Эмоциональный и психологический шантаж: типичные шантажисты и как им противостоять

Что такое?

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Что делать жертве эмоционального насилия?

Самым верным решением будет прекращение разрушающего взаимодействия (расставание, развод, прекращение контактов с агрессором). Если же это сделать по различным причинам невозможно, то следует придерживаться ряда правил:

1. Осознать важность собственной личности и свое право на формирование личных мнений и убеждений. Агрессор , обычный человек и он необязательно ведет себя правильно (даже если это родители).
2. Научиться абстрагироваться от ситуации. То есть научиться игнорировать слова, не потакать выходкам, не удовлетворять все просьбы и желания тирана.
3. Вызвать агрессора на диалог. Нередко манипуляторы не только не осознают неправильность своего поведения, но и сами сильно от него страдают. Причина может крыться в неуверенности в себе, в детских травмах, в страхе потерять партнера и т.д.

   Открытое обсуждение ситуации и совместная работа над отношениями могут дать положительные результаты.

4. Обратиться к специалисту. При неспособности самостоятельно решить проблему можно обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет разобраться в себе и в сложившейся ситуации, найти выход из положения.

Моральное насилие и эмоциональный шантаж разрушительно влияют на психику человека. Умение вовремя распознать манипулятора и найти выход из сложившейся ситуации поможет оградить себя от лишних переживаний.

Как определить эмоциональный шантаж и как на него реагировать? Психология:

Идти на конфронтацию.

Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.

Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.

Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением. Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.

Пройти тест на уверенность в себе

В отношениях, в семье

Как правило, люди при начале отношений стараются проявить себя исключительно с лучшей стороны.

Но, по мере развития общения, манипуляторы начинают постепенно проявлять свое истинное лицо.

Нередко негативное поведение не проявляется на стадии внебрачных отношений, и кризис наступает только после заключения брака.

Это может быть связано с появлением у манипулятора собственнических чувств к партнеру, с изменением социальных позиций партнеров.

Например, неуспешный муж начинает проявлять эмоциональное насилие по отношению к более успешной жене из-за чувства неудовлетворенности собой.

Выражаться эмоциональное насилие может в следующем:

1. Критика. Постоянная критика внешности, характера, суждений и жизненных принципов нацелена на разрушение самооценки партнера и подчинение его своей воле.
2. Обвинения. Манипулятор обвиняет жертву во всех своих и их общих неудачах, внушая ей постоянное чувство вины.
3. Игнорирование. Агрессору безразличны чувства и желания его партнера. Он может причинить физическую боль, испортить любимую вещь, нарушить планы и не испытывать при этом ни малейшего сожаления.
4. Наказание. Поведение, которое противоречит установкам агрессора, автоматически признается плохим. И за это плохое поведение может назначаться наказание в виде игнорирования, презрения, оскорблений.



5. Контроль. Постоянное отслеживание перемещений, контактов, трат, занятий должно настораживать. Эти признаки поведения патологического ревнивца и тирана, который в итоге может полностью ограничить общение жертвы со всем ее окружением вплоть до ближайших родственников.
6. Грубость. Грубое отношение может проявляться в актах физического насилия, в принуждении к жесткому сексу, в крушении мебели и порче предметов во время ссор.
7. Уверенность в своей правоте. Агрессор всегда уверен в том, что его действия и взгляды правильные. Мнение партнера не принимается в расчет и высмеивается.
8. Противоречивость. Агрессоры часто ведут себя непоследовательно, запутывая своего партнера и заставляя его нервничать.

   Так, просьба о помощи может через минуту поменяться на требование не мешать.

Как действует эмоциональный шантажист?

Его основные союзники: страх, чувство ответственности и вина. Шантажист умело играет на ваших чувствах и, как правило, пользуется одной из четырех стратегий.

1. «Каратель»

Он (она) четко доводит до вашего сведения, чего от вас хочет и что будет, если вы не подчинитесь. «Ешь манную кашу или тебе прилетит по заднице!». «Если будешь перезваниваться с Ирой, ты меня знаешь, плесну тебе кислоты в лицо!». Гнев открыто обращен против вас и не обязательно выражается словами. Молча стиснутые губы и желваки на щеках производят порой не меньшее впечатление.

2. «Самоубийца»

Это всегда высокое драматическое искусство, выражение критического напряжения, которому виной, конечно, ВЫ. «Если опять пойдешь на эту встречу с так называемыми коллегами, я покончу с собой!».

