социальная значимость семейной жизни – брачные узы общество одобряет и приемлет, в то время как свободу в отношениях напротив – порицает. Это и заставляет людей, просто не желающих вступать в союз, как когда-то говорили в ЗАГСах, «двух сердец», молчать. Подобная мимикрия избавляет от имиджа белой вороны и рисков с ним связанных.
Отношение у каждого человека к проблеме разное. Одни отдают себе в отчет в действиях и понимают, что одиночество – это результат их же страхов. То есть они вполне осознанно разрывают только что образовавшиеся связи, когда понимают, что те могут довести их до брака.
Прочие же даже не представляют себе, что именно им мешает найти пару. Последние обычно прилагают массу усилий, активно знакомятся, но одиночество продолжает их удерживать в своих путах. Но и в этом явно клиническом случае рано или поздно истина предстанет во всей своей неприглядности. И здесь рождается вопрос: почему это случилось именно со мной?