И надо сказать, «самоубийцы» время от времени режут себе вены и глотают таблетки, но откуда вам знать, что доза не смертельная? Поэтому все это, как правило, производит впечатление. Одна из моих клиенток регулярно вешалась в дверном проеме при попытке мужа уйти к любимой женщине. Последний раз, правда, не рассчитала усилия… И реаниматоры в больнице ее спасти не смогли.

3. «Страдалец»

Ну это вообще профессионал по вызыванию чувства вины у своей жертвы! Вам придется сильно поломать голову, чтобы наконец понять, чего же от вас хотят. «Вот если бы ты меня в самом деле любил…» или «Для меня унизительно просить о том, что НАСТОЯЩИЕ мужья (дочери, сыновья, жены) делают без всякого напоминания!».

Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом?

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает эмоциональный шантаж в отношениях, трудно понять, с чего начать. В книге, «Невидимые цепи» Лиза Аронсон использует «Управление оценки отношений.» 

Прохождение оценки может быть полезным способом начать размышлять и идентифицировать шантаж. Ее книга также предоставляет способы помочь:

1. Признать контролирующее поведение всех видов.
2. Поймите, почему происходит эта разрушительная картина.
3. Определите, находитесь ли вы в опасности, и может ли ваш партнер измениться.
4. Защитите себя и своих детей.
5. Найдите поддержку и ресурсы, которые вам нужны.
6. Примите меры для улучшения или прекращения ваших отношений.
7. Верните себе свободу и независимость.

Жертве эмоционального шантажа необходимо взять на себя ответственность за их поведение и их предыдущее согласие с процессом шантажа.

Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Форвард предлагает эту перспективу не как способ для жертв избить себя или обвинить. Скорее, он предоставляет эту точку зрения как способ, позволяющий жертвам понять, что они могут изменить и контролировать. Он говорит:

«Изменение — самое страшное слово в английском языке. Никому это не нравится, почти все в ужасе от этого, и большинство людей, включая меня, станут очень креативными, чтобы избежать этого. Наши действия могут сделать нас несчастными. Но если есть что-то, что я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что: в нашей жизни ничего не изменится, пока мы не изменим свое поведение».

Чтобы лучше справляться с эмоциональным шантажом, жертва должна привнести новое мышление и по-другому подойти к ситуации. Это потребует понимания того, что происходит в динамике шантажа, и умения отрешиться от их сильных эмоций.

Жертвам может быть полезно изучить, какие требования заставляют их чувствовать себя некомфортно. При этом они могут распознать, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что хорошо и не хорошо с ними в отношениях. Понимание оскорбительного воздействия эмоционального шантажа также важно.

Важно! Оценка того, как эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их опыт ощущения безнадежности и неуверенности в себе.

Перемены страшны, но делать что-то другое — единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют оставить свои страхи и потенциально разрушить их жизнь. Осознание, понимание и самообразование очень важны, но изменения происходят только после принятия различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзен Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор, как вступать в отношения:

1. Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
2. Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
3. Или мы можем закончить отношения.

Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.

Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Обмен сообщениями должен стать таким, что поведение больше не будет являться приемлемым. Хотя жертвы не чувствуют себя смелыми или уверенными после эмоционального насилия, они могут предпринять иные действия. Жертвы должны принять меры для изменения курса, а не ждать, пока другой человек изменится.

Когда вы не отступаете и соблюдаете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, уверенный в себе, обнадеживающий, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Разорвать любой поведенческий паттерн сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.

Единственный способ узнать, будет ли работать настройка предела и границы — это попробовать. Форвард предлагает противостоять манипулятору. Как это может звучать?

1. Ты подталкиваешь наши отношения к краю пропасти.
2. Ты не принимаешь меня всерьез, когда я говорю тебе, как я несчастлив.
3. Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не вызывают у меня чувства эмоционального насилия, изнеможения и истощения.
4. Я всегда подчиняюсь — не хочу больше так жить.
5. Я должен относиться с уважением.
6. Давай поговорим об этом, не угрожай и не наказывай меня.
7. Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?

В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения.

1. Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
2. Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
3. Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
4. Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо». 

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.

Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:

1. СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
2. НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
3. СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения. 

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Над женщиной

По статистике с эмоциональным насилием чаще сталкиваются женщины. Это связано с их большей психологической восприимчивостью, с частой материальной зависимостью от мужчины, с нежеланием разрушать семью и т.д.

Признаки эмоционального насилия над женщиной:

• повышенная критичность к внешности, характеру, жизненным установкам женщины,
• безразличие к ее потребностям и желаниям,
• стремление контролировать каждый шаг,



• беспочвенная ревность,
• стремление ограничить ее общение с подругами, родственниками, коллегами,
• навязывание собственных установок,
• проявление грубости в общении, которая может сопровождаться применением физического насилия,
• наказание за неповиновение, выражающееся в демонстрации гнева, раздражения, в лишении каких-либо прав,
• высказывание требований, касающихся изменения ее внешности, образа жизни, круга общения, работы и т.д.
• перекладывание ответственности за эмоциональное состояние мужчины (amp;laquo,ты меня разозлилаamp;raquo,, amp;laquo,ты виноватаamp;raquo,, amp;laquo,у меня ничего не получается из-за тебяamp;raquo,),
• повышенная чувствительность, обидчивость, истеричность мужчины,
• проявление манипуляций и принуждения в постели,
• постоянный упор на гендерное неравенство: мужчина всегда главный,
• переменчивость настроения, независящая от внешних факторов,
• применение словесных угроз о возможном физическом насилии.

Переход к нормальным отношениям

Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.

Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.

Здесь же, во второй части книги, автором предложен опросник, разъяснены простые упражнения, а также представлены сценарии для их применения на практике и конкретные стратегические методы обороны.

Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, – уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.

Примеры эмоционального шантажа

Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.

Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.

Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям.

Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:

1. Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
2. Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
3. Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
4. Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
5. Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?

Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.

1. Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
2. Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.

Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.

Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.

Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей. Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.

Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».

Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.

Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:

1. Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
2. Ты никогда не увидишь своих детей снова.
3. Я заставлю тебя страдать.
4. Ты уничтожишь эту семью.
5. Ты больше не мой ребенок.
6. Ты пожалеешь.
7. Я заболею.
8. Я не могу сделать это без тебя.

Причины

У каждой из сторон есть свои причины для выбора конкретной модели поведения.

Манипулятор применяет моральное насилие, эмоциональный шантаж из следующих соображений:

• использовать жертву для удовлетворения своих интересов,
• получить удовольствия от манипулирования другим человеком,
• повысить уровень собственной значимости за счет унижения другого,
• избежать возможной потери человека путем подавления его воли и полного его погружения в существующие отношения.

Жертва морального насилия и эмоционального шантажа оказывается на своей позиции по следующим причинам:

• страх одиночества, побуждающий продолжать находиться рядом с неподходящим человеком,
• полная зависимость от партнера,
• страх вызвать негативные эмоции манипулятора своим непослушанием,
• страх в принципе столкнуться с негативными эмоциями кого-либо, побуждающий постоянно совершать поступки в угоду интересам другим людей,
• стремление получить одобрение шантажиста, вызванное сильной эмоциональной привязанностью к нему,
• излишняя самокритичность, в результат которой любые замечания и оскорбления в свой адрес воспринимаются как объективные,
• повышенное чувство ответственности (человек пребывает в уверенности, что он несет ответственность за переживания других людей).

Расшифровка понятий

Моральное (эмоциональное) насилие , это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.

Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.

Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.

Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.

Эмоциональный шантаж , это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.

Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.

Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

• чрезмерный контроль частной жизни;
• предъявление беспочвенных обвинений;
• атаки с оскорблениями и угрозами;
• сильная зависимость от чужого мнения;
• бездумное поклонение авторитету;
• потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности. Так что же делать, если тебя шантажируют? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Смысл эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.

Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.

Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.

FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.

Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы. 

Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.

Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы.

Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.

«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».

Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:

1. Делать требования разумными.
2. Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
3. Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
4. Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.

Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:

1. Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
2. Настаивает только на своем пути.
3. Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.

Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно. Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.

Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:

1. Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
2. Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
3. Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
4. Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.

Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.

Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла.

В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:

1. Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
2. Сопротивление со стороны жертвы. После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
3. Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
4. Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
5. Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
6. Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.

В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.

Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.

Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:

1. Говорит вам, что вы сошли с ума.
2. Контролирует то, что вы делаете.
3. Игнорирует ваши проблемы.
4. Избегает ответственности.
5. Постоянно обвиняет других в их поведении.
6. Предоставление пустых извинений.
7. Использует страх, угрозы и вину.
8. Не желает идти на компромисс.
9. Не заботятся о ваших потребностях.
10. Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
11. Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
12. Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
13. Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
14. Угрожают причинить вред вам или себе.

Совет для родителей

Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, когда дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако было бы легко предположить, что все приступы гнева у детей звучат как эмоциональный шантаж.

В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина», Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования родителями, и эмоциональным шантажом. Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» приносит такую ​​негативную коннотацию.

Ребенок, плачущий в продуктовом магазине, потому что ему нужны конфеты, явно отличается от эмоционального шантажа, который используется во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом, подросток, требующий от родителей отдать им машину, или они нанесут вред себе, действительно квалифицируется как эмоциональный шантаж.

Важно! Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны их детей. Эксперты по психическому здоровью утверждают, что подобную тактику манипулирования может быть очень трудно определить и решить. 

Родители, имеющие дело с ребенком, который занимается эмоциональным шантажом, могут чувствовать себя заложниками. Рассматривать такое поведение как родителя сложно. Существует целый ряд серьезностей с точки зрения уровня эмоционального шантажа, который дети могут использовать со своими родителями.

Как только родители сдаются в этом поведении, цикл становится усиленным. Затем ребенок узнает, какие кнопки нажимать, чтобы получить то, что он хочет. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы родители сдались. По мере взросления детей поведение может перерасти в неуважительное отношение и замечания подростка, чтобы попытаться контролировать родителей.

Подростки могут научиться манипулировать своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге «Заявляй о себе» Джон Нарцисо идентифицирует эти модели поведения как «приемы моего пути». Подростки, как и взрослые, могут определять триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать — это если родитель чувствителен.

Важно! Подростки могут понять это и действовать так, чтобы у родителей возник страх, что подросток не любит их. Это может создать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.

Другой пример: если родитель чувствителен к неадекватности, подросток может критиковать родителя, атакуя его компетентность. Родитель, чувствительный к этому, может сдаться из-за дискомфорта, который он испытывает, когда его оценивают. Если родители чувствительны к вине, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить то, что они хотят.

Чтобы перенаправить эмоциональный шантаж, родители должны твердо стоять и соответствовать своим границам, независимо от эмоциональных вспышек или угроз со стороны подростка. Важно уточнить, что действия, расстроенные или агрессивные, не изменят мнение родителей. Ключ должен не быть чувствительным к этому поведению до такой степени, что это изменяет ваши родительские решения.

Некоторые семьи, особенно те, которые имеют дело с психическими заболеваниями в семье, будут испытывать более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления не эффективны для изменения поведения.

Вот несколько дополнительных примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таких поступках, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось брать деньги. Могут сказать, что если бы родители дали им большее, им не нужно было бы воровать деньги за то, что они хотели в то время.

Другим примером является то, что они угрожают нанести физический вред брату, если родители не отпускают их или не делают то, что они хотят. Они могут угрожать убежать, если они не добьются своего. Угроза навредить себе — еще один серьезный пример эмоционального шантажа.

Эмоциональный шантаж — это болезненный и дисфункциональный паттерн насилия, при котором манипулятор пытается контролировать жертву. Мы надеемся, что дальнейшее обучение и информирование по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в разных типах отношений.

Способы

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ СОГЛАСНО СЬЮЗАН ФОРУАРД:Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

Шантажист

В книге отмечается, что важным выводом для жертвы является то, что поведение эмоционального шантажиста похоже на вас, но по большей части это не так. Это часто происходит из-за глубокой неуверенности внутри шантажиста. Страх и беспокойство могут выражаться в ярости и вине по отношению к жертве. Эти тенденции часто связаны с тем, что произошло в прошлом, а не с реальностью текущей ситуации.

Точного прототипа эмоциональных шантажистов не существует, но они могут демонстрировать следующие характеристики:

1. Нарциссические тенденции.
2. Эгоцентричный.
3. Сильный гнев.
4. Сильная паника, страх, депрессия или ярость.
5. Страх быть брошенным.
6. Эмоционально незрелый.
7. Недостаток ответственности.

Важно! Некоторые из этих признаков могут быть близкими к поверхности и наблюдаемыми, например, гнев. Тем не менее, большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко в психологической структуре шантажиста.

Научные исследования по эмоциональному шантажу, ограничены. В одном исследовании общественного здоровья исследователи исследовали личностные корреляты эмоционального шантажа в отношениях.

Они использовали пятифакторную модель личности для оценки факторов риска для потенциальных жертв и лиц, подверженных риску участвовать в эмоциональном шантаже. Они обнаружили, что невротизм и приятность были факторами риска для принятия роли жертвы. Факторами, защищающими от использования эмоционального шантажа в близких отношениях, были приятность и добросовестность.

Невротизм является ключевым фактором риска для лица, совершившего эмоциональный шантаж. Социальная адаптация и напористость могут выступать в качестве защитных факторов против того, чтобы стать жертвой эмоционального шантажа. Были собраны данные для информирования профилактических программ, разработанных для поддержки людей в построении здоровых отношений.